Форум литературного общества Fabulae

Хорошо написано. Галин, третий катрен немного из ритма выбивается. Объясню, почему. На следующей схеме ударных-безударных слогов хорошо видно, что 1,2 и 4 катрены построены по одному четкому рисунку. В 3-м этот рисунок сбит (хотя сам по себе ритм четкий). Над этим можно поработать, если будет желание.

Из телефона вдруг – «Привет...»    - - - * - - - *
Как я ждала звонка когда-то!        - - - * - - - * -
Он опоздал на много лет.               - - - * - - - *
Всё миновало… без возврата,           - - - * - - - * -
           
И не вернуть весенних грёз,             - - - * - - - *
Когда виски в вуали снежной.        - - - * - - - * -
Чужою жизнью ты оброс,                 - - - * - - - *
Я растеряла облик прежний.             - - - * - - - * -
           
У каждого из нас – свой крест,       - * - - - - - *
В руках – пригретая синица,             - * - - - - - * -    
Привычки, незнакомый жест,           - * - - - - - *
Проблем необщих вереница.             - * - - - - - * -
           
Меж нами вёрсты и года -                - - - * - - - *    
давно нет старого причала.               - - - * - - - * -    
И только память иногда                      - - - * - - - *
Вновь устремляется к началу              - - - * - - - * -

Исркенне, Катя.

Галина, я Вас очень понимаю. Про каждое слово. Здесь исключительно Ваше право решать, будете что-то менять или нет. Редакторы могут только подсказать, где это можно сделать. Вообще-то стих и без этого катрена мог бы стать полноценным. Но, если хотите, оставьте как есть. Остается еще вариант с изменением ритма без потери смысла, это тоже можно попробовать сделать - и Вы сможете, я Вас уверяю! Стоит только взяться...

Вы знаете, Галина, мне настолько понравилось Ваше стихотворение, что я просто не заметила сбоя, а ведь Катя абсолютно права: он есть. И в первом катрене, нет не такой рисунок. Нет там ударения на втором слоге.. Всё-таки, "Из телефОна вдруг привет," Согласитесь, " Из тЕлефОна, не может быть. Разве у слова два ударения? Подумайте. Конечно не хочется, чтоб смысл поломался. А вдруг что получится?

...а мне понравилось - прочитал и могу рассказать о чём стих. И сбой ударения не шибко заметен... и исправить можно.

А вот это-с:
"...Серо, скучно, шаблонно. Банальнейшие рифмы. Сюжет - избитый до невозможного...." --- кто б мне что другое показал.

вот, например... Это тот кто звонил Галине:

Я к Вам пришёл из жизни прошлой,
Из , позабытой Вами, тьмы
Из снов ужасных и хороших
Где были Вы, где были мы

Я к Вам пришёл из тех признаний
В которых исчезала ложь
Из клятв, наград и наказаний,
Из дней, которых не вернёшь

Я к Вам пришёл ни с чем не споря
Согласный с бездною потерь
Пришёл ни счастьем и не горем
В давно ненужное Теперь

И Вашим словом изувечен:
"не жди, не верь и не зови"
Я к Вам пришёл. Уже навечно.
Напоминанием любви.

...... хороший стих, но "...Банальнейшие рифмы. Сюжет - избитый до невозможного...."

Отредактировано сергей несин (2007-06-16 22:51:30)

... мне оно тоже больше нравиться, но у этого автора можно "отстой" наковырять, как и у всех..
Кто автор? Не помню -  в америке где-то мается - от службы в Ираке косит...

Отредактировано сергей несин (2007-06-16 23:01:45)

Алиса, это моё стихотворение "Я к Вам пришёл" . Оно было напечатано в нескольких журналах и газетах в США ,исполнялось неоднократно со сцены, переведено на английский язык, зарегистрировано Библиотекой Конгресса Соединённых Штатов и  Гильдией  Поэтов Америки.
Теперь мой ответ автору сайта Несину. Заранее прошу прощения у Галины, что вынужден отвечать здесь.

Г-н Несин! Никак не могу понять, почему Вас так задевает и волнует где я проживаю.  Имеет ли этот факт какое-либо отношение к тому, как я работаю в Дебюте? К чему эти провокации новоявленного русского "патриота"?
Конкретно, Вы ничего так и не сказали, кроме "понравилось" по поводу стихотворения Галины, а свели всё, к хамским нападкам в мой адрес. Я высказал своё мнение , как автор, редактор и модератор раздела Дебют и готов отвечать за каждое слово. Ваш сленг я не понимаю и понимать не собираюсь. Также не собираюсь читать гадости , которые ,как мне кажется, Вы считаете перлами остроумия и находчивости. Возможно, что моё чувство юмора сильно отличается от Вашего и принять Ваши оскорбления за незлобную шутку у меня не получается.
Смею Вам заметить, что Вы основательно зарапортовались в Вашем стремлении меня унизить. Из правил Фабулы:

5. Этикет.

