Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Из осени перебираясь в зиму
Я наберу охапку жёлтых листьев
Ещё грибов я наберу корзину
Есть рыжики..такие-ты почистишь?
Я ниточки дождя одену в бисер
Из только что упавших с неба градин.
Они к тебе с такой летели выси...
Да вот-растают, очевидно, за день.
Я наберу в пригоршни настроенье,
И солнце просочится через пальцы.
Зимой -добавлю к твоему глинтвейну,
Ты опьянеешь -станем целоваться...
Из осени перебираясь в зиму,
Я жёлтых листьев наберу охапку
................................................
И те стихи,что так тобой любимы,
Тогда зимою нам не будет зябко.
Отредактировано Игорь Рыжий (2006-10-12 01:08:43)
Неактивен
Если восьмую строчку поправишь, то обязательно спишу ф тетратку.
СК
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Если восьмую строчку поправишь, то обязательно спишу ф тетратку.
СК
поправил-только спиши в "тетратку"
Привет Саня
Неактивен
"Есть рыжики,такие-ты почистишь?" - не понял какие "такие"? А какие не станет чистить?
"нанИжу" - ударение странное. Может и можно так ударить - не знаю, но по уху садануло.
"Зимой добавлю к твоему глинтвейну" - что добавлю? настроение, солнце, пальцы?
Неактивен
Игорь, какие чудесные у Вас стихи.. такие рыжие и солнечные)) В них хочется поселиться..)
Неактивен
Леонид Терех написал(а):
"Есть рыжики,такие-ты почистишь?" - не понял какие "такие"? А какие не станет чистить?
"нанИжу" - ударение странное. Может и можно так ударить - не знаю, но по уху садануло.
"Зимой добавлю к твоему глинтвейну" - что добавлю? настроение, солнце, пальцы?
Леонид с лицом,Спасибо обожаю ваш сарказм но специально для вас:
есть рыжики-грибы такие(просто в разговорной речи не с авторами сайта:) можно слово и пропустить.
по поводу "чего добавлю",ну тут позволю выбирать по наклонностям :настроение,солнце,пальцы,
спасибо ,Игорь
Отредактировано Игорь Рыжий (2006-10-12 00:37:29)
Неактивен
Наталья Федоренко написал(а):
Игорь, какие чудесные у Вас стихи.. такие рыжие и солнечные)) В них хочется поселиться..)
такие отклики надо записывать в памяти (не компьютерной,)спасибо огромное:rose:
Неактивен
Игорь! Понравилось, романтичное очень.
Сегодня мужчина - романтик - это как музейная редкость, но теперь я знаю, что вы есть!
Здесь, по-моему, выделить надо запятушками слово "очевидно":
Да вот, растают очевидно за день.
ЛВ
Неактивен
Людмила Василенко написал(а):
Игорь! Понравилось, романтичное очень.
Сегодня мужчина - романтик - это как музейная редкость, но теперь я знаю, что вы есть!
Здесь, по-моему, выделить надо запятушками слово "очевидно":
Да вот, растают очевидно за день.
ЛВ
если я и романтик,то очень реалистично мыслящий:)
Спасибо Люда,обязательно выделю запятушками для вас,:rose:даже если и не надо:D:D
Неактивен
Убери дефис в 4-ой и фсо будет понятно.
СК
Неактивен
Игорь, приятное стихо.
Мне две вещи в нем только не понравились. Первая - неверное ударение в "нанижу", - зачем оно Вам такое понадобилось здесь? Это же так легко меняется на "надену" или еще что-нибудь, что не будет картину портить.
А второе - это дело вкуса, наверное, но мне чего-то не хватило в последней строке. Хотелось чего-то несколько более запоминающегося, - не более драматического, не подумайте, а просто такого, чтобы оставляло послевкусие...
Остальное - понравилось. И повтор "перебираюсь в зиму" тоже хорошо ложится.
