Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Ты опоздал на много лет
.......................Широк и жёлт вечерний свет,
.......................Нежна апрельская прохлада.
.......................Ты опоздал на много лет...
................................................А.Ахматова
Из телефона вдруг – «Привет...»
Как я ждала звонка когда-то!
Он опоздал на много лет.
Всё миновало… без возврата,
И не вернуть весенних грёз,
Когда виски в вуали снежной.
Чужою жизнью ты оброс,
Я растеряла облик прежний.
У каждого из нас – свой крест,
В руках – пригретая синица,
Привычки, незнакомый жест,
Проблем необщих вереница.
Меж нами вёрсты и года -
давно нет старого причала.
И только память иногда
Вновь устремляется к началу.
Отредактировано Галина Беспалова (2007-06-16 01:29:11)
Неактивен
И только память, как всегда,
Готова в прошлое вернуться...
Была синица молода,
Могла несильно трепыхнуться.
Теперь пригрелась и сидит,
Мне только руки занимает...
Я вижу: мой журавль летит.
И снова мимо пролетает...
Мне Ваше стихотворение понравилось.
Отредактировано Ольга Христолюбова (2007-06-16 01:14:46)
Неактивен
Хорошо написано. Галин, третий катрен немного из ритма выбивается. Объясню, почему. На следующей схеме ударных-безударных слогов хорошо видно, что 1,2 и 4 катрены построены по одному четкому рисунку. В 3-м этот рисунок сбит (хотя сам по себе ритм четкий). Над этим можно поработать, если будет желание.
Из телефона вдруг – «Привет...» - - - * - - - *
Как я ждала звонка когда-то! - - - * - - - * -
Он опоздал на много лет. - - - * - - - *
Всё миновало… без возврата, - - - * - - - * -
И не вернуть весенних грёз, - - - * - - - *
Когда виски в вуали снежной. - - - * - - - * -
Чужою жизнью ты оброс, - - - * - - - *
Я растеряла облик прежний. - - - * - - - * -
У каждого из нас – свой крест, - * - - - - - *
В руках – пригретая синица, - * - - - - - * -
Привычки, незнакомый жест, - * - - - - - *
Проблем необщих вереница. - * - - - - - * -
Меж нами вёрсты и года - - - - * - - - *
давно нет старого причала. - - - * - - - * -
И только память иногда - - - * - - - *
Вновь устремляется к началу - - - * - - - * -
Исркенне, Катя.
Неактивен
Катенька, я даже не представляю, как это исправить! Мне дорого каждое слово, как ребёночек. Да и стих уже живет своей жизнью. На многих сайтах висит без меня... и даже под чужим авторством.
Если возможно и от этого содержание не пострадает, то можно попытаться исправить. Но, честно говоря, я боюсь, что не смогу.
С уважением,
Отредактировано Галина Беспалова (2007-06-16 01:57:36)
Неактивен
Галина, я Вас очень понимаю. Про каждое слово. Здесь исключительно Ваше право решать, будете что-то менять или нет. Редакторы могут только подсказать, где это можно сделать. Вообще-то стих и без этого катрена мог бы стать полноценным. Но, если хотите, оставьте как есть. Остается еще вариант с изменением ритма без потери смысла, это тоже можно попробовать сделать - и Вы сможете, я Вас уверяю! Стоит только взяться...
Неактивен
Из тЕлефОна вдрУг – «ПривЕт...» - * - * - * - *
Как Я ждалА звонкА когдА-то! - * - * - * - * -
Он ОпоздАл на мнОго лЕт.
Всё мИновАло… бЕз возврАта, (А разве во всём стихе не такая схема?)
И нЕ вернУть весЕнних грЁз,
КогдА вискИ в вуАли снЕжной.
ЧужОю жИзнью тЫ обрОс,
Я рАстерЯла Облик прЕжний.
У кАждогО из нАс – свой крЕст,
В рукАх – пригрЕтаЯ синИца,
ПривЫчки, нЕзнакОмый жЕст,
ПроблЕм неОбщих вЕренИца.
Меж нАми вЁрсты И годА -
давнО нет стАрогО причАла.