5.1. На форуме запрещена любая форма дискриминации.

5.3. Оскорбления в любых обстоятельствах и в любой форме, будь то прямые , косвенные  или заочные КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНЫ. Ответ на оскорбления также запрещается. Администрация не будет разбираться, кто первым начал.

Надеюсь, что мы не будем прибегать к участию администраторов и Вы прекратите свой "крестовый поход" против тех, кто живёт в других странах немедленно. А с участником , по поводу ее стихотворений, редакторы сумеют разобраться и без Вашей "патриотической" помощи. Я всё сказал.

Алеж Катои

Алеж, дорогой! Кто ж Вас обидел?
"..мне (Ваш стих).. тоже больше нравиться.." --- это гадости???
И мне по барабану где кто живёт и как крестится.....
Я в Гудыме, например "маюсь" и америкосов не люблю не более чем остальные...


...спасибо за "русского патриота" --- давно так никто не называл.

Отредактировано сергей несин (2007-06-17 08:52:44)

Уважаемая Галина!
У меня создалось такое впечатление, что Вы еще не разобрались , как работает раздел Дебют на сайте.
Попробую объяснить.
Участник приходит на Фабулу , читает общие правила (очень желательно), регистрируется, приходит в раздел Дебют , прочитает дополнительные правила этого раздела (они основаны на общих, только более специфичны для Дебюта) и выставляет шесть своих стихотворений.
Редакторы и модераторы Дебюта должны, на основе своего опыта и знаний, рассмотреть ВСЕ стихотворения участника , сделать замечания по поводу текста (если они необходимы), дать ему возможность исправить ошибки (участник не обязан это делать и может оставить всё как есть, это его право) . Авторы Фабулы и другие участники тоже имеют право принимать участие в обсуждении и давать советы. Потом , каждый из редакторов и модераторов передаёт (или нет) свою рекомендацию участнику
(для приёма в авторы Фабулы) в редколлегию. У каждого из нас (редакторов) только один "голос" при голосовании, простите за тавтологию.
Так что о том , "подходит" или не "подходит" данное стихотворение нам или Фабуле не может быть и речи. Мы определяем по трём критериям:
1.Качество поэзии
2.Желанию и умению участника работать над собственными произведениями
3.Поведению на сайте
Если Вы могли заметить , я давал Вашим произведениям не только отрицательные оценки. А по поводу последних двух буду с Вами откровенен - они удивительно неудачны и очень отличаются от предыдущих. Что меня очень удивило. Но это моё  личное мнение и только. НП (не пойдёт) я пишу ,в смысле, такая поэзия не пойдёт
Совсем недавно автором Фабулы стала Ольга Христолюбова . Я был первый, кто дал ей рекомендацию в авторы , несмотря на то, что сделал очень негативный комментарий на ее последнее стихотворение. Но общее впечатление от ее работы было положительным и очень. И она стала автором Фабулы
Извините за такое длинное объяснение, мне просто очень хочется, чтобы Вам было ясно, как мы работаем. Пожалуйста, не огорчайтесь и продолжайте работать. Всё будет хорошо. У Вас здесь только друзья и помощники. И наше желание , чтобы Вы стали автором. А если и поругаем , то ничего страшного, не правда ли?
К сожалению, многие привыкли , что их только хвалят (это стало эпидемией на многих сайтах) и перестают замечать свои ошибки. Похвалы на других сайтах не являются для нас индульгенцией плохим стихам.
Уверен, что мы поймём друг друга. Искренне желаю Вам удачи!

Алеж Катои

Ольга Христолюбова написал(а):

Вы знаете, Галина, мне настолько понравилось Ваше стихотворение, что я просто не заметила сбоя, а ведь Катя абсолютно права: он есть. И в первом катрене, нет не такой рисунок. Нет там ударения на втором слоге.. Всё-таки, "Из телефОна вдруг привет," Согласитесь, " Из тЕлефОна, не может быть. Разве у слова два ударения? Подумайте. Конечно не хочется, чтоб смысл поломался. А вдруг что получится?

Ольга, благодарю Вас за балл. Вы были правы в первый раз. Сейчас объясню - почему.

