Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Зодиак
Во времена героев и атлантов,
Когда вселенная кончалась за рекой,
Когда богатства мерили талантом,
А небо было грандиозной скорлупой:
Тогда серебряные гвоздики ковали
И между звезд, на бархате ночном,
Картины к небу греки прибивали
И любовались Девой перед сном.
Но время шло и не щадило краски,
Холсты волшебные казаться стали сном,
От них остались - только эллинские сказки,
Да в небе гвоздики мерцают серебром.
* * *
Не так ли мы? Иллюзии лелея,
Картины дивные развешиваем в ряд,
Но дни бегут, проходят годы тлея,
Мечты тускнеют, а гвозди всё блестят.
2006
На сайте
Отредактировано Хвостик (2006-10-13 22:24:09)
Неактивен
А никак нельзя вместо "любовались Девой" сделать "любовались Деевой"?
А вообще, мне нравится. Можно на сайт. Я бы только порекомендовала "лишь" заменить на "и"
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
А никак нельзя вместо "любовались Девой" сделать "любовались Деевой"?
А вообще, мне нравится. Можно на сайт. Я бы только порекомендовала "лишь" заменить на "и"
А мне не удается последняя строчка :-(. Все варианты мне кажутся корявыми по ритму.
"Лишь" - действительно можно заменить.
Опять вернул "здоровенную скорлупу", - и несерьезность начальная есть и со "вселенной" ладит, да и звучит лучше.
Неактивен
Мне тоже самая последняя строчка не очень нравится, а что с ней не так, не могу понять. И как можно исправить тоже не знаю.
Неактивен
У меня тоже была такая мысль
Неактивен
Люблю философские размышления.. и - в стихах!
Глянул на фотку Деевой - прочитал ЕЁ фамилиЁ, вместо - Девы..
Сперва,хотел согласиться с Владимиром: безболезненно убрать
последний Катрен.. НО, Хвостик( и я ТАК люблю)даёт в последней
строфе - ВЫВОД!? Уважаемый Автор! О том, что гвоздики острые- ЯСНО!
Так может, закончить ТАК:
"..Мечты сгорают - гвозди не горят!" A, как думаете?
Неактивен
Владимир Плющиков написал(а):
Размер будет сбит...
Да и не только в последней строке дело...
"...проходят годы тленно..." - стилистически тоже не очень-то... Понимай, как хочешь...
Остаюсь при своей точке зрения. Вывод не удался...
Если убрать последнее четверостишие, стихотворение не потеряет своей законченности...
Тогда и на сайт можно.
Спасибо за критиканскую помощь (всегда рад). Вот китайский последний вариант.
ЗОДИАК
Во времена героев и Атлантов,
Когда вселенная кончалась за рекой,
Когда богатства мерили талантом,
А небо было здоровенной скорлупой:
Тогда серебряные гвоздики ковали,
И между звезд, на бархате ночном,
Картины к небу греки прибивали,
И любовались Девой перед сном.
Но время шло и не щадило краски,
Холсты истлели и осыпались пером, -
Остались только эллинские сказки,
Да в небе гвоздики мерцают серебром.
* * *
Не так ли мы? Мечтаем вдохновенно,
Картины дивные развешиваем в ряд,
Но дни бегут, проходят годы тленно,
Сгорает все... - Серебряные гвозди не горят.
17 февр. 2006 г.
Отредактировано Хвостик (2006-02-17 20:54:34)
Неактивен
Тленно?
Одно из значений слова "тлен" - То, что не имеет истинной ценности, непрочно, преходяще.
Если образовать причастие, получится "тленно". Прилагательное - "тленный".
Сравните со словом "грязь": грязно, грязный.
Похоже, никаких правил русс. языка не нарушено.
Поэтому выражение, образ, "проходят годы тленно" стилистически верно: возвышенно (тлен - небытовое слово) утверждается, что года проходят не имея ценности.
Кроме того - тут еще ассоц. со словом "тление"! Что и делает логичной следующую строчку - "сгорает все...".