И тОлько пАмять ИногдА
Вновь УстремлЯетсЯ к начАлу.
Неактивен
Вы знаете, Галина, мне настолько понравилось Ваше стихотворение, что я просто не заметила сбоя, а ведь Катя абсолютно права: он есть. И в первом катрене, нет не такой рисунок. Нет там ударения на втором слоге.. Всё-таки, "Из телефОна вдруг привет," Согласитесь, " Из тЕлефОна, не может быть. Разве у слова два ударения? Подумайте. Конечно не хочется, чтоб смысл поломался. А вдруг что получится?
Неактивен
Серо, скучно, шаблонно. Банальнейшие рифмы. Сюжет - избитый до невозможного. А это - уже совсем смешно:
Катенька, я даже не представляю, как это исправить! Мне дорого каждое слово, как ребёночек. Да и стих уже живет своей жизнью. На многих сайтах висит без меня... и даже под чужим авторством.
Если возможно и от этого содержание не пострадает, то можно попытаться исправить. Но, честно говоря, я боюсь, что не смогу.
У них "висит". У нас - "повиснет".
Это - не поэзия. А у нас - сайт поэзии. Выбирайте сами, что Вам важнее. Шум комплиментов в других сайтах, по поводу этого "дитяти" или серьёзная и честная работа с нами.
НП (Не Пойдёт)
А.К.
Неактивен
...а мне понравилось - прочитал и могу рассказать о чём стих. И сбой ударения не шибко заметен... и исправить можно.
А вот это-с:
"...Серо, скучно, шаблонно. Банальнейшие рифмы. Сюжет - избитый до невозможного...." --- кто б мне что другое показал.
вот, например... Это тот кто звонил Галине:
Я к Вам пришёл из жизни прошлой,
Из , позабытой Вами, тьмы
Из снов ужасных и хороших
Где были Вы, где были мы
Я к Вам пришёл из тех признаний
В которых исчезала ложь
Из клятв, наград и наказаний,
Из дней, которых не вернёшь
Я к Вам пришёл ни с чем не споря
Согласный с бездною потерь
Пришёл ни счастьем и не горем
В давно ненужное Теперь
И Вашим словом изувечен:
"не жди, не верь и не зови"
Я к Вам пришёл. Уже навечно.
Напоминанием любви.
...... хороший стих, но "...Банальнейшие рифмы. Сюжет - избитый до невозможного...."
Отредактировано сергей несин (2007-06-16 22:51:30)
Неактивен
вот это второе очень хорошо звучит. а чьё это?
Неактивен
... мне оно тоже больше нравиться, но у этого автора можно "отстой" наковырять, как и у всех..
Кто автор? Не помню - в америке где-то мается - от службы в Ираке косит...
Отредактировано сергей несин (2007-06-16 23:01:45)
Неактивен
Мне понравилось
Спросить хотел - а незнакомый жест - это про что?
СК
Неактивен
Алиса, это моё стихотворение "Я к Вам пришёл" . Оно было напечатано в нескольких журналах и газетах в США ,исполнялось неоднократно со сцены, переведено на английский язык, зарегистрировано Библиотекой Конгресса Соединённых Штатов и Гильдией Поэтов Америки.
Теперь мой ответ автору сайта Несину. Заранее прошу прощения у Галины, что вынужден отвечать здесь.
Г-н Несин! Никак не могу понять, почему Вас так задевает и волнует где я проживаю. Имеет ли этот факт какое-либо отношение к тому, как я работаю в Дебюте? К чему эти провокации новоявленного русского "патриота"?
Конкретно, Вы ничего так и не сказали, кроме "понравилось" по поводу стихотворения Галины, а свели всё, к хамским нападкам в мой адрес. Я высказал своё мнение , как автор, редактор и модератор раздела Дебют и готов отвечать за каждое слово. Ваш сленг я не понимаю и понимать не собираюсь. Также не собираюсь читать гадости , которые ,как мне кажется, Вы считаете перлами остроумия и находчивости. Возможно, что моё чувство юмора сильно отличается от Вашего и принять Ваши оскорбления за незлобную шутку у меня не получается.
