Форум литературного общества Fabulae

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Вы не зашли.

#1 2007-07-19 03:00:10

Ольга Девш
Автор сайта
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2007-07-07
Сообщений: 1864

Пятое по счету

Тебе предстала я нагой -
В глазах от родинок темнело.
Трепещет сердце в храме тела,
И ты не помнишь о другой.

Стекала молча на постель
Размытость тени от изгибов,
Ложилась бликом малахитов,
Рисуя нашу акварель.

Украшен ласкою рассвет,
Рука рукою упивалась.
Замкнулись пальцы… Снова жалость,
Что с нами будущего нет.

Отредактировано Ольга Девш (2007-07-19 18:32:06)

Неактивен

 

#2 2007-07-19 15:58:13

Олег Карелин
Автор сайта
Откуда: Пермь
Зарегистрирован: 2007-06-10
Сообщений: 340

Re: Пятое по счету

Ольга Девш написал(а):

Тебе предстала я нагой,
В глазах от родинок темнело.             В глазах у кого темнело?   
Под кресло тапочки ногой
Отбросил ты как-будто смело.            Что-то здесь не то...

Размытость тени от изгибов
Стекала молча на постель,
Ложилась бликом малахитов,
Рисуя нашу акварель.

Рука рукою упивалась,         Может, по смыслу использовать:тело, ласка, нежность?
Тепло роняя на рассвет.        Не нравится строка...
Согнутся пальцы… Жалость,        Может, "сомкнутся пальцы..." ?А где еще 2 слога?
Что с нами будущего нет.        Можно и покрасивее чего-нибудь "замутить".

:sunny:   Оленька, ВДОХновения тебе!!!

Отредактировано Олег Карелин (2007-07-19 16:02:43)


Каждый сам выбирает свой Рай...

Неактивен

 

#3 2007-07-19 16:25:54

Ольга Девш
Автор сайта
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2007-07-07
Сообщений: 1864

Re: Пятое по счету

Олег, спасибо.

Темнело у него - поставлю тире для ясности.

"Рука рукою упивалась" - имхо, это ближе к описанию близости.

"Тепло роняя на рассвет" - извини, а мне нравится эта строчка.

"Согнутся пальцы..." - да, здесь подумаю.

"Можно и покрасивее чего-нибудь "замутить" - можно)), но не этом суть.


Рада, что читаешь меня. = ))

Неактивен

 

#4 2007-07-19 16:57:29

Андрей Кротков
Редактор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-04-06
Сообщений: 15500

Re: Пятое по счету

Ольга Девш написал(а):

Тебе предстала я нагой -
В глазах от родинок темнело.
Отставил ты наивно-смело.
Под кресло тапочки ногой.

Стекала молча на постель
Размытость тени от изгибов,
Ложилась бликом малахитов,
Рисуя нашу акварель.

Тепло роняя на рассвет,
Рука рукою упивалась.
Замкнулись пальцы… Это жалость,
Что с нами будущего нет.

Ольга, я предлагаю вам этот вариант как рабочий, не обязательный "к исполнению". Мотивы такие.

У вас было неоправданное чередование строк с мужскими и женскими рифмами, отчего стихотворение сбоило в чтении.

"Отставил" я предлагаю вместо "отбросил" (чтобы не было ассоциации с жаргонным "отбросил коньки").

"Тепло роняя на рассвет" - не совсем внятно, но ничего предложить тут я не могу. Вообще стихотворению свойственна, увы, некоторая элегическая невнятность и туманность. Оно словно задумано, но не доделано. Нет рисунка, есть нечеткие контуры.


No creo en Dios pero le tengo miedo

Неактивен

 

#5 2007-07-19 17:13:34

Наталья Лигун
Автор сайта
Откуда: Украина, г. Днепродзержинск
Зарегистрирован: 2006-08-30
Сообщений: 4408
Вебсайт

Re: Пятое по счету

Тебе предстала я нагой -
      Нагой предстала пред тобой - уход от инверсии
В глазах от родинок стемнело. - мне он/она кажется не красивым. весь в родинках!
     В твоих глазах рисуя что-то
Под кресло тапочки ногой - не поэтич. строка
     Под кресло, тапочки нагой
Отбросил ты как-будто смело. - опять инверсия. и говорят обычно "отшвырнул", но это всё не поэтично
    ты отшвырнул.... 

ты знаешь, мне сложно что-то предлагать, потому что я бы заменила весь катрен. он не поэтичен.


Размытость тени от изгибов  - во втором катрене у тебя сбился размерчик. тут можно просто переставить две строки местами и все будет окей.
Стекала молча на постель,
Ложилась бликом малахитов,  - бликом от чего ? ОТ малахитов, или малахитовым бликом
Рисуя нашу акварель.  - акварель это краски. ими рисуют а не их рисуют.