Но это, конечно, ИМХО.
Отредактировано Хвостик (2006-02-17 01:02:13)
Неактивен
Владимир Плющиков написал(а):
"Тленно" образуется не от слова тлен, а от прилагательного "тленный".
Прямая цитата: "Тленный, -ая,-ое; тленен,тленна, тленно.
Книжн. Подверженный тлению, разрушению, гибели. Т. мир.
Немного другое толкование получается...
Я не говорил о правилах русского языка, как и о слове "тленно"...
Мне просто не совсем понятно для чего Вам эта многовариантность, которая только запутывает смысл?
Хотя..
Вы автор...
Да, Вы правы, от прилагательного. Но не правы о значении прилагательного . Посмотрел еще раз словарь
http://www.uoportal.ru/search/?q=%F2%EB%E5%ED
Тленный
Прил.
1) Соотносящийся по знач. с сущ.: тлен, тление, связанный с ними.
2) Свойственный тлену, тлению, характерный для них.
3) а) Подверженный тлену, тлению.
Б) Вызванный тленом, тлением.
В) перен. Временный, преходящий.
По первому значению (соотносящийся...) все концы сходятся.
Многовариантность это скорее плюс чем минус.
Подумаю еще. В смысле отложу в сторону, потом посмотрю свежим взглядом.
Спасибо.
Неактивен
Master Li написал(а):
Не так ли мы? Строкою вдохновенною
Картины дивные развешиваем в ряд...
Но Древние "развесили" Вселенную
Их "гвозди" ныне Звёздами горят!
Серебряные гвозди - не горят!
Они в ночи, в трамвае, в поле...
Нет-нет, да и кольнут!
И мы тогда, завыв от боли,
Как будто бьет незримый кнут,
Бежим чего-нибудь трещать -
Те гвозди в звезды превращать.
Неактивен
Да, блестят скорее шляпки, но мне кажется, Хвостику важно сохранить слово "острые".
Думаю, всё же можно внести на сайт пока так, а если будет более удачный вариант изменить.
Неактивен
Владимир Плющиков написал(а):
Я подумаю над последней строкой, ладно?
Скорее не "гвозди острые", а их шляпки блестят...
Там не лес горит, а деревья. Не светофор горит, а лампочка в светофоре. Не светлячек светится, а его брюшко. "Златая цепь на дубе том" - не на дубе, а, скорее, на стволе дуба..........
Ну, право, батюшка.........
Неактивен
Владимир Плющиков написал(а):
То не горят, то блестят...
Определились, и слава Богу...
Ваш текст, ваши проблемы...
Да уже, уже. Блестят. Я заметил, что от настроения зависит.
С утра - Блестят и такие серебряные, серебряные. Исправляю.
Вечером, - Торчат острые-преострые. Исправляю.
Пусть ужо блестят, но острые.
Только годы - "проходят". "Сгорают" - не звучит, по-моему.
Спасибо за замечания.
Неактивен
Уважаемые редакторы, если не будет замечаний, замените, пожалуйста, текст на сайте новым.
Зодиак
Во времена героев и атлантов,
Когда вселенная кончалась за рекой,
Когда богатства мерили талантом,
А небо было необъятной скорлупой:
Тогда серебряные гвоздики ковали,
И между звезд, на бархате ночном,
Картины к небу греки прибивали,
И любовались Девой перед сном.
Но время шло, с ним исчезали краски,
Холсты волшебные казаться стали сном,
От них остались - только эллинские сказки,
И в небе гвоздики мерцают серебром.
* * *
Не так ли мы? Иллюзии лелея,
Картины дивные развешиваем в ряд,
Но дни бегут, проходят годы, тлея,
Тускнеет всё, а гвозди острые блестят.
2006
_________________________________________________
Текст на сайте:
Во времена героев и Атлантов,
Когда вселенная кончалась за рекой,
Когда богатства мерили талантом,
А небо было здоровенной скорлупой:
Тогда серебряные гвоздики ковали,
И между звезд, на бархате ночном,
Картины к небу греки прибивали,
И любовались Девой перед сном.