Смею Вам заметить, что Вы основательно зарапортовались в Вашем стремлении меня унизить. Из правил Фабулы:
5. Этикет.
5.1. На форуме запрещена любая форма дискриминации.
5.3. Оскорбления в любых обстоятельствах и в любой форме, будь то прямые , косвенные или заочные КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНЫ. Ответ на оскорбления также запрещается. Администрация не будет разбираться, кто первым начал.
Надеюсь, что мы не будем прибегать к участию администраторов и Вы прекратите свой "крестовый поход" против тех, кто живёт в других странах немедленно. А с участником , по поводу ее стихотворений, редакторы сумеют разобраться и без Вашей "патриотической" помощи. Я всё сказал.
Алеж Катои
Неактивен
Да, я тоже очень надеюсь на то, что национальность, или страна пребывания наших редакторов, авторов и участников будут обсуждаться только при их желании.
Неактивен
Алеж, дорогой! Кто ж Вас обидел?
"..мне (Ваш стих).. тоже больше нравиться.." --- это гадости???
И мне по барабану где кто живёт и как крестится.....
Я в Гудыме, например "маюсь" и америкосов не люблю не более чем остальные...
...спасибо за "русского патриота" --- давно так никто не называл.
Отредактировано сергей несин (2007-06-17 08:52:44)
Неактивен
Спасибо всем, кто проявил внимание к моему стишочку!
Алеж, я правильно поняла - стих полностью отклоняется?
С уважением,
Неактивен
Уважаемая Галина!
У меня создалось такое впечатление, что Вы еще не разобрались , как работает раздел Дебют на сайте.
Попробую объяснить.
Участник приходит на Фабулу , читает общие правила (очень желательно), регистрируется, приходит в раздел Дебют , прочитает дополнительные правила этого раздела (они основаны на общих, только более специфичны для Дебюта) и выставляет шесть своих стихотворений.
Редакторы и модераторы Дебюта должны, на основе своего опыта и знаний, рассмотреть ВСЕ стихотворения участника , сделать замечания по поводу текста (если они необходимы), дать ему возможность исправить ошибки (участник не обязан это делать и может оставить всё как есть, это его право) . Авторы Фабулы и другие участники тоже имеют право принимать участие в обсуждении и давать советы. Потом , каждый из редакторов и модераторов передаёт (или нет) свою рекомендацию участнику
(для приёма в авторы Фабулы) в редколлегию. У каждого из нас (редакторов) только один "голос" при голосовании, простите за тавтологию.
Так что о том , "подходит" или не "подходит" данное стихотворение нам или Фабуле не может быть и речи. Мы определяем по трём критериям:
1.Качество поэзии
2.Желанию и умению участника работать над собственными произведениями
3.Поведению на сайте
Если Вы могли заметить , я давал Вашим произведениям не только отрицательные оценки. А по поводу последних двух буду с Вами откровенен - они удивительно неудачны и очень отличаются от предыдущих. Что меня очень удивило. Но это моё личное мнение и только. НП (не пойдёт) я пишу ,в смысле, такая поэзия не пойдёт
Совсем недавно автором Фабулы стала Ольга Христолюбова . Я был первый, кто дал ей рекомендацию в авторы , несмотря на то, что сделал очень негативный комментарий на ее последнее стихотворение. Но общее впечатление от ее работы было положительным и очень. И она стала автором Фабулы
Извините за такое длинное объяснение, мне просто очень хочется, чтобы Вам было ясно, как мы работаем. Пожалуйста, не огорчайтесь и продолжайте работать. Всё будет хорошо. У Вас здесь только друзья и помощники. И наше желание , чтобы Вы стали автором. А если и поругаем , то ничего страшного, не правда ли?
К сожалению, многие привыкли , что их только хвалят (это стало эпидемией на многих сайтах) и перестают замечать свои ошибки. Похвалы на других сайтах не являются для нас индульгенцией плохим стихам.
Уверен, что мы поймём друг друга. Искренне желаю Вам удачи!