Рука рукою упивалась, - упивалась тут не идет. упиваться может отдельное и ЦЕЛОЕ существо, у которого есть чувства
Тепло роняя на рассвет.
Замкнутся пальцы… Просто жалость,
Что с нами будущего нет. - !!! в целом стише классными вышли лишь последние две строки.

Ольга, но это всего лишь мнение одного из авторов, так сказать ИМХО.
Удачи!


Наталья Лигун

Не уподобляйтесь глупцам, которые кидаются туда,
куда не осмеливаются ступать ангелы

Неактивен

 

#6 2007-07-19 17:27:16

Ольга Девш
Автор сайта
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2007-07-07
Сообщений: 1864

Re: Пятое по счету

Андрей, спасибо за рецензию. Буду корректировать.

Неактивен

 

#7 2007-07-19 17:29:50

Ольга Девш
Автор сайта
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2007-07-07
Сообщений: 1864

Re: Пятое по счету

Наталья, благодарю за детальный разбор.
Я, конечно, подправлю, что смогу.
Но акварелью называют и картины написанные акварельными красками.

Неактивен

 

#8 2007-07-19 18:34:31

Ольга Девш
Автор сайта
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2007-07-07
Сообщений: 1864

Re: Пятое по счету

Андрей Кротков написал(а):

Вообще стихотворению свойственна, увы, некоторая элегическая невнятность и туманность. Оно словно задумано, но не доделано. Нет рисунка, есть нечеткие контуры.

Андрей, откорректировала. Какие теперь замечания?

Неактивен

 

#9 2007-07-19 18:47:28

Андрей Кротков
Редактор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-04-06
Сообщений: 15500

Re: Пятое по счету

Ольга Девш написал(а):

Андрей Кротков написал(а):

Вообще стихотворению свойственна, увы, некоторая элегическая невнятность и туманность. Оно словно задумано, но не доделано. Нет рисунка, есть нечеткие контуры.

Андрей, откорректировала. Какие теперь замечания?

Ольга, честно скажу - теперь мне нравится. Появилась "ясность картинки" и определенность настроения.


No creo en Dios pero le tengo miedo

Неактивен

 

#10 2007-07-19 18:56:59

Олег Мусатов
Автор сайта
Откуда: Нальчик
Зарегистрирован: 2007-07-09
Сообщений: 355

Re: Пятое по счету

Ой, про тапочки убрали... Жаль, а была такая черточка мужественная...

И на мой взгляд "Снова жалость, что с нами будущего нет", - звучит не по-русски.
Может быть заменить "Нова жалость" на "показалось", или еще как-то покрутить.


Когда мужчина приходит в горы, - он приходит домой.

Неактивен

 

#11 2007-07-19 19:55:36

Наталья Лигун
Автор сайта
Откуда: Украина, г. Днепродзержинск
Зарегистрирован: 2006-08-30
Сообщений: 4408
Вебсайт

Re: Пятое по счету

в принципе, и мне сейчас нравится smile1


Наталья Лигун

Не уподобляйтесь глупцам, которые кидаются туда,
куда не осмеливаются ступать ангелы

Неактивен

 

#12 2007-07-20 00:22:46

Ольга Девш
Автор сайта
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2007-07-07
Сообщений: 1864

Re: Пятое по счету

Андрей Кротков написал(а):

Ольга, честно скажу - теперь мне нравится. Появилась "ясность картинки" и определенность настроения.

Андрей, большое спасибо за честность. :sunny: Мне и самой так по душе. Благодарю за помощь.

Неактивен

 

#13 2007-07-20 00:35:21

Ольга Девш
Автор сайта
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2007-07-07
Сообщений: 1864

Re: Пятое по счету

Loop69 написал(а):

Ой, про тапочки убрали... Жаль, а была такая черточка мужественная...

И на мой взгляд "Снова жалость, что с нами будущего нет", - звучит не по-русски.
Может быть заменить "Нова жалость" на "показалось", или еще как-то покрутить.

Спасибо, Олег. Тапочки пристрою где-нибудь в другом месте. wink2
Почему не по-русски? В смысле "Снова жаль...", только слово полностью.

Неактивен

 

#14 2007-07-20 00:37:41

Ольга Девш
Автор сайта
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2007-07-07
Сообщений: 1864

Re: Пятое по счету

Наталья Лигун написал(а):

в принципе, и мне сейчас нравится smile1

Рада, что и Вам, Наталья, все же приглянулось. rose

Неактивен

 

#15 2007-07-21 17:00:51

Вера
Участник
Зарегистрирован: 2007-06-25
Сообщений: 655

Re: Пятое по счету

Оля!  Может как-то первую строчку (стих) переменить?
Не я, синтаксис просит. Чтобы не было в ней ноги.