Но время шло и не щадило краски,
Холсты истлевшие осыпались быльём,
Остались, только эллинские сказки,
Да в небе гвоздики мерцают серебром.
* * *
Не так ли мы? Мечтаем вдохновенно,
Картины дивные развешиваем в ряд,
Но дни бегут, сгорают годы тленно,
Тускнеет всё, а гвозди острые блестят.
22 февр. 2006
Отредактировано Хвостик (2006-09-17 17:41:47)
Неактивен
Но время шло, с ним исчезали краски,
На слух явно хуже звучит.
Неактивен
Гэлахэд написал(а):
Но время шло, с ним исчезали краски,
На слух явно хуже звучит.
Пожалуй, Вы правы. Спасибо.
Неактивен
Уважаемые редакторы, сделайте, пожалуйста, изменения на авторской страничке. Я немного подредактировал и вписал в размер последнюю строку.
Конечно, если у вас не возникнет возражений.
Пишу уже второй раз, так как куда-то исчезла часть обсуждения.
Зодиак
Во времена героев и атлантов,
Когда вселенная кончалась за рекой,
Когда богатства мерили талантом,
А небо было грандиозной скорлупой:
Тогда серебряные гвоздики ковали,
И между звезд, на бархате ночном,
Картины к небу греки прибивали,
И любовались Девой перед сном.
Но время шло, и не щадило краски,
Холсты волшебные казаться стали сном,
От них остались - только эллинские сказки,
Да в небе гвоздики мерцают серебром.
* * *
Не так ли мы? Иллюзии лелея,
Картины дивные развешиваем в ряд,
Но дни бегут, проходят годы тлея,
Мечты тускнеют, а гвозди всё блестят.
2006 г.
Неактивен
Володь. Задумка у Вас удивительно интересная.
Знаки зодиака – как картины, когда-то прибитые к небу серебряными гвоздиками – просто чудо!
Но в стихотворении есть сбои ритма.
Рекомендую Вам посмотреть и, ориентируясь на первую строфу, подправить.
(Удивляюсь, как редакторы не обратили на это внимания!
Лично у меня не пропускали на сайт стихотворение за один единственный пропущенный слог).
Во времена героев и атлантов, 11 -!-!-!-!-!-
Когда вселенная кончалась за рекой, 12 -!-!-!-!-!-!
Когда богатства мерили талантом, 11 -!-!-!-!-!-
А небо было грандиозной скорлупой, 12 -!-!-!-!-!-! запятая
Тогда серебряные гвоздики ковали 13 -!-!-!-!-!-(!-) лишняя стопа, зпт не нужна
И между звезд, на бархате ночном, 10 -!-!-!-!-!( ) не хватает стопы
Картины к небу греки прибивали 11 -!-!-!-!-!- зпт не нужна
И любовались Девой перед сном. 10 -!-!-!-!-!( ) не хватает стопы
Но время шло и не щадило краски, 11 -!-!-!-!-!- зпт не нужна
Холсты волшебные казаться стали сном, 12 -!-!-!-!-!-!
От них остались - только эллинские сказки, 13 -!-!-!-!-!-(!-) лишняя стопа
Да в небе гвоздики мерцают серебром. 12 -!-!-!-!-!-!
* * *
Не так ли мы? Иллюзии лелея, 11 -!-!-!-!-!-
Картины дивные развешиваем в ряд, 12 -!-!-!-!-!-!
Но дни бегут, проходят годы, тлея, 11 -!-!-!-!-!- запятая
Мечты тускнеют, а гвозди всё блестят. 11 -!-!-*-!-!-! не хватает слога (ударного)
______________________________
Для полной гармонии строфа должна выглядеть приблизительно так:
Серебряные гвоздики ковали, 11
И между звезд, на чёрном бархате ночном, 12 (или синем)
Картины к небу греки прибивали, 11
И любовались стройной Девой перед сном. 12 (или "милой" - здесь подойдёт любое двухсложное
прилагательное с ударением на первый слог )
Это по Вашей схеме - (11-12-11-12), хотя по мне, так в пятистопном ямбе более гармонинично
и красиво смотрится схема (11-10-11-10), как у Вас сейчас во второй строфе (если из первой строчки
убрать два лишних слога), но это всё - ИМХО.
