Форум литературного общества Fabulae

День отгорел, отпылали закаты.                       день один, а закатов почему-то
Дрёмой забылся мой старенький дом.               два и более

* Может быть, не очень удачный оборот, но такое иногда встречается в поэзии, когда для усиления эффекта даётся множественное число. Не всё в стихах надо понимать буквально. Мне почему-то именно так увиделось…
_  _  _  _  _  _  _  _   _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _
 
А ведь осанистым был он когда-то.                  "он" лишнее слово, без него
Верится в это мне нынче с трудом.                   смысл тот же

* Ну, как же подлежащее может быть в предложении лишним? Подлежащее и сказуемое - пока ещё главные члены предложения.
_  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _ 

«Друг мой, тебе я пришёл поклониться,            "пришёл"? вроде автор женщина
В окна твои напоследок взглянуть,                  просится "пришла"

* А разве не бывает такого, что автор – женщина, а лирический герой – мужчина? Мой лиргерой прощается со старым домом и беседует с ним (см. кавычки).
_  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _ 

«Друг мой, тебе я пришёл поклониться,   
В окна твои напоследок взглянуть                    "тебя" и "твои" -4раза в 4 строках
Молча пройтись по родным половицам              1 -ое "твои" и 2-ое "тебя" лишнее 
И проводить тебя в скорбный твой путь.   

* Здесь, действительно, перебор «тебя».  Оправдывает меня только то, что все они разные: «тебе», «твои», «тебя», «твой».   Но всё-таки вижу, что коряво. Надо подумать, как исправить. 
_  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _
                                                                       
Сгорбился ты, милый мой, покосился,               "ты" –лишнее

* Опять же, без подлежащего в предложении нельзя…
_  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _

Для барахла и удобства загон.                          для удобства загон?

* Я очень много думала над этой фразой. Вариантов было много. Но до чего-то более-менее путного так и не додумалась. Может, Вы что-нибудь предложите?
_  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _ 

Вот и ещё одну жизни страницу
Завтра устало мы перелистнём.....                      что-то с ритмом
Долго ещё будет грустно нам сниться
Дряхлый, забытый, иссохшийся дом.

*  !--!--!--!-
    !--!--!--!
    !--!--!--!-
    !--!--!--!  - по-моему, с ритмом всё в порядке
_  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _

Подслеповатыми окон глазницами
Он обреченно глядит в никуда.                        "он"   лишнее по смыслу

* «Он» - подлежащее
_  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _

Поначалу это была рецензия на стихо и состояла она всего лишь из двух последних четверостиший, видимо, действительно лучших из всего, здесь мной  понаписанного

Спасибо Вам, Владимир

про "он"и "ты" , ну и что , что подлежащее?. Во-первых "милый мой", тоже может выступать в качестве подлежащего, во-вторых подлежащего может и не быть. Но я не об этом, это пусть филологи объясняют. Я про то, что отмеченные слова не несут смысловой нагрузки, если их убрать, то смысл не поменяется ни на иоту.
Просто так их убрать нельзя, пострадает ритм, поэтому необходимо делать какие-то комбинации с соедними словами. Вообще воля автора.
Про "загон", подсказывать боюсь, потому что явно индивидуальная мысль автора и я её искажу. Изложение неудачное, особенно на фоне предыдущей нравящейся мне  строки/"Гнёздышко - рай совмещённо-раздельный"/

с ритмом я может и ошибаюсь, у меня ударение на мЫ попало. Это лучше у Алисы спросить.

В.Экспресс написал(а):

про "он"и "ты" , ну и что , что подлежащее?. Во-первых "милый мой", тоже может выступать в качестве подлежащего, во-вторых подлежащего может и не быть. Но я не об этом, это пусть филологи объясняют. Я про то, что отмеченные слова не несут смысловой нагрузки, если их убрать, то смысл не поменяется ни на иоту.
Просто так их убрать нельзя, пострадает ритм, поэтому необходимо делать какие-то комбинации с соедними словами. Вообще воля автора.
Про "загон", подсказывать боюсь, потому что явно индивидуальная мысль автора и я её искажу. Изложение неудачное, особенно на фоне предыдущей нравящейся мне  строки/"Гнёздышко - рай совмещённо-раздельный"/

Володь, "он" и "ты", в принципе, никогда не несут особой смысловой нагрузки. Просто герой так обращается к другу,  или говорит о нём. Ну, как тут обойтись без этих местоимений? "Милый мой" - это просто уточнение, но сделать его подлежащим в данном случае нельзя.
Я, конечно, тоже не филолог, но, по-моему, подлежащего может не быть, если предложение безличное.

"Гнёздышко - рай совмещённо-раздельный,
Для барахла и удобства загон."
Здесь я хотела сказать, что автор отрицательно относится к этому "гнёздышку" и очень не хотел в него переезжать.  Что для него это только место, где можно свалить барахло , что весь этот комфорт, все эти удобства не стоят для него ничего по сравнению с тем, что он потерял, уехав из старого дома.
Но вот слово никак не находится - удобство. комфорт.... Мысль вертится, а передать не могу!

Отредактировано Ирина Залетаева (2006-07-30 20:25:51)

Ну, ладно. Раз спрашиваете.

ЗАвтра устАло мы пЕрелистнЁм.....   

