Форум литературного общества Fabulae

Спасибо, распечатаю и - домой (пора уже), а по дороге и подумаю.

Я, конечно не спец, но эта фраза у Вас Дракон мне не очень понравилась "День продолжит плести узор
Люди-искры и люди-тени" - тут смысл кончается на "день продолжит плести узор.", а "Люди-искры и люди-тени" тут как бы и не причем. А в остальном хорошее стихо и у Вас Ольга тоже.
Или я чегото недопоняла?

Андрей Теверовский написал(а):

Драконовский вариант очень даже неплох, вот что значит мастер, так легко, играючи прошёлся и всё заиграло,
  Respect

Спасибо Андрей!

Svetlyachok написал(а):

Ну... драконовский вариант сразу же выдает, кто истинный автор... за исключением последнего четверостишия
Разве что взять за пример... и нати свою "золотую середину

С самыми теплыми,

Привет Светлик! Ну как говорится, руку мастера эксперты отличат конечно

Алиса Деева написал(а):

Оль, первый вариант слаб однозначно. Второй получше. Драконовский вариант хорош без сомнения. А смысл я не поняла во всех трёх Но это у меня сегодня голова плохо соображает

Насчёт второго и третьего варианта мне тоже трудно объяснить, а в первом всё началось с трамваев. Я просто посмотрела в окно ночного трамвая и вместо улицы увидела вереницу бледных подобий людей (и себя среди них), застывших в каком-то мистическом оцепенении среди пустоты ночи. И лишь огоньки машин, несущие тепло и уют в своих недрах, искрами пролетали через (мимо) них. Мне казалось, что это ощущение в стихе осталось. Если нет - тогда первого варианта не жалко. Попробую с Драконьей помощью вместить в размер.

Здесь я "пас"...
Лучше всего, если всё-таки законченный вариант будет...

Здесь я "пас"...
Лучше всего, если всё-таки законченный вариант будет...

Здесь я "пас"...
Лучше всего, если всё-таки законченный вариант будет...

Здесь я "пас"...
Лучше всего, если всё-таки законченный вариант будет...

Золотой Дракон написал(а):

Оль думай еще))) Первое четверостишье просто переполнено стекло-окнами...

Может, так?:
Равнодушно глядят со стекОл
Люди-призраки, люди-тени.
Их колёс монотонный спор
Заманил в лабиринт осенний

(хотя "лабиринт осенний" - по смыслу так себе...)

Ну вот, хотела вместо последней строчки предложить "заклинает тоской осенней", а приходится опять предпоследнюю искать...

"А колёс монотонный спор
Их зовёт в лабиринт осенний" - но тогда непонятно, почему колёса у транспортного средства стучат... Ведь трамвай-то за кадром остаётся...  Может, стоит и первую строчку заменить: "В равнодушье трамвайных окон" - или что-то в этом духе? (ну вот, от настроения стиха почти ничего не остаётся...)

Так лучше?

Ну, на клёкот стук колёс мало похож... Ты, как дракон, должен бы знать А вот что рифма из-за "окон" уйдёт, я как-то не подумала... Спасибо за подсказку. Попробую теперь так:

В равнодушье трамвайных стекОл
Люди-призраки, люди-тени.
Под колёс монотонный спор
Продолжается в ночь паденье

Кстати, ты всё время ударение на первый слог ставишь. Может, СтекОл неграмотно? Тогда я не в ту сторону исправляю...

Ну вот... И дочка подтверждает... А мне так первая строчка нравилась! Ладно, отложу пока на время, переосмыслю, подумаю, стоит ли тогда дальше с ним мучиться... Первый катрен полностью менять надо, а там - завязка...
В любом случае - спасибо, Джонни. С остальными ты мне очень помог. Думаю, и этот постепенно доделается.

Равнодушно глядятся в ночь
Люди-призраки, люди-тени.
Осень. Души стремятся прочь,
В застеколье трамвайных бдений.

Джонни, как теперь получилось?