Алеж Катои
Неактивен
Уважаемый Алеж, спасибо за столь подробное разъяснение. Теперь некоторые вопросы прояснились. Я читала правила внимательно. Но всё равно для новичка оставалось много неясностей.
Вы простите, но раз из-за меня возник неприятный для Вас момент и на "моей" страничке, то не могу не высказаться.
Алеж, на мой посторонний взгляд Сергей ничего обидного Вам не сказал (прочтите... отстранённо - будто это не о Вас, и всё увидите в другом свете). Единственно, он высказался шутливо, пользуясь Вашими же цитатами. Кстати, мы с ним не знакомы, и он выступил не как заинтересованный в чем-то, а просто выразил своё мнение. Но почему сказанное Вами, не обидное для меня, обидело Вас?
Вы же сами говорите, что каждый взгляд на стихотворение, в том числе и Ваш, - субъективен. Сергей высказал своё субъективное мнение. В совершенно, по-моему, необидной форме.
Мне Ваше стихотворение понравилось. И оно, действительно, написано будто от лица "по ту сторону трубки". А то, что темы сходны и банальны - так это, позволю себе Вам возразить: чем плохо, что"Сюжет - избитый до невозможного"? Он скорее... ТИПИЧЕН, узнаваем, поэтому близок многим, дорог. Потому стих и получил широкое распространение в инете. И про инет я сказала только потому, что это можно проверить.
Вот Вы рассказали про свое творение - где и что. А мои слова у Вас вызвали смех - "совсем смешно". Я умолчала о том, что трудно проверить: всё, что Вы сказали о своем стихе(кроме одобрения Конгрессом и перевода), относится и к моему - "серому, скучному, шаблонному". Мое стихотворение тоже было напечатано в областном литературном альманахе(без моей протекции, сами захотели), неоднократно в городских газетах, исполняется со сцены, на его слова ( и на "Снежную элегию любви" - тоже Вам не глянулось) написана и исполняется песня. Но я об этом умолчала, потому что это проверить трудно. Хотя... песни можно скачать на музсайтах.
Алеж, где и в чем мерило ПОЭЗИИ? Каким аршином измеряется?
Почему часто выверенный с продуманными, изощрёнными образами и рифмами стих прочтешь раз, полюбуешься игрой слов, мыслеобразов и никогда более не тянет вернуться к чтению этого шедевра, а попадаются "банальные" - ни образов, ни рифм, как говорится, а читаешь или слушаешь десятки раз и слезы вскипают, ком в горле и мороз по коже...
Ты меня на рассвете разбудишь,
проводить необутая выйдешь.
Ты меня никогда не забудешь.
Ты меня никогда не увидишь.
Заслонивши тебя от простуды,
я подумаю: «Боже всевышний!
Я тебя никогда не забуду.
Я тебя никогда не увижу».
Эту воду в мурашках запруды,
это Адмиралтейство и Биржу
я уже никогда не забуду
и уже никогда не увижу...(с)
Банальные глагольные рифмы(да и рифмы ли?) лексические недочёты, "сбивка ритма" и т.д...
Но почему сердце замирает при чтении, душа то падает в бездну, то взмывает ввысь?
И ещё, заодно сразу - вопрос:
"это Адмиралтейство и Биржу" - почему-то на этом сайте подобное считается сбивкой ритма, хотя это не так. Насколько мне известно, "пропуски ударения на сильных местах обычно свободны и регулируются лишь естественной длиной слов в языке", или "В силлабо-тоническом стихосложении - в метре... сильное место может быть как ударно, так и безударно, слабое - только безударно"(Литературный энциклопедический словарь).
Почему это общеизвестное правило на сайте не принимается?
Пишу, осознавая, что мне следовало бы помолчать с моим опытом стихосложения и с претензиями попасть на сайт. Но не приучена отмалчиваться или согласно кивать, исходя из выгоды-невыгоды, - как в реале, так поступаю и здесь.
Надеюсь, ничьё самолюбие не оскорбила. Просто высказала то, что чувствую и думаю и спросила о том, чего не понимаю. Буду благодарна за понимание и отклики.
