Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Ты солнце съел, из свечки выпил
Огонь спесивый. Был бы толк.
Сырые спичи, день и смог,
Улыбки-скрепки, радуг вымпел
Сложил в углу как будто впрок.
И лунный свет уже дотошен:
Упрямой мрачности побег
Пророс из глаз сквозь щели век,
Стремясь войти кинжалом в ножны
Заветных душ. А месяц пег.
В привычках желтая простуда –
Ты солнце съел.
А я не буду.
Отредактировано Ольга Девш (2007-10-29 17:45:25)
Неактивен
Очень интересно. И образы шикарные.
Неактивен
Сырые спичи(это точно про спичи ,Оля?)
как представилю,что мрачности побег из глаз вылезает-хичкокица ты:))
Неактивен
Оленька, очень нравится. Три мааааленьких вопросика мона?
Ольга Девш написал(а):
Ты солнце съел, из свечки выпил
Огонь спесивый. Был бы толк. почему спесивый? спесь со свечкой как-то не ассоциируется
Сырые спичи, день и смог,
Улыбки-скрепки, радуг вымпел
Сложил в углу под тяжесть ног. под тяжесть ног - не очень понятно. В один комок?
И лунный свет уже дотошен:
Упрямой мрачности побег
Пророс из глаз сквозь щели век,
Стремясь войти кинжалом в ножны
Заветных душ. А месяц пег. заветных - последний вопрос.
В привычках желтая простуда –
Ты солнце съел.
А я не буду.
Вот эти три места чуток не дотягивают до общего уровня стихотворения. А в целом - классно!
Неактивен
Галина Гедрович написал(а):
Очень интересно. И образы шикарные.
Галина, приветствую!
Рада, что приглянулось.
Неактивен
Игорь Рыжий написал(а):
Сырые спичи(это точно про спичи ,Оля?)
как представилю,что мрачности побег из глаз вылезает-хичкокица ты:))
Да, Игорь, спичи, т.е. речи.
И не говори... Кошмара Ужасновна я)).
Неактивен
Ирина Каменская написал(а):
Оленька, очень нравится. Три мааааленьких вопросика мона?
Ольга Девш написал(а):
Ты солнце съел, из свечки выпил
Огонь спесивый. Был бы толк. почему спесивый? спесь со свечкой как-то не ассоциируется
Сырые спичи, день и смог,
Улыбки-скрепки, радуг вымпел
Сложил в углу под тяжесть ног. под тяжесть ног - не очень понятно. В один комок?
И лунный свет уже дотошен:
Упрямой мрачности побег
Пророс из глаз сквозь щели век,
Стремясь войти кинжалом в ножны
Заветных душ. А месяц пег. заветных - последний вопрос.
В привычках желтая простуда –
Ты солнце съел.
А я не буду.Вот эти три места чуток не дотягивают до общего уровня стихотворения. А в целом - классно!
Ирин, спасибо.
Отвечаю:
1. Честно говоря, не люблю ожидаемые ассоциации. Для моего ЛГ огонь - нечто отрицательно настроенное против него. Поэтому такая характеристика.
2. Нет, именно под тяжесть ног. Растоптал.
3. Разве не самых любимых и заветных больше всего ранят обычно?
Неактивен
Оль, вредная я нынче?
Понимаешь, у тебя совмещаются два ЛГ - он и она. Получается, что огонь спесив для нее, а в это не верится. Ей ведь солнце нужно? и огонь свечи?
"Сложил в углу под тяжесть ног" - не читается здесь "растоптал". Честно. Может, из-за угла. Он что, в углу стоит? Или по углам бродит. И ноги - по тексту сложно догадаться, чьи. Понимаешь, на ассоциативном уровне можно напрячься и вычислить - в угол, как ненужное. Тяжесть ног - растоптанность. Но я бы все же подумала, как все это сделать читабельнее.
Насчет "заветных душ" - множественное число мешает. Если речь о самых любимых.
Ты очень концентрированно пишешь. А при такой концентрации образом нужна большая точность. В целом настроение стиха считывается, настроение мощное, а вот эти три момента сбивают с него, ничего не могу с собой поделать (((
Неактивен
Оля, очень понравилось. Насыщенное, концентрированное получилось стихотворение. Улыбки-скрепки - отдельные аплодисменты.))))