Ямб
— двусложный стихотворный метр, начинающейся со слабого слога. В силлабо-тоническом стихосложении (например, в русском) ямб представляет собой чередование ударных и безударных слогов, начиная с безударного:

Мой дЯдя сАмых чЕстных прАвил
(А.С.Пушкин) 

Ударный слог может заменяться безударным (пиррихий) — тогда ударные слоги разделяет не один, а три безударных:

Ты пОгрустИ, когдА умрЁт поЭт,
ПокУда звОн ближАйшей Из церквЕй
Не вОзвестИт, что Этот нИзкий свЕт
Я прОменЯл на нИзший мИр червЕй.
(Уильям Шекспир, в переводе С. Маршака)

( из Википедии)


Мой стих - классический ямб, от первой и до последней строки.

Из тЕлефОна вдрУг – «ПривЕт...»  - (здесь второй слог -  пиррихий)
Как Я ждалА звонкА когдА-то!
Он ОпоздАл на мнОго лЕт.
Всё мИновАло… бЕз возврАта,  - (2й слог - пиррихий)

И нЕ вернУть весЕнних грЁз,     
КогдА вискИ в вуАли снЕжной.
ЧужОю жИзнью тЫ обрОс,
Я рАстерЯла Облик прЕжний.       -  (2 -пиррихий)

У кАждого из нАс – свОй крЕст,   - (пиррихий на 4 слоге)
В рукАх – пригрЕтаЯ синИца,       - (пиррихий на 6 слоге)
ПривЫчки, нЕзнакОмый жЕст,     - (пиррихий на 4 слоге)
ПроблЕм неОбщих вЕренИца.      - (пиррихий на 6 слоге)

Меж нАми вЁрсты И годА -         
давнО нет стАрогО причАла.       - (пиррихий на 6 слоге)
И тОлько пАмять ИногдА             - (пиррихий на 6 слоге)
Всё  УстремлЯетсЯ к начАлу.      -( 2 и 6 слоги - пиррихий).

Пиррихий - в стихосложении такая же ритмическая единица, как и полноударный  слог. Поэтому смею утверждать, что схема моего стиха - ямбическая, без всяких отклонений(сбивок):
- / - / - / - /
- / - / - / - / -

С уважением и надеждой на понимание,

Алиса, спасибо!
Про банальность и небанальность сюжетов и рифм я уже говорила  выше - в обращении к Алежу( там, где про текст Вознесенского). Повторяться не стану.
И я всегда на слух полагаюсь, кроме тех случаев, когда вынуждена с помощью "расчётов" доказывать очевидное.
Насчет идеальности-неидеальности ритмики, кстати, недавно читала статью известного поэта, в котором он говорил, что стихи с "идеальной ритмикой" монотонны и бедны интонационно. Так что всегда ли идеально "идеальное"?

Отредактировано Галина Беспалова (2007-06-19 22:08:49)

Без пиррихиев ограничивается употребление трёхсложных слов и совершенно исключается использование в стихах четырёх- и более слоговых слов. Согласитесь, что на одних двусложных лексемах  "на коньках прокатишься" плавно, но далеко не уедешь...-  в смысле глубины. Вот и получаются гладкие, как лед, но плоские считалочки. Тому примеров достаточно и на этом сайте.

Отредактировано Галина Беспалова (2007-06-19 22:43:37)

Галина Беспалова написал(а):

Ты опоздал на много лет
.......................Широк и жёлт вечерний свет,
.......................Нежна апрельская прохлада.
.......................Ты опоздал на много лет...
................................................А.Ахматова

Из телефона вдруг – «Привет...»
Как я ждала звонка когда-то!
Он опоздал на много лет.
Всё миновало… без возврата,

И не вернуть весенних грёз,
Когда виски в вуали снежной.
Чужою жизнью ты оброс,
Я растеряла облик прежний.

У каждого из нас – свой крест,
В руках – пригретая синица,
Привычки, незнакомый жест,
Проблем необщих вереница.

Меж нами вёрсты и года -
давно нет старого причала.
И только память иногда
Вновь устремляется к началу.

________________________________
С удовольствием и ответственностью хочу сказать своё мнение: ст-е очень хорошее, цельное, с прекрасными образами и настроением. Одно из лучших у Г.Беспаловой.

Галина Беспалова написал(а):

Аркадий Стебаков написал(а):

________________________________
С удовольствием и ответственностью хочу сказать своё мнение: ст-е очень хорошее, цельное, с прекрасными образами и настроением. Одно из лучших у Г.Беспаловой.

Спасибо, Аркадий!
Вы не представляете, как мне приятны Ваш отзыв... после того, как этот стих, один из дорогих для меня, был "растоптан" на Дебюте.

))))))))))))))))))))

У жизни не требуя форы,
ты веришь СВОИМ мегагерцам.
Оставь теоретикам споры,
пиши, как и ранее - сердцем!

Ирина Каменская написал(а):

С удовольствием присоединяюсь к Аркадию.