С уважением и теплотой,
Отредактировано Галина Беспалова (2007-06-18 15:58:14)
Неактивен
Ольга Христолюбова написал(а):
Вы знаете, Галина, мне настолько понравилось Ваше стихотворение, что я просто не заметила сбоя, а ведь Катя абсолютно права: он есть. И в первом катрене, нет не такой рисунок. Нет там ударения на втором слоге.. Всё-таки, "Из телефОна вдруг привет," Согласитесь, " Из тЕлефОна, не может быть. Разве у слова два ударения? Подумайте. Конечно не хочется, чтоб смысл поломался. А вдруг что получится?
Ольга, благодарю Вас за балл. Вы были правы в первый раз. Сейчас объясню - почему.
Ямб
— двусложный стихотворный метр, начинающейся со слабого слога. В силлабо-тоническом стихосложении (например, в русском) ямб представляет собой чередование ударных и безударных слогов, начиная с безударного:
Мой дЯдя сАмых чЕстных прАвил
(А.С.Пушкин)
Ударный слог может заменяться безударным (пиррихий) — тогда ударные слоги разделяет не один, а три безударных:
Ты пОгрустИ, когдА умрЁт поЭт,
ПокУда звОн ближАйшей Из церквЕй
Не вОзвестИт, что Этот нИзкий свЕт
Я прОменЯл на нИзший мИр червЕй.
(Уильям Шекспир, в переводе С. Маршака)
( из Википедии)
Мой стих - классический ямб, от первой и до последней строки.
Из тЕлефОна вдрУг – «ПривЕт...» - (здесь второй слог - пиррихий)
Как Я ждалА звонкА когдА-то!
Он ОпоздАл на мнОго лЕт.
Всё мИновАло… бЕз возврАта, - (2й слог - пиррихий)
И нЕ вернУть весЕнних грЁз,
КогдА вискИ в вуАли снЕжной.
ЧужОю жИзнью тЫ обрОс,
Я рАстерЯла Облик прЕжний. - (2 -пиррихий)
У кАждого из нАс – свОй крЕст, - (пиррихий на 4 слоге)
В рукАх – пригрЕтаЯ синИца, - (пиррихий на 6 слоге)
ПривЫчки, нЕзнакОмый жЕст, - (пиррихий на 4 слоге)
ПроблЕм неОбщих вЕренИца. - (пиррихий на 6 слоге)
Меж нАми вЁрсты И годА -
давнО нет стАрогО причАла. - (пиррихий на 6 слоге)
И тОлько пАмять ИногдА - (пиррихий на 6 слоге)
Всё УстремлЯетсЯ к начАлу. -( 2 и 6 слоги - пиррихий).
Пиррихий - в стихосложении такая же ритмическая единица, как и полноударный слог. Поэтому смею утверждать, что схема моего стиха - ямбическая, без всяких отклонений(сбивок):
- / - / - / - /
- / - / - / - / -
С уважением и надеждой на понимание,
Неактивен
Это всё абсолютно правильно, Галина, и никто пиррихии не отменял и не запрещал, и мало кто вообще без них обходится. Только иногда их избыток приводит к некоторому нарушению плавности. Иногда это может быть уместно и более чем, иногда не так уместно. Конечно, конкретно нужно смотреть. Я вообще предпочитаю на слух полагаться, а не на расчёты. Но чаще всего расчёты только подтверждают то, что мы и так слышим. Скажем так: стихотворение звучит не идеально по ритмике. Это минус вдобавок к банальности сюжета (эх, а где их брать небанальные? я лично не знаю, но кто-то находит иногда) и не самым оригинальным рифмам.
Всё относительно. На сайте Стихи.ру я была бы в восторге от этого стихотворения. Да и здесь попадаются более слабые стихи. Но стараемся расти.
Неактивен
Алиса, спасибо!
Про банальность и небанальность сюжетов и рифм я уже говорила выше - в обращении к Алежу( там, где про текст Вознесенского). Повторяться не стану.
И я всегда на слух полагаюсь, кроме тех случаев, когда вынуждена с помощью "расчётов" доказывать очевидное.
