Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Как пахнет страх? Да видимо - никак...
Наверно, страхи пахнут просто страхом.
И этот липкий и холодный запах
влечет, как лампа - крылья мотылька.
Как пахнет страх - остаться за чертой,
когда проходишь точку невозврата,
где никогда не наступает завтра,
и давит многотонной пустотой?
Как пахнет страх - метаться в тупиках,
в руинах некончающейся ночи,
застыв на перекрестке одиночеств,
и звать тебя на мертвых языках?
Как пахнет ноль, помноженный на ноль,
поделенный на минус бесконечность?
Рассветы сквозняками гасят свечи,
очистив место для фантомных болей...
Как пахнет страх - найти твои ключи
лежащими на тумбочке в прихожей?
Мелькают дни, как близнецы, похожи...
Поговорим - ты только не молчи.
Отредактировано Moongamer (2008-06-28 14:13:06)
Неактивен
Последний стих - превосходная квинтэссенция всего произведения. Вспомнился Олег Митяев: "Давай с тобой поговорим...".
Неактивен
Спасибо, Александр. Как Вы считаете, не убрать ли длинноты в четвертых строчках? Они введены намеренно, для "притормаживания".
Неактивен
Неактивен
Прочла с удовольствием. Красиво очень.
И хочу пригодиться, если получится.
Как пахнет страх? Да видимо - никак...
Наверно, страхи пахнут просто страхом.
Мне почему-то всегда не нравилась форма "наверно".
Словари маркируют её как просторечную.
"Да видимо - никак" - слишком похоже на резюме.
Может, вот так: "Как пахнет страх? Наверное, никак. Быть может, [что-то там] прогоркло страхом".
И этот липкий и холодный запах
По-моему, "и этот" просто заполняет тут три ячейки. Надо бы поискать слово?
[какой-то] липкий и холодный запах
влечет к себе, как лампа - крылья мотылька.
Тут ощущается сбой (может быть, из-за сочетания звуков мп-кр, не знаю). Здесь: "влечёт к себе, как холод лампы - мотылька" - нет сбоя в дыхании. Что-то надо поискать и переставить?
Как пахнет страх - остаться за чертой,
когда проходишь точку невозврата,
где никогда не наступает завтра,
и давит душу многотонной пустотой?
Так и просится - убрать здесь "душу" или "многотонной".
в руинах некончающейся ночи,
раздвигающейся? Благозвучнее?
Как пахнет ноль, помноженный на ноль,
поделенный на минус бесконечность?
поделенный на крики в бесконечность?
Мелькают дни, как близнецы, похожи...
Давай поговорим - ты только не молчи.
Давай поговорим. Но только не молчи.
Скажи хоть слово. Только не молчи.
Ы?
По поводу четвертых строк - а почему их, наоборот, не зарезать?
влечет к себе, как лампа - крылья мотылька. (12)
и давит душу многотонной пустотой? (12)
и звать-кричать тебя на мертвых языках? (12)
оставив место для тупых фантомных болей... (13)
Давай поговорим - ты только не молчи. (12)
влечёт, как лампа мотылька
и давит душу пустотой
(и звать на перекрёстках одиночеств)
тебя на мёртвых языках
оставив [что-то там] на боль
[убей.] Но только не молчи.
Неактивен
как пахнет страх...?
как стынет боль в руках...?
как тает утром свет на фонарях...?
как давит на ребро несказанное слово
под утро одиночества пустого
и вы этом нету ничего такого
нет просто НИ_ЧЕ_ГО
изо всего
остался мокрой псиной пахший страх
на глиняных ногах
_______________________________-
Да,...хороший вопрос....
Неактивен
Не навязываюсь с мнением- НО уж слишком хорош стих,чтоб его длиннотами так и сбоями!!
Неактивен
Вы позволите этот отзыв, вместе с ваней строкой-вопросом, от которой отталкиваюсь, разместить как самостоятельный комментарий в "Прогулках с Ван-Гогом" в качестве иллюстрации к его ботинкам? Давно искал ключевую фразу к этой картинке...
Выглядит так:
как пахнет страх...?
как стынет боль в руках...?
как тает утром свет на фонарях...?
как давит на ребро несказанное слово
под утро одиночества пустого
и вы этом нету ничего такого
нет просто НИ_ЧЕ_ГО
изо всего
остался мокрой псиной пахший страх
на глиняных ногах
Неактивен
Неактивен
Длинноты порежу до 10. Для того и спрашивал.
Екатерина, поправить можно ВСЁ. И может будет лучше. Но станет ДРУГИМ. И мне неинтересным. Спасибо.
Отредактировано Moongamer (2008-06-27 10:00:24)
Неактивен
Мне понравилось. Есть чувства, о которых трудно говорить - здесь удалось.
Замечу еще, я говорил неоднократно и повторю, есть род комментариев, которые мешают читать стихи. Дело не в комплиментарности, и не в желании уйти от критики - чувство меры у рецензента должно быть в ладу с уровнем произведения. И более чем важна интонация.
Неактивен
Мик, спасибо. Я думаю о небольшом цикле под общим названием "Как пахнут чувства". Это была первая проба. Мне тоже она нравится...
Неактивен
Moongamer написал(а):
Михаил, разумеется, польщен Вашим предложением. Спасибо
Вам спасибо за подсказку. не уверен, что невольную: я замечал, что темы ходят волнами.
Как будто кто-то послал сигнал
\и чувствительные отзываютмся дружно - словом, изображением:hmmm:
Неактивен
Moongamer написал(а):
Спасибо, Александр. Как Вы считаете, не убрать ли длинноты в четвертых строчках? Они введены намеренно, для "притормаживания".
Считаю, что вещь состоявшаяся. Немного надо по словам пройтись... скажем, убрать опечатку: дА видимо.
Неактивен
влечет, как лампа - крылья мотылька
не понял, почему лампа влечет только крылья от мотылька.
очистив место для фантомных болей...
Не понял. Здесь должно быть 10 слогов и ударение на последний. Например слово "боль"
Если так задумано, то не понял - где.
Без длинных читается намного легче. Стихо нра.
Неактивен