Форум литературного общества Fabulae

Пешкова Светлана написал(а):

Галина, добрый день!
Во-первых, спасибо вам за отзывы, которые оставляете на моих страничках!

Во-вторых, и я до Вас добралась!

Трепетала свеча(,) преломлясь в хрустале,  - запятая, тк. деепричатный оборот обособляется, если стоит после зависимого слова.  Слово "преломлясь" - ужасно не понравилось! Неудачная форма образования деепричастия.
Что сбываются сны (,) невесомо легки, - запятая здесь необходима по причине соблюдения смысла предложения. Т.е. так сны легки. А если запятую убрать, то получится, что сбываются невесомо... Это грамматика!
Далее по смыслу
Что сбываются сны, невесомо легки,
Самых нежных  касаний,                       получается, что сны нежных касаний. это так  и задумано автором?

Это то, что сразу бросилось в глаза.
С уважением.

Светлана, спасибо!
Запятые расставила по своим местам...
Что сбываются сны - невесомы, легки,
Самых нежных  касаний, 
Теперь эта строк звучит так.
С благодарным теплом,  :sunny:

Юрий Вайн написал(а):

Галя, мне очень понравилось!
Несколько, надеюсь, конструктивных замечаний:
1.«сны касаний», на мой взгляд, не очень правильное выражение. Я бы предложил такой вариант
«Что сбываются сны, невесомо легки
Были пальцев касанья»
2.После «зеркала» нужно убрать тире.
3.Правильно не «в друг друге», а «друг в друге»
4.Предпоследнюю строку третьего катрена лучше представить в таком варианте
«Кто из нас бы подумать вчера ещё мог…»
5.Рифма «накала – октаву» - явно неудачная.

Можно написать что-то типа

«И что в русло одно две сольются реки
Очень разного нрава…»

С уважением

ЮРА, спасибо!
Всё исправила. Октаву было жаль убирать, это слово усиливает музыкальность произведения... Немного иначе исправила рифмы.
С благодарным теплом.

Юрий Вайн написал(а):

Галина Жукова написал(а):

ЮРА, спасибо!
Всё исправила. Октаву было жаль убирать, это слово усиливает музыкальность произведения... Немного иначе исправила рифмы.
С благодарным теплом.

Не за что, Галя!
А зачем "октаву" убирать, по-моему "нрава - октаву" - хорошая рифма.
А "жарким чувствам на славу", на мой взгляд, слишком помпезно для такого лиричного стихотворения.
Но, конечно, хозяин - барин.

Юра, спасибо огромное!
Это стихотворение о чувствах, поэтому и страка "жарким чувствам на славу" здесь необходима, ведь вы, навеное, решили, что об игре на инструменте...
С теплом,

Tina Schott написал(а):

ГАЛЯ!
По всем полочкам тебя уже разложили....

А я о том, что почувствовала УПОЕНИЕ ЛЮБОВЬЮ!
Есть шершавинки, безусловно, но!
Но лирики - с избытком!

Мы здесь, чтобы УЧИЦЦЦЦА!  
Ти

Тина, спасибо.
Хотелось бы поподробней - где здесь есть шершавинки?
С :sunny:

Отредактировано Галина Жукова (2007-06-24 11:30:46)

Жарким чувствам  на славу –
кроме этой строчки всё очень понравилось
СК

Галина Жукова написал(а):

Саша Коврижных написал(а):

Жарким чувствам  на славу –
кроме этой строчки всё очень понравилось
СК

Саша, коль так, то обоснуйте...
Мне эта строчка оччень дорога.
С :sunny:

я объяснить не умею
просто чуйствую что эта строчка из другого текста
не из этого
СК

я скорее об интонации строки чем о смысле
она очень помпезная
СК

Галина Жукова написал(а):

НОКТЮРН*

Мы играли ноктюрны в четыре руки
И не верили сами,
Что сбываются сны, невесомо легки
Были пальцев касанья,

Трепетала свеча, преломлясь в хрустале,
Зеркала  отраженьем
Брали в ласковый плен, а по бархатной мгле
разлилось упоенье...

И два взора  друг в друге встречали восторг,
Всё сильней пламенея.
Кто из нас бы подумать вчера ещё мог,
Что  мы так вот сумеем...

И что в русло одно  две сольются реки,
Жарким чувствам  на славу –
Мы играли ноктюрны в четыре руки,
С интервалом в октаву...

* небольшоё лирическое музыкальное произвидение (букв. - ночной – с французского)

Галин, по-моему замечательно.  Очень красиво.   Про сны - по-моему, Невесомо легки пальцев касанья. Здесь тогда просто точку можно ставить, чтобы вопросов не было. Смысл я бы не меняла, очень уж красиво.  Преломясь легко заменить, на что-нибудь - мотыльком, огоньком. Тебе самой виднее. Вот здесь: И два взора - два безударное немного мешает.  Может - оба взора.  Что мы так вот сумеем - мне кажется на общем фоне звучит просто. Чуть-чуть надо поправить, шедевр получится.
Это если придираться, а вообще, замечательно.  И очень ощутимо. Как будто музыка слышна, рояль, свеча - всё видно.

Это у тебя не стих, а романс, Галочка. Я его пела - и он пелся...И даже не заметила заусенчиков, а глядеть снова - не стала. Наверное, ты их все уже поправила.