______________________________
И также здесь(2 варианта):
От них остались – эллинские сказки 11
Остались только эллинские сказки 11
______________________________
А в самой последней строке… даже не знаю…
Можно глагол «тускнеют» заменить на глагол, который длиннее на один слог.
А можно так:
«И краски блекнут, только гвозди всё блестят». 12
или "Мечты тускнеют, ну, а гвозди всё блестят",
правда, это самое "ну, а" звучит как-то вульгарно, разговорно, что ли, и не очень вяжется
с изысканностью и благородством Вашего стиха (опять же ИМХО).
______________________________
Ещё я Вам немножко препинаки поправила.
Буду очень рада, если не пошлёте меня на...
ИZ
Отредактировано Ирина Залетаева (2006-10-13 18:32:38)
Неактивен
Я не удивляюсь тому, что редакторы не пропускают стихи с недостающим одним слогом (понятно, что слог - это не стопа). Это приводит к некрасивым сбоям метра.
Что касается лишних стоп (или недостающих), то они метр не нарушают. Ямб остается ямбом. Его еще называют вольным ямбом. Этим размером написано множество басен (со времен Сумарокова, который его впервые применил), большинство драматических (постановочных) произведений написано вольным ямбом. Поэтому вольный ямб - это классика.
Стихо "Зодиак" - очень похоже на басню. Зачин, сказочная история, "мораль". Поэтому и вольный ямб тут органичен. В каждой строфе - совершенно разные действия. Совершенно разные выводы. Длинна строк, поэтому, должна быть разной.
Когда Вы читаете, никакого диссонанса не возникает, все достаточно органично (надеюсь ?
Исключение - финальный стих. Он у меня не желает получаться. Последний вариант лучше старых (а их было штук 6), но далеко не идеален.
Запятые поправлю, двоеточие пусть пока будет.
Спасибо.
Отредактировано Хвостик (2006-10-13 22:22:10)
Неактивен
Мне Вы могли всего этого и не объяснять, так как я-то как раз и не против вольного ямба, как и многого другого в стихосложении. Я сказала просто, что конкретно НА ЭТОМ КЛАССИЧЕСКОМ САЙТЕ приемлют только КЛАССИЧЕСКОЕ построение стиха, и если вы задали в первой строфе - 11-12-11-12 - то здесь требуют придерживаться этого и в остальных строфах. Я с этим сталкивалась не единожды и не только в случае со своими стихами. Такая здесь политика.
А стихи не пропускали и с недостающими стопами, это я просто пример привела с одним слогом.
Заставляли полностью всё перекраивать.
А стихотворение на басню не похоже. Даже притом, что в нём есть мораль, для басни оно слишком романтично.
ИZ
Неактивен
Поэтому вольный ямб - это классика.
Нужно только правильно его использовать и никаких проблем с размещением не будет. Вот когда ни к селу ни к городу строчки то длиннее, то короче...
Редакторы эти моменты определяют довольно точно.
Неактивен
Всё относительно, Володь.
Я могу процитировать столько "классиики", которая здесь и близко не пройдёт...
Видимо, Вам просто повезло.
ИZ
Отредактировано Ирина Залетаева (2006-10-14 02:55:20)
Неактивен
Видимо, Вам просто повезло.
Не думаю. Стихотворение рассматривалось достаточно подробно. Тут было обсуждение на две страницы.
Все дело в этом:
Когда Вы читаете, никакого диссонанса не возникает, все достаточно органично (надеюсь )?
Ну, а последний стих (строку) - оставили на буд. редактирование. Такое на сайте бывает не так уж и редко.
Неактивен