Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Опустело моё
лето,
Отстудило его
ветром.
Отаукалось в лес
«– Где ты?».
И отмерялось злым
метром.
Занавеска дождя
с неба –
Кто-то там оборвал
струны.
Отчего ж я с тобой
не был?
Отчего же я был
грубым?
На листах вместо слов –
буквы.
На часах вместо цифр –
стрелки.
День в меня посмотрел
букой,
В колесе зачастил
белкой.
Ты когда-то была
рада,
Если я пролетал
мимо.
Ну каким же я стал
гадом -
Бледным, пыльным, кривым
мимом…
Заскорузла душа
в коже,
Зачерствели глаза
в веках.
Помоги мне, родной
Боже!
Очень нужен душе
лекарь!
Рваный ритм, словно бег
цапель,
От зимы на юга -
греться...
Слушай, небо, плесни
капель,
Чтоб залить эту сушь
в сердце.
Опустело моё
лето,
И в окошко стучит
осень.
Есть ответ для неё?
Нету...
Так давай у неё
спросим.
И прощальным костром
сада
Вдруг осыплет тебя
с неба.
Я прошу твоего
взгляда,
Так, как просит бедняк
хлеба…
Отредактировано Ширяк Евгений (2006-09-16 09:30:32)
Неактивен
Ух ты! Какая интересная ритмика. Не сразу её поняла, но потом понравилось.
Вот здесь только тормознулась немного:
"Как нам быть? Если нет ответа" - выпадает немного строчка из общейритмики (или так было задумано?)
Неактивен
Этот ритм лучше и сразу воспринимается в такой форме:
"Опустело моё
лето
Отстудило его
ветром
От «аукалось» в лес
«– Где ты?»
И отмерялось злым
метром..."
"...Был когда-то и я человеком..." - два лишних слога,
"...Как нам быть? Если нет ответа..." - лишний слог,
Плюс кое-где - знаки препинания.
Общее впечатление - классно!
Неактивен
Евгений - птичка певчая? Осенний минор под гитарный перебор, угу?
В третьем и четвертом катренах лишние пробежки, а именно "день забежал белкой" и сразу же "я пробегал мимо". Со скоростью дня вполне согласна, а вот бегущего мимо нельзя ли на шаг перевести? Чтобы он мимо проходил?
Что до лишних слогов - при пропевании они съедаются, вот. Но если текст не поётся, а читается - тогда надо лишнее отсекать.
Неактивен
Очень понравилось.
Несмотря на некоторые шероховатости в ритме... Но о них редакторы лучше расскажут.
В целом, я бы сказала, что очень сильно. И душевно так, искренне... Листьями палыми пахнет.
С уважением,
К.
Неактивен
мне очень понравилось. только я не пойму как метр может быть злым? за две последние строки - особенное "ух"
Неактивен
Песня. Весьма. Ритм под гитару...
Неактивен
Опустело моё
лето,
Отстудило его
ветром.
От «аукалось» в лес Отаукалось - кавычки не нужны
«– Где ты?». Точку убрать (ИМХО)
И отмерялось злым
метром.
Ты когда-то была
рада рада,(зап)
Если я пролетал
мимо.
Слушай, небо, плесни
капель капель,(зап)
Чтоб залить эту сушь
в сердце.
Так как просит бедняк так,(зап)
хлеба…
Неактивен
Зарета, спасибо за перепинаки, я исправил.
Antosych, рад, что нравится! А редакторов мы ещё дождёмся!
Неактивен
Небольшая корявинка:
Отаукалось в лес
«– Где ты?».
Видимо, из-за безударности "лес". ИМХО. Но. по-любому, пустяк
Неактивен
Я бы "так, как" заменил на "словно", а то упорно читается как "потому что".
Ну, и мимов, конечно, жалко...
СК
Неактивен
Алиса, а разве "Лес" без ударения? Странно...
Саша, "словно" - не подходит, но если будешь проявлять "упорство" в таком прочтении - буду искать другие варианты.
Неактивен
Хорошие стихи.
А вот погрешности искать не умею.
Неактивен