ч-х стопный дактиль, как можно убедиться, но не суть. Формально всё выдеранно. Но можно споткнуться. Почему? С одной стороны, в слове "пЕрелистнЁм" на первый слог приходится условное ударения. В трёхсложниках условные ударения всегда больше спотыкают, чем в хорее с ямбом т.к. после двух безударных слогов ударный очень акцентируется. С другой, безударность "мы" видимо, немного мешает, т.к. оно логически акцентируется в предложениях. Так две маленькие накладки приводят к небольшому спотыкачу. Но не тяжко. Честно говоря, на мой вкус, это, напротив, придаёт некоторую приятность.
По самому стихотворению: много ненужных слов и вынужденных инверсий.

Скажем: «Друг мой, тебе я пришёл поклониться,  - разве так говорят? Пусть л.г. - мужчина не суть (у меня самой половина стихов от мужского имени написаны) но говорят:"«Друг мой, я пришёл поклониться тебе". Инверсия была бы обоснованной, если бы "тебе" противопоставлялось кому-либо ещё. "Я тебе пришёл поклониться, а не ему". Т.е. на первое место в предложении ставятся более важные члены предложения, либо слово, которое хотят подчеркнуть. Хотя формально и нет строгих правил построения фраз в русском языке. Но перестановка должна быть обоснована чем-то кроме подгонки под слог.  И таких мест тут много, не хочется все перечислять. А так - довольно забавно.

Алис, а если "Друг мой, пришёл я тебе поклониться"? Более важные члены предложения, вроде бы, стоят впереди, но на слух звучит намного хуже. ИМХО.

И как быть с "удобствами" (которые были "во дворе", а стали в гнёздышке, но всё равно не радуют)? 

Отредактировано Ирина Залетаева (2006-07-30 20:51:20)

Ирин, просто совет - не пытайся подгонять фразы под ритмику. Если фраза выходит искусственной, сразу не бери - ищи другую. Знаешь, сколько раз Пушкин переписывал свои строчки? (извини за менторство).
Если "пришёл" на первое место - получается, что важнее, чем "я". Вообще, по звучанию надо. Никто никогда не смотрит что там надо вперёд, а что назад. Так вообще ничего не сочинить, по-моему. Я просто объяснила почему фраза звучит искуственно.
Вот уже кому-то предлагала, меня саму так учили: запиши стихотворение без разбивки на строфы и строчки, осплошным  текстом и постарайся прочесть, как прозу и посмотри, сказала бы ты так прозой или нет? Так многие глюки вычисляются. Можно так и сразу писать стихотворение, если только  ритмику и рифмы хорошо чувствуешь, избежишь многих проблем.

Р.S. Извини, на "ты" незаметно перешла - переходи тоже.

Спасибо, Алис, за "менторство"
У меня бывает, что туго идет процесс написания, тогда строчки именно вымучиваются, что мне, естественно, совсем не нравится. И эти "грешки" я за собой знаю. Знаю, где и сколько насовала неудачных фраз.
Но именно здесь я писала легко - как говорю, потому что тема очень волновала меня в тот момент. И в жизни я так бы и сказала: "Друг мой, тебе я пришла поклониться".
Очень жаль, что эта фраза всем показалась такой корявой.

Алиса Деева написал(а):

Ирин, просто совет - не пытайся подгонять фразы под ритмику. Если фраза выходит искусственной, сразу не бери - ищи другую. Знаешь, сколько раз Пушкин переписывал свои строчки? (извини за менторство).
Если "пришёл" на первое место - получается, что важнее, чем "я". Вообще, по звучанию надо. Никто никогда не смотрит что там надо вперёд, а что назад. Так вообще ничего не сочинить, по-моему. Я просто объяснила почему фраза звучит искуственно.
Вот уже кому-то предлогала, меня саму так учили: запиши стихотворение без разбивки на строфы и строчки, осплошным  текстом и постарайся прочесть, как прозу и посмотри, сказала бы ты так прозой или нет? Так многие глюки вычисляются. Можно так и сразу писать стихотворение, если только  ритмику и рифмы хорошо чувствуешь, избежишь многих проблем.

Р.S. Извини, на "ты" незаметно перешла - переходи тоже.

Хи я раньше так и делал просто все подряд писал а потом в строки загонял...

Такой метод, Ирин, я тоже предлагаю - положить первые две строчки на любую мелодию и дальше подстраивать стихотворение под неё. Но это поможет именно с ритмикой. Сама я им уже не пользуюсь (хотя, было дело). Сейчас ритмика у меня уже на уровне автоматизма, и все рано, или поздно приходят к этому (если не совсем глухие). Избавиться от смысловых глюков и инверсий этот метод не помогает.
Интересно было бы послушать песни
У меня тоже есть несколько песен, Ирин, но я всегда опасаюсь, что где-то частично заимствую мелодию.
Кстати, мы с тобой тёзки (Алиса - псевдоним, но мне привычнее, когда обращаются именно так)

Я тоже училась в музыкальной школе. В детстве я пыталась сочинять музыку, но , не знаю, как объяснить, это производило на меня слишком сильное впечатление (впрочем, как и теперь лирические стихи, поэтому я их и не пишу почти)

По стишу: на сайт можно теперь, но есть ещё что можно было бы подправить. Советую тебе вернуться к нему попозже ещё и посмотреть свежим взглядом.

Если что, можно скорректировать и на сайте.