Тебе предстала я нагой -
В глазах от родинок темнело.  ( Чьи родинки?)
Трепещет сердце в храме тела,    ( Эти строчки отличные).
И ты не помнишь о другой.

Стекала молча на постель      (Эту строфу я не поняла.
Размытость тени от изгибов,      Может, малахита?
Ложилась бликом малахитов,    Малахит - в единственном числе).
Рисуя нашу акварель.

Украшен ласкою рассвет,  (Отличные строчки ).
Рука рукою упивалась.
Замкнулись пальцы… Снова жалость,  (Сомкнулись, может быть?)
Что с нами будущего нет.

                                                    Вера.

Неактивен

 

#16 2007-07-22 02:01:05

Ольга Девш
Автор сайта
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2007-07-07
Сообщений: 1864

Re: Пятое по счету

Вера написал(а):

Оля!  Может как-то первую строчку (стих) переменить?
Не я, синтаксис просит. Чтобы не было в ней ноги.


Тебе предстала я нагой -
В глазах от родинок темнело.  ( Чьи родинки?)
Трепещет сердце в храме тела,    ( Эти строчки отличные).
И ты не помнишь о другой.

Стекала молча на постель      (Эту строфу я не поняла.
Размытость тени от изгибов,      Может, малахита?
Ложилась бликом малахитов,    Малахит - в единственном числе).
Рисуя нашу акварель.

Украшен ласкою рассвет,  (Отличные строчки ).
Рука рукою упивалась.
Замкнулись пальцы… Снова жалость,  (Сомкнулись, может быть?)
Что с нами будущего нет.

                                                    Вера.

Вера, благодарю за разбор.

* Ноги там нет. Есть нагота.
** Тире объясняет чьи родинки.
*** Замкнулись - точнее слово, ассоциация с замком.

Спасибо.

Неактивен

 

#17 2007-07-22 05:21:37

Вера
Участник
Зарегистрирован: 2007-06-25
Сообщений: 655

Re: Пятое по счету

Оля!

Родинки твои, поняла.  Тогда что они дают стихотворению?
А "ноги" остались, если хорошо присмотреться. Третье и четвёртое
стихо плачут поглядев вверх.
"Замкнулись" - несёт и другой смысл, этого надо избегать.

                                                   Вера.

Неактивен

 

#18 2007-07-22 18:37:44

Ольга Девш
Автор сайта
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2007-07-07
Сообщений: 1864

Re: Пятое по счету

Вера написал(а):

Оля!

Родинки твои, поняла.  Тогда что они дают стихотворению?
А "ноги" остались, если хорошо присмотреться. Третье и четвёртое
стихо плачут поглядев вверх.
"Замкнулись" - несёт и другой смысл, этого надо избегать.

                                                   Вера.

Вера, родинки дают настроение, нотка страсти. На счет "ног" не согласна. Получается слово "нагая" нельзя употреблять вообще. Иногда неплохо использовать объемные метафоры: замкнулись - означает  и некую хищность отношений, принцип капкана.

Неактивен

 

#19 2007-07-23 13:00:14

Вера
Участник
Зарегистрирован: 2007-06-25
Сообщений: 655

Re: Пятое по счету

Оля! хорошо, что в данный момент ты остаёшься при
своём мнении.  Со временем может у тебя найдутся более подходящие
строки.  Такую позицию я одобряю.

                                            Вера.

Неактивен

 

#20 2007-07-24 14:45:54

Ольга Девш
Автор сайта
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2007-07-07
Сообщений: 1864

Re: Пятое по счету

Вера написал(а):

Оля! хорошо, что в данный момент ты остаёшься при
своём мнении.  Со временем может у тебя найдутся более подходящие
строки.  Такую позицию я одобряю.

                                            Вера.

Конечно, Вера, время расставит новые точки и акценты. Ведь это стихо я написала довольно давно, а свежее звучание нашла сейчас. Но вряд ли стану его еще править - нет предела совершенству, - а лучше буду писать новые стихи с учетом прошлых ошибок.

Неактивен

 

#21 2007-07-24 17:07:38

Вера
Участник
Зарегистрирован: 2007-06-25
Сообщений: 655

Re: Пятое по счету

Оля, скорее всего, твоя позиция верна.

                                             Вера.

Неактивен

 

#22 2007-07-24 17:18:50

Ольга Девш
Автор сайта
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2007-07-07
Сообщений: 1864

Re: Пятое по счету

Благодарю, Вера, за поддержку.

С улыбкой,
Оля

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson