Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Постарался максимально учесть все замечания. Пока правил, стих сииильно изменился... но, кажется, все еще тот, перворожденный, по чувству
И еще... мне кажется, что этот стих и должен быть простым, каким и есть, с глагольными и банальными рифмами, затрудняюсь сформулировать... песенным, что ли... Собственно, эти банальные рифмы, наверное, и дают простоту, (как мне каацца).
Сколько не пытался – не смог принципиально по-другому представить.
Итерация вторая...
---
Среди трав жаркий день
Кочевать утомлен,
И на степь, словно тень,
Опускается сон...
Степь – твоя сторона,
Быстр и легок твой шаг,
Черных глаз глубина -
Колдовства верный знак
Душный хмель тишины,
Он пьянит и влечет,
Колдовством неземным
Затопив небосвод.
Я иду за Тобой,
Подчинясь колдовству.
Словно сон роковой
Вижу я наяву.
Взгляд остер, словно нож,
Замерла в ворожбе,
Заклинаньем зовешь
Ветер вольный к себе
Он примчится на зов –
Он не знает преград,
Он – не житель лесов,
Он – степной конокрад.
Он дыханьем земли
все играл в волосах,
И я слышал вдали
Тишины голоса,
Голос Тихая Грусть,
Голос Светлая Боль,
Пели мне - не вернусь,
Хоть не быть мне с тобой
И скатилась слеза –
О грядущем печаль,
И зачем вас, глаза,
На пути повстречал?
Вы глаза колдовства,
Меда терпкого цвет.
Бесполезны слова,
Непокорных вам - нет.
Вам – ветрами водить,
Укрощать дикий снег.
И теперь мне не жить...
Твой теперь я на век.
Теплый ветер степной
Ты целуешь в уста
Как и я, он земной,
Как и я, он устал -
То целуешь его,
То прогонишь шутя.
У степных берегов
Так года пролетят...
И я сердце отдам,
Лишь бы ветром тем стать.
Прикоснуться к губам,
Пусть лишь раз, но узнать,
Тихий вздох неземной,
Учащенный твой пульс...
Я – твой ветер степной.
Ты, которой молюсь...
13.07.06, 28.09.07
-- 1 ----------------------
Солнца луч в ковылях
Кочевать утомился,
И на степь, не спеша,
Тихий вечер спустился.
Захвативши платок,
Ты идешь в чисто поле
И зовешь ветерок,
Что гуляет на воле.
Теплый ветер степной,
Тот, который ты любишь,
Прилетит за тобой,
Ты его приголубишь.
Теплый ветер степи,
Нежно треплет твой волос.
И я слышу вдали
Затихающий голос.
Голос грусти и боли,
Голос тихой печали.
Травы млели средь воли,
Головами качали.
И скатилась слеза,
О грядущем печалясь.
Вы зачем мне, глаза,
На пути повстречались?
Вы, глаза колдовские,
Цвета терпкого меда,
Вы откуда такие?
Вам покорна природа.
Вам – ветрами водить,
Да степными снегами.
И готов я лететь
На край света за вами.
Теплый ветер степной
Мягко ляжет на губы.
Он играет с тобой,
Он давно тебя любит.
Ты целуешь его,
То опять отгоняешь,
У степных берегов
Ты сама с ним играешь.
И я сердце отдам,
Лишь бы стать этим ветром.
Прикоснуться к губам
И рассыпаться пеплом.
Отредактировано О.Пэтрив (2007-07-04 13:52:50)
Неактивен
Сейчас, наверное, редакторы вас будут ругать за глагольные рифмы
Неактивен
угу...
сам знаю и готовлюсь
но, хоть один человек уже не отругал, пасиб! (или бережно отругал ?
Неактивен
Не, я-то не ругаю, у меня нет таких полномочий =))))
Неактивен
Уважаемая, Диана! Почему Вы считаете, что "редакторы будут ругать за глагольные рифмы"? Если рифмы хорошие (любые) то никто ругать не будет. Не пугайте участников!
Уважаемый участник! Давайте немного пройдёмся по Вашему стихотворению. Есть желание?
Солнца луч в ковылях
Кочевать утомился,
Очень жёстко звучит повторение "ко" в двух строках, Вам не кажется?
И на степь, не спеша,
Тихий вечер спустился.
ковылях/ неспеша (кажется, здесь пишется вместе, не уверен) -не рифма
Захвативши платок,
"захвативши", ИМХО, неудачно
Ты идешь в чисто поле
И зовешь ветерок,
Что гуляет на воле.
поле/воле - очень и очень банальная рифма
Теплый ветер степной,
Тот, которого любишь,
Неправильно построена фраза. , Правильно, "тот , который ты"
Прилетит за тобой,
Ты его приголубишь.
Любишь/голубишь - еще одна банальнейшая рифма
Он дыханьем земли
Нежно треплет твой волос,
И я слышу вдали
Затихающий голос.
Голос грусти и боли,
Голос тихой печали.
Травы млели средь воли,
Головами качали.
боли/ воли, печали/ качали - банальные рифмы. Весь катрен написан в другом размере. Почитайте вслух, прислушайтесь.
И скатилась слеза,
О грядущем печалясь,
Вы зачем мне, глаза,
На пути повстречались?
Слеза/ глаза - еще одна банальная рифма
Вы, глаза колдовские,
Цвета терпкого меда,
Вы откуда такие?
Вам покорна природа.
Последняя строка неудачна, и очень,ИМХО
Вам – ветрами водить,
Да степными снегами.
И готов я лететь
На край света за вами.
Водить/лететь - не рифма.
Теплый ветер степной
Мягко ляжет на губы.
Он играет с тобой,
Он давно тебя любит.
Ты целуешь его,
Здесь - противопоставление. Правильно (по смыслу) "то целуешь его"
То опять отгоняешь,
У степных берегов
Ты сама с ним играешь.
его/ берегов - удачно
И я сердце отдам,
Лишь бы стать этим ветром.
Прикоснуться к губам
И рассыпаться пеплом.
Ветром/пеплом- очень далёкая (слишком далёкая) ассонасная рифма
Совет участнику. Следите за ритмом ( у Вас он неплохой, но научитесь его держать до последней строки), не пропускайте рифмы (это нехорошо, согласитесь), следите за смысловым значением фраз. Избегайте банальных рифм. У Вас их очень много.
Желаю удачи! Если постараетесь, все будет хорошо. С теплом. Алеж
Неактивен
мда... многое и сам видел - хотел понять, как это - учиться... :)
но список шиииире.... уши сииина красные :)
самое смешное - только сей час заметил отсутствие рифмы в первой строфе :(
пасиб!
будем думать...
:)
Неактивен
Уважаемый участник! Не нужно краснеть и не нужно ничего стыдиться. Каждый из нас проходил через ошибки . Поэтика (техника) - навык, он появится со временем и при упорной работе. У Вас очень простые , доступные любому читателю стихи. Я, лично, люблю такие. Есть и плавность (т.н. накатанность), что очень и очень важно. Проблемы в том, что словесные "штампы" у Вас на слуху, как назойливая мелодия. От этого нужно избавляться в самую первую очередь. Иначе теряется Ваша индивидуальность (авторское лицо) и стихотворение выглядит ,как тысячи иных (трафаретная поэзия).
Сделайте его короче, советую. Постройте "каркас" с началом, серединой и завершением. Уберите лишнее, то, что не помогает развитию темы (балласт).
Поработайте. У Вас хорошие способности.
Удачи, искренне. Алеж
Неактивен
На молодежных форумах про такое пишут: многа букафф ниасилил. Я -осилил. Но создалось впечатление, что кто-то жужжал Вам в ухо простую мелодию и требовал рифмовать фразы. Ритм и рифмы - кирпичики, из которых сочинитель собирает здание своего стихотворения. Но проект - творческий акт. Он подразумевает некую идею фикс -Вы не можете не писать! Но идеи тут нет, только много букв. Ваша вещь о любви - любимая Вас прервет на третьем катрене, поверьте. Что до техники - не смею лезть поперед батьки, тем более, что он уже все сказал. Не забывайте о том, ради чего Вы все это делаете.
Неактивен
Спасибо "сынок"! "Экий ты стал ... поворотливый!" (почти по Н.В.Г.)
Неактивен
Ditto, я же говорила - ругать будете И угадала Ну, пусть не ругать (это слово не совсем подходит), но явно не оставите сие без внимания Это я и имела в виду. А участник нынче пошел такой - сам кого хочешь напугает :saw::mrgreen:
Неактивен
Пасиб, Алеж, я не стесняюсь - иначе бы и не выложил :) я знаю, что слаб стих, но и у меня к нему слабость, и менно с ним сюда и пришел, для начала :) и, действительно благодарен.
А слэдующий тов. замысловато изъяснился. проект, творческий акт, здание стихотворения... осталось план-график и смету составить... кто что забыл - уже вопрос. писал, как писалось, не проектируя :), а иначе и не стоит - настоящим не будет.
теперь буду исправлять, дорабатывать (с Вашей помощью :)) - совсем недавно писать начал, зеленый ышшо :). но спорить попробую :) - неужели и вправду так пишете - так, нодо бы о любви... каркас строите, начало, середину, завершение?... я не говорю о качестве моего стиха - но, какой ни есть, - 10-15 минут писался, без всяких планов. теперь нужно много работать, согласен, но до?..и звучал он, как простым таким ритмом, даже монотонно немного, и рифмы простые чувствовал, но менять не хотелось... но это потом.
попробовал, такскать, проанализировать (господи, слова то какие:) в поисках балласта :(. А что Вам лишним покзалось?
Лана, пойду дорабатывать :) пасиб.
кстати, вопрос - исправления нужно вносить в первое сообщение, или ниже вариант приводить?
Неактивен
Диана Касаткина написал(а):
Ditto, я же говорила - ругать будете И угадала Ну, пусть не ругать (это слово не совсем подходит), но явно не оставите сие без внимания Это я и имела в виду. А участник нынче пошел такой - сам кого хочешь напугает :saw::mrgreen:
да лана, полезно (эт на счет Ditto). второй товарышч - без комментариев (почти:)
а сам я добрый
Неактивен
Уважаемый участник ! Спасибо , что прислушиваетесь к советам.
Кажется (точно не помню у кого), у Да Винчи спросили: " А как Вы создаёте свои скульптуры?" Он ответил: "Беру кусок мрамора и отсекаю всё лишнее"
В поэзии - наоборот. Скульптура (т.е. произведение) уже создано и только теперь нужно отсекать всё лишнее. Поэзия -это музыка слова. Значит не должно быть фальшивых нот. Нужно знать с чего начинать, о чем говорить и как завершать. И терминология поэзии и поэтики (техники) очень сложная.
Так что , "предыдущий товарищ" всё написал верно.
А вот править Ваши стихи - это Ваша задача. Иначе они будут не Вашим произведением. Напишу Вам немного позже в ЛС и подробно. До встречи!
С теплом, Алеж.
http://forum.fabulae.ru/viewforum.php?id=18
Неактивен
Лесь, это ты или мне кажется?
Рада тебя видеть на фабуле
А какое название классное у этого стиха
Неактивен
Алеж всё сказал
осталось исправить
очень понравилась интонация и голос
он у тебя, Олесь, негромкий, но глубокий
СК
Неактивен
Иринка... :)))))))
Приветик. Тока тссс. Уговор - я тебя не знаю :)))
Пущяй учють - сааавсем не вредно, как видишь :(((
Впрочем, другого и не ожидал :)
Ага. Помнишь, название придумать не мог :)
Я, вот отвлечься решил попробовать. Твоя ссылочка подтолкнула :). Там - просто ... "неизвестный читатель" сердце рвет... и тишина
я тут немного поулыбался - у Moongamer-а, в "дорогах которые...", заглянь :)
("а чё он, на белом коне..." - помнишь, у Быкова, "В бой идут одни старики")
Отредактировано О.Пэтрив (2007-05-22 20:38:08)
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
он у тебя, Олесь, негромкий, но глубокий
СК
:))
Привет, Саш! Посиделки небольшие получились - хоть на троих соображай :)))
Эх, твои бы слова, да другому в уста! :)
Пасиб!
И постараюсь исправить :)
Неактивен
О.Пэтрив написал(а):
Иринка... ))))
Приветик. Тока тссс. Уговор - я тебя не знаю
Пущяй учють - сааавсем не вредно, как видишь (
Впрочем, другого и не ожидал
Ага. Помнишь, название придумать не мог
Я, вот отвлечься решил попробовать. Твоя ссылочка подтолкнула . Там - просто ... "неизвестный читатель" сердце рвет... и тишина
я тут немного поулыбался - у Moongamer-а, в "дорогах которые...", заглянь
("а чё он, на белом коне..." - помнишь, у Быкова, "В бой идут одни старики")
Лесь, солнце, здесь совершенно неважно, кто кого знает. Учить все равно будут, и это замечательно.
Помню - насчет названия.
И очень хороший способ отвлечься.
Зайду к Moongamer
Неактивен
О.Пэтрив написал(а):
Саша Коврижных написал(а):
он у тебя, Олесь, негромкий, но глубокий
СК
Привет, Саш! Посиделки небольшие получились - хоть на троих соображай
Эх, твои бы слова, да другому в уста!
Пасиб!
И постараюсь исправить
а чем мои не годятся?
СК
Неактивен
Постарался максимально учесть все замечания. Пока правил, стих сииильно изменился... но, кажется, все еще тот, перворожденный, по духу
И еще... мне кажется, что этот стих и должен быть простым, каким и есть, с глагольными и банальными рифмами, затрудняюсь сформулировать... песенным, что ли... Собственно, эти банальные рифмы, наверное, и дают простоту, (как мне каацца).
Сколько не пытался – не смог принципиально по-другому представить.
Итерация вторая...
---
Среди трав жаркий день
Кочевать утомлен,
И на степь, словно тень,
Опускается сон...
Степь – твоя сторона,
Быстр и легок твой шаг,
Черных глаз глубина -
Колдовства верный знак
Душный хмель тишины,
Он пьянит и влечет,
Колдовством неземным
Затопив небосвод.
Я иду за Тобой,
Подчинясь колдовству.
Словно сон роковой
Вижу я наяву.
Взгляд остер, словно нож,
Замерла в ворожбе,
Заклинаньем зовешь
Ветер вольный к себе
Он примчится на зов –
Он не знает преград,
Он – не житель лесов,
Он – степной конокрад.
Он дыханьем земли
все играл в волосах,
И я слышал вдали
Тишины голоса,
Голос Тихая Грусть,
Голос Светлая Боль,
Пели мне - не вернусь,
Хоть не быть мне с тобой
И скатилась слеза –
О грядущем печаль,
И зачем вас, глаза,
На пути повстречал?
Вы глаза колдовства,
Меда терпкого цвет.
Бесполезны слова,
Непокорных вам - нет.
Вам – ветрами водить,
Укрощать дикий снег.
И теперь мне не жить...
Твой теперь я на век.
Теплый ветер степной
Ты целуешь в уста
Как и я, он земной,
Как и я, он устал -
То целуешь его,
То прогонишь шутя.
У степных берегов
Так года пролетят...
И я сердце отдам,
Лишь бы ветром тем стать.
Прикоснуться к губам,
Пусть лишь раз, но узнать,
Тихий вздох неземной,
Учащенный твой пульс...
Я – твой ветер степной.
Ты, которой молюсь...
Отредактировано О.Пэтрив (2007-07-03 21:42:11)
Неактивен
Да, скифы - мы! А Петрович нашу скифянку - того...в смысле "заарканил".Не хорошо Петрович, не хорошо- угонять наших баб.А стихотворение не плохое.
Неактивен
Петрович, дорогой!
Не читала ни чьих резензий на этот стих.
Когда читала сам стих, то мысленно чередовала катрены: это хорошо, это плохо, это хорошо, это плохо...
Я никогда не писала Вам рецензий, потому что считала, что ВСЁ плохо.
Знаю, что есть у Вас желание доказать обратное! И у меня оно появилось!
Неактивен
А вот теперь становится очевидно, что работоспособность и желание активно сотрудничать приносят ощутимые результаты!
Неактивен
Лесь, классная итерация! Поправь очепятку в седьмом катрене, "грал". Знаю-знаю, что нерусский
Неактивен
Пасиб, Ириш. щя поправлю. Это и вправду очепятка, не игра языков в голове попереутанных
Кстати, не нравится мне кэтот катрен. И не только этот. Света безусловно права. Среди трав жаркий день Кочевать утомлен" не нра, Взгляд остер, словно нож, Замерла в ворожбе" не нра... Только чейто не идет сейчас мысля... Свет, "огласите весь список", буду думать. Очень мне хочется этот стих хоть немного стоящим сделать. Пасиб заранее
Я не знал, что нужно изначальный вариант оставлять в теме. Наверное, стоит вернуть?
Катя, спасибо! я стараюсь , только медленно стараюсь слишком много вокруг стоящего внимания (как минимум) - на себя времени не хватает
Отредактировано О.Пэтрив (2007-07-03 21:45:28)
Неактивен
Саша, ну, что, приступим, помолившись?
Я начну работу над этим стихом с "обрезания"
Перечитайте еще раз текст и посмотрите, сколько в нем лишних катренов.
Надо сократить стиш до минимума, сохраняя только те катрены, которые несут самую важную смысловую нагрузку. А кое-что просто как-то соединить. Подумайте, поработайте над этим.
Поймите, дорогой Петрович, ваш стих очень утомительно читать. К тому же он не совершенен: где-то простоват, где-то неудачные рифмы, где-то неправильно построены предложения. У Вас есть СВОЙ голос, но не хватает стиля и вкуса!
М.Б. я смогу чем-то помочь, хотя бы попробую!
Согласны на такую работу?
Вы уже здесь давно. Надо что-то делать. В процессе работы придем к финалу! Поглядим, к какому!
Неактивен