Форум литературного общества Fabulae

______________________________ Марку

1.
Иногда мысль приходит в голову и говорит: "Ну, дурдом!"

2.
Не изрекать ложь - тоже мысль.

3.
Отдаваться одной мысли, все равно что жить с одной женщиной. Спокойно, только рехнуться недолго.

4.
Любая мысль хороша, пока её не выскажешь вслух... Да... Но если вокруг глухонемые....

5.
Мыслю - следовательно ничего не заработаю.

6.
Высказывать мысли вслух неумно. Мало ли какая подлость взбрела тебе в голову.

7.
Мысль - не воробей, выпорхнет - украдут.

8.
Мыслить о любви? И только? Это для евнухов.

9.
Мыслить о наболевшем все равно, что произносить монологи в очереди к врачу.

10.
Берите пример с "Мыслителя" Родена. Он еще не сказал ни слова.

11.
Человек, как мельница для кофе. В него засыпаны свыше зерна истины, а от услышанного, временами, не заснешь.

12.
Мысли приходили - и говорил. Мыслишки - и говорил. Говорил. Говорил. Говорил, говорил, говорил, говорил... А не прекратить ли? Слава Богу, наконец-то, снова появилась мысль...

13.
Пришли мысли, наследили и ушли. Главное, без подарка приходили.

14.
В трамвае. "Это я - мыслящий тростник!?" Дал в морду.

15.
Портмане держат при себе, а мысли - нет. Легко понять, что более ценно.

16.
Два года был мыслями с женщиной. Сказал. Теперь два года помышляет о разводе.

17.
Мыслил стихами. Писал дерьмо.

18.
Труд создал из обезьяны человека. А мысли о труде - Карла Маркса.

19.
Ты мысли! А мы пока слопаем твои харчи.

20.
Мысли мыслями. Но думать тоже надо.

========================================

21.
Из детской радиопередачи. "Копейка берегла, берегла рубль... Пока Инфляция его не съела, дружок".

22.
Два сапога - пара. Гомосексуальная.

23.
Автомобильное.
- Тише едешь - дальше будешь.
- Далеко?
- Куда пошлют.

24.
Был гуманист. Порол сына ремнем безопасности.

25.
- Ах, девушка! Как мужчина, я уже ничего не могу.
- Почему ничего? Дайте тысячу долларов.

26.
У врача-венеролога. "Скажи мне кто твоя подруга, и я скажу тебе, чем ты болен".

27.
Раздвоение личности. Одна спит с женой, другая - с любовницей.

28.
- Милый, когда ты догадался, что я стерва?
- Сразу.
- Какой ты умный! И зачем все это время я спала с другим!

29.
- Что ни делаю - не везет.
- Ты бы еще "Запорожец купил.

30.
- Милая, у тебя на душе скребут кошки?
- Это у тебя кошки. У меня коты.

31.
- Ко мне ходит такой мужчина. Джентельмен!
- Что, приподнимает шляпу?
- Нет, круг на унитазе.

32.
За рубежом изъяснялся жестами. Показывал родине фигу.

33.
- Ваша Честь, я не сделал ничего плохого. Просто сочинял стихи. Прочитать?
- Подсудимый, не усугубляйте.

34.
- А можно я напишу не силлабо-тоническое?
- Можно.
- А можно писать стихи без рифмы?
- Можно.
- А прозой?
- Да.
- А можно их вообше не писать?
- Наконец-то дошло.

35.
Мужчины ходили за ней, как утята за уткой. Правда задницей она вертела куда сильнее.

36.
Родился в сорочке от Версаче.

37.
- Неужели вы думали, что выучив наизусть Гомера, разбогатеете?
- Думал. Был слеп.

38.
- Господа! Перед нами Homo Sapiens.
- Спасибо!
- Это не оценка ваших умственных способностей. Просто классификация.

39.
- Начнем занятия математикой Ab ovo.
- Это что значит?
- С яйца.
- А вы шалун!

40.
Истина родилась в споре. Появляться на свет или нет?

41. Фраза завоевана А.Македонским и стерта с лица земли

42.
- Представляешь, спим на пляже!
- Как это?
- Ну как - из мужа песок сыпется.
- Золотой?
- Золотой.

43.
Такие худые девушки. Чтобы обнять по-настоящему, приходиться обнимать сразу троих.

44.
Режиссер актеру:
- Кто так говорит "Кушать подано!" У вас слюнки текут!

45.
Жизнь как званый обед. Под конец хочется сладенького. Клубнички.

46.
Этот умер? Умер. А этот умер? Умер. А этот? Да. ..... Что же вы больше не спрашиваете?
================================
47.
Подумаешь, выдрать гвоздь зубами. Ты попробуй выверни ими шуруп!

48.
- Покажи паспорт, иначе с тобой не лягу.
- На.
- Ты тоже женщина?!

49.
- Сегодня мы похоронили нашего лучшего поэта.
- А я?
- И вас похороним.

50.
- От этого мужчины просто мурашки по спине!
- Еще бы! Ты знаешь, куда он тебя положил?
- Куда?
- На муравейник.

51.
- Господин редактор, ну что вы все ищете в моей рукописи блох?
- Мойтесь чаще и не буду.

52.
Жизнь проходит, а жилплощадь все там же.

53.
Был так занят собой, что предпочитал онанизм.

54.
- Детей не выбирают!
- Да? А мой сын депутат.

55.
- Дорогой, какое счастье! Ты купил тысячу презервативов!
- Купил. Буду хранить в них оловянных солдатиков.

56.
- Вы много воровали?
- Нет.
- Воровали. Вот и мой ответ украли!

57.
Назвал жену шлюхой. Теперь она спит с кем попало.

58.
От перемены мнения судьи приговор не меняется.

59.
Не жил и умер. Это готовый сюжет для романа.

60.
Лилипутка о члене Гулливера: «Молиться на него можно, а проку нет».

61.
- Зачем вы пишете стихи?
- Хочу замуж.
- Сварите борщ..

62.
- Вы гермафродит?
- Да.
- И хотите зарегистрировать брак с самим собой?
- Да.
- Нельзя.
- Почему?
- Должно быть две подписи.

63.
Любил деньги. Но жил с женщиной.

64.
Бродил полями шляпы.

65.
- И ты ему дала!?
- Дала.
- Правильно.

66.
Еще раз о негодяях: «Алло, ты уже разделась? Я сегодня не приду».

67.
Вместе съели пуд соли - закусывали солеными огурцами.

68.
Женщина с тяжелой походкой. Топ-модель.

69.
А ну не смей материться при матери! Ты зачем сказал «отнюдь»!

70.
- Г-н режиссер! Почему я должен посреди сцены сидеть на ночном горшке? Мне  неудобно.
- Хорошо. Мы обклеим края тканью.

71.
- Вы читали Фрейда?
- Нет.
- Одевайтесь и уходите!

72.
- Что вы делали всю жизнь?
- Писал роман.
- И что?
- Главный герой не умер.
- Значит все хорошо.

===================================

Отредактировано Микаэль (2009-07-18 06:59:17)