С ув.,
Отредактировано Чёрный Георг (2006-10-12 00:04:06)
Неактивен
Чёрный Георг написал(а):
Игорь, приятное стихо.
Мне две вещи в нем только не понравились. Первая - неверное ударение в "нанижу", - зачем оно Вам такое понадобилось здесь? Это же так легко меняется на "надену" или еще что-нибудь, что не будет картину портить.
А второе - это дело вкуса, наверное, но мне чего-то не хватило в последней строке. Хотелось чего-то несколько более запоминающегося, - не более драматического, не подумайте, а просто такого, чтобы оставляло послевкусие...
Остальное - понравилось. И повтор "перебираюсь в зиму" тоже хорошо ложится.
С ув.,
Подпесался.
СК
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Чёрный Георг написал(а):
Игорь, приятное стихо.
Мне две вещи в нем только не понравились. Первая - неверное ударение в "нанижу", - зачем оно Вам такое понадобилось здесь? Это же так легко меняется на "надену" или еще что-нибудь, что не будет картину портить.
А второе - это дело вкуса, наверное, но мне чего-то не хватило в последней строке. Хотелось чего-то несколько более запоминающегося, - не более драматического, не подумайте, а просто такого, чтобы оставляло послевкусие...
Остальное - понравилось. И повтор "перебираюсь в зиму" тоже хорошо ложится.
С ув.,Подпесался.
СК
Спасибо ребята,всё подправил как раньше и задумывал,но чего-то повело.как оно теперя?
Неактивен
А чё не хочешь "На ниточки дождя надену бисер"?
СК
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
А чё не хочешь "На ниточки дождя надену бисер"?
СК
мне досих пор каэтся что бисер нинизывается,нитка вдевается, а не надевается и т.д-неспокойный я
а одеть в бисер-это как бы украсить-понятно, что ли
Неактивен
Да оставь как было и плюнь на фсех.
Да простит мне Дракон. И Алиса.
СК
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Да оставь как было и плюнь на фсех.
Да простит мне Дракон. И Алиса.
СК
слова не мальчика, но мужа:)
пусть постоит-не привыкну сам-верну своё непрощённое
Неактивен
Игорь, я Вам пунктуацию слегка помог расставить (см. ниже), - у Вас там с запятыми некоторые проблемы были... Тире - хотите оставляйте, хотите - нет, это дело такое, кому что нравицца. Как и с многоточиями. (я постарался Вашу пунктуацию сохранить).
Да, и еще одно, чего я раньше не заметил: там нужно изменить "те стихи" на "тех стихов", иначе согласование с предыдущим предложением нарушается, - у Вас же там "охапка желтых листьев". А иначе эти "стихи, что тобой любимы" просто каким-то посторонним фрагментом повисают.
С теплом,
Из осени перебираясь в зиму,
Я наберу охапку жёлтых листьев.
Ещё грибов я наберу корзину.
Есть рыжики... такие - ты почистишь?
Я ниточки дождя одену в бисер
Из только что упавших с неба градин.
Они к тебе с такой летели выси...
Да вот - растают, очевидно, за день.
Я наберу в пригоршни настроенье,
И солнце просочится через пальцы.
Зимой - добавлю к твоему глинтвейну.
Ты опьянеешь, станем целоваться...
Из осени перебираясь в зиму,
Я жёлтых листьев наберу охапку,
И ТЕХ СТИХОВ, что так тобой любимы... -
Тогда зимою нам не будет зябко.
Неактивен
Спасибо огромное за пунктуацию
я её больше по чувству ставлю, чем по правилам:)
а насчёт последнего вы правы и я думаю просто оставив "те стихи "-отдалить последние две строчки(пусть будут несвязанные с предыдущим
Из осени перебираясь в зиму,
Я жёлтых листьев наберу охапку,
.................................................
И те стихи, что так тобой любимы... -
Тогда зимою нам не будет зябко.
Неактивен