В двух случаях соглашусь с Иришей, по поводу тяжести ног и заветных душ.
Неактивен
Ирина Каменская написал(а):
Оль, вредная я нынче?
Понимаешь, у тебя совмещаются два ЛГ - он и она. Получается, что огонь спесив для нее, а в это не верится. Ей ведь солнце нужно? и огонь свечи?
"Сложил в углу под тяжесть ног" - не читается здесь "растоптал". Честно. Может, из-за угла. Он что, в углу стоит? Или по углам бродит. И ноги - по тексту сложно догадаться, чьи. Понимаешь, на ассоциативном уровне можно напрячься и вычислить - в угол, как ненужное. Тяжесть ног - растоптанность. Но я бы все же подумала, как все это сделать читабельнее.
Насчет "заветных душ" - множественное число мешает. Если речь о самых любимых.
Ты очень концентрированно пишешь. А при такой концентрации образом нужна большая точность. В целом настроение стиха считывается, настроение мощное, а вот эти три момента сбивают с него, ничего не могу с собой поделать (((
Ирин, я любую критику принимаю, как микстуру - горькая, но лечит.
Огонь спесив для него. Она в стороне, наблюдатель.
Заветных, увы, не отдам. А над "ногами" подумаю...
Неактивен
Елена Лайцан написал(а):
Оля, очень понравилось. Насыщенное, концентрированное получилось стихотворение. Улыбки-скрепки - отдельные аплодисменты.))))
В двух случаях соглашусь с Иришей, по поводу тяжести ног и заветных душ.
Благодарна тебе, Лена.
Но что-то неуступчива я... глупая.
Неактивен
Ольга Девш написал(а):
Елена Лайцан написал(а):
Оля, очень понравилось. Насыщенное, концентрированное получилось стихотворение. Улыбки-скрепки - отдельные аплодисменты.))))
В двух случаях соглашусь с Иришей, по поводу тяжести ног и заветных душ.Благодарна тебе, Лена.
Но что-то неуступчива я... глупая.
Эт навряд ли.))) Просто каждый в праве отстаивать свою точку зрения. )))
Неактивен
Ольга Девш написал(а):
Ирина Каменская написал(а):
Оль, вредная я нынче?
Понимаешь, у тебя совмещаются два ЛГ - он и она. Получается, что огонь спесив для нее, а в это не верится. Ей ведь солнце нужно? и огонь свечи?
"Сложил в углу под тяжесть ног" - не читается здесь "растоптал". Честно. Может, из-за угла. Он что, в углу стоит? Или по углам бродит. И ноги - по тексту сложно догадаться, чьи. Понимаешь, на ассоциативном уровне можно напрячься и вычислить - в угол, как ненужное. Тяжесть ног - растоптанность. Но я бы все же подумала, как все это сделать читабельнее.
Насчет "заветных душ" - множественное число мешает. Если речь о самых любимых.
Ты очень концентрированно пишешь. А при такой концентрации образом нужна большая точность. В целом настроение стиха считывается, настроение мощное, а вот эти три момента сбивают с него, ничего не могу с собой поделать (((Ирин, я любую критику принимаю, как микстуру - горькая, но лечит.
Огонь спесив для него. Она в стороне, наблюдатель.
Заветных, увы, не отдам. А над "ногами" подумаю...
Ну почему "увы"? Автору же виднее же )))
Неактивен
Жизнь шустро листает странички,
год в рамках поспешности сжат.
За «жёлтой простудой привычки»
усталость со скукой лежат.
Покуда душа не убита,
за массой никчёмной трухи,
живут, под накидкою быта,
надежды, любовь и стихи...
Неактивен
Благодарю, Илья!
Штудировать разные дали,
Беспечность тянуть за рукав
хотели.
Но в творчестве створы упали,
Вонзаемся ржавчиной в сплав
метели.
Неактивен
ОЧЕНЬ интересное стихотворение!
Неактивен
Света, давно не виделись!
Спасибо, что заглядываешь и находишь интересным мою работу.
Неактивен