Насчет идеальности-неидеальности ритмики, кстати, недавно читала статью известного поэта, в котором он говорил, что стихи с "идеальной ритмикой" монотонны и бедны интонационно. Так что всегда ли идеально "идеальное"?
Отредактировано Галина Беспалова (2007-06-19 22:08:49)
Неактивен
Думаю, этот поэт имел в виду немного не это, а умышленную смену метра и ритма. хотя точно не знаю, конечно. для меня плавность слога, хорошая звукопись -как чистота скольжения в фигурном катании. Это не главное и не единственное, но важно.
Неактивен
Без пиррихиев ограничивается употребление трёхсложных слов и совершенно исключается использование в стихах четырёх- и более слоговых слов. Согласитесь, что на одних двусложных лексемах "на коньках прокатишься" плавно, но далеко не уедешь...- в смысле глубины. Вот и получаются гладкие, как лед, но плоские считалочки. Тому примеров достаточно и на этом сайте.
Отредактировано Галина Беспалова (2007-06-19 22:43:37)
Неактивен
ну, не всё так ужасно. иногда пиррихий совершенно не спотыкает. в приставках он обычно не особо мешает, в безударных корнях сложных слов иногда. Много зависит и от положения пиррихия в строке и ещё от множества факторов. Проще положиться на слух, чем лезть в дебри теории.
Но если слегка, то:
Из телефона вдруг – «Привет...»
почему здесь пиррихий заметен? Он приходится на второй слог строки - самый сильный слог в ямбе.
смертельно это? нет. и само по себе стихотворение не убивает.
и всё же, поверьте, Вам есть куда стремиться в плане улучшения звучания (хотя, как и всем нам)
давайте больше не будем спорить, это уже становится неконструктивно.
Неактивен
Галина Беспалова написал(а):
Ты опоздал на много лет
.......................Широк и жёлт вечерний свет,
.......................Нежна апрельская прохлада.
.......................Ты опоздал на много лет...
................................................А.Ахматова
Из телефона вдруг – «Привет...»
Как я ждала звонка когда-то!
Он опоздал на много лет.
Всё миновало… без возврата,
И не вернуть весенних грёз,
Когда виски в вуали снежной.
Чужою жизнью ты оброс,
Я растеряла облик прежний.
У каждого из нас – свой крест,
В руках – пригретая синица,
Привычки, незнакомый жест,
Проблем необщих вереница.
Меж нами вёрсты и года -
давно нет старого причала.
И только память иногда
Вновь устремляется к началу.
________________________________
С удовольствием и ответственностью хочу сказать своё мнение: ст-е очень хорошее, цельное, с прекрасными образами и настроением. Одно из лучших у Г.Беспаловой.
Неактивен
Аркадий Стебаков написал(а):
________________________________
С удовольствием и ответственностью хочу сказать своё мнение: ст-е очень хорошее, цельное, с прекрасными образами и настроением. Одно из лучших у Г.Беспаловой.
Спасибо, Аркадий!
Вы не представляете, как мне приятны Ваш отзыв... после того, как этот стих, один из дорогих для меня, был "растоптан" на Дебюте.
Неактивен
Галина Беспалова написал(а):
Аркадий Стебаков написал(а):
________________________________
С удовольствием и ответственностью хочу сказать своё мнение: ст-е очень хорошее, цельное, с прекрасными образами и настроением. Одно из лучших у Г.Беспаловой.Спасибо, Аркадий!
Вы не представляете, как мне приятны Ваш отзыв... после того, как этот стих, один из дорогих для меня, был "растоптан" на Дебюте.
))))))))))))))))))))
У жизни не требуя форы,
ты веришь СВОИМ мегагерцам.
Оставь теоретикам споры,
пиши, как и ранее - сердцем!
Неактивен
С удовольствием присоединяюсь к Аркадию.
Неактивен
Ирина Каменская написал(а):
С удовольствием присоединяюсь к Аркадию.
Неактивен
Присоединяюсь к Аркадию. Думаю, что здесь как раз тот случай, когда инверсия допустима. Она ненавязчива, это не сбой ритма.
Неактивен