Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Чудный свет иконки золотой,
На открытой девичьей груди,
Целовал сосочек нежно твой,
Мне, пророча встречу впереди,
В обнажённой ласковой ночи,
С откровением безумных чар,
Указавши путь, и как найти,
Вспыхнувший, в груди твоей, пожар,
Я шепчу твоё святое имя
И спешу, не сбиться бы с пути,
Освещает путь моя - Мария
Золотой иконкой на груди...
Отредактировано Евгений Бунин (2006-09-25 16:39:57)
Неактивен
Очень чувственная вещь получилась!
Меня как-то смутил этот "сосочек" - ну слишком откровенно ...может лучше придумаете - чем заменить?
И "лукавая Мария" - для иконки - лукавая - неудачная метафора на мой взгляд... да ещё рядышком с "...И шепчу твоё святое имя..." - получилось, что девушка - святая, а Мария (богородица) - от беса...
Неактивен
Дикая плоть написал(а):
Очень чувственная вещь получилась!
Меня как-то смутил этот "сосочек" - ну слишком откровенно ...может лучше придумаете - чем заменить?
И "лукавая Мария" - для иконки - лукавая - неудачная метафора на мой взгляд... да ещё рядышком с "...И шепчу твоё святое имя..." - получилось, что девушка - святая, а Мария (богородица) - от беса...
Бог его знает...Таня..Вчера действительно, одной девушке, лучик от её иконки осветил...сосочек...
Имя её совпадает с Девой Марией богородицей...То что сама богородица посмотрела лукаво на мои"...выходки"...?
Но она действительно мне подмигнула! Наверное,хотела поругать...
С теплом и уважением,Евгений Бунин:tomato:
Неактивен
Мне нравится, определенно. Но Таня права. И потом, мне кажется, что переход с мужской рифмы на женскую в одной строфе незакономерен. Но, очнь красиво.
Неактивен
Милые, Галочка и Таня! Мне очень приятно, что вы написали такие слова, как "радостно" "красиво" "чувственно".
Даже ради этих слов - стоило написать это нестандартное стихотворение.
Спасибо вам.
С уважением,Евгений.
Неактивен
меня смена рифмовки напрягла в последних 4 строках.
Смыл великолепен.
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
меня смена рифмовки напрягла в последних 4 строках.
Смыл великолепен.
Ты знаешь, Джонни, чувствую что ритм не должен был меняться,а кто-то сверху сверху кричит:-"Призадумайся..оставь.."
Посмотрю ....
С теплом,:rainbow:
Неактивен
Чудный свет иконки золотой,
На открытой девичьей груди,
Целовал сосочек нежно твой,
Мне, пророча встречу впереди,
В обнажённой ласковой ночи,
С откровением безумных чар,
Указавши путь, и как найти,
Вспыхнувший, в груди твоей, пожар,
Я шепчу твоё святое имя
И спешу, не сбиться бы с пути,
Освещает путь моя-Мария
Золотой иконкой, на груди...
...вернул предыдущие излияния....:jump3d:
Отредактировано Евгений Бунин (2006-09-25 14:21:48)
Неактивен
читается девА....
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
читается девА....
Спасибо, Джонни.Это моя Дева.
Теперь,кажется, всё всех устраивает.
Кроме сосочка...
Отредактировано Евгений Бунин (2006-09-25 07:53:14)
Неактивен
Женя, я тут разберу твой стих на запчасти чисто с технической точки зрения, ладушки? А то мне не вполне ясно что там сбоит малость...
Итак... убираем лишние запятые (они тоже мешают при чтении), считаем слоги и рисуем ритм...
Чудный свет иконки золотой 9 /+/-/+/-/+/-/+/-/+
На открытой девичьей груди 9 /+/-/+/-/+/-/+/-/+
Целовал сосочек нежно твой, 9 /+/-/+/-/+/-/+/-/+
Мне пророча встречу впереди, 9 /+/-/+/-/+/-/+/-/+
В обнажённой ласковой ночи, 9 /+/-/+/-/+/-/+/-/+
С откровением безумных чар, 9 /+/-/+/-/+/-/+/-/+
Указавши путь, и как найти 9 /+/-/+/-/+/-/+/-/+ Жень, первый вопрос: путь уже указали.
Получается, ИМХО, тавтология какая-то... Ты можешь объяснить, что это
разные вещи. И я даже могу с этим согласиться. Я ведь поняла о чём ты
сказал. Но почему тогда спотыкаюсь здесь?
Вспыхнувший в груди твоей пожар. 9 /+/-/+/-/+/-/+/-/+ ИМХО, слишком много согласных подряд идёт...
ВСП ВГР... от этого сложнее всего избавиться.
Я шепчу твоё святое имя 10 /+/-/+/-/+/-/+/-/+/- ага... вот в чём дело... лишние слоги пошли...
И спешу. Не сбиться бы с пути... 9 /+/-/+/-/+/-/+/-/+
Освещает путь моя Мария 10 /+/-/+/-/+/-/+/-/+/- и здесь лишний слог
Золотой иконкой на груди... 9 /+/-/+/-/+/-/+/-/+
Две последние строчки - здорово сказано, Жень! Очень здорово!
Всё стихотворение очень нежное такое... как огонёк свечи))
Вот))
Что-то попробуешь сделать?
С теплом,
Лиз
Неактивен
Я даже не знаю...Лиз...что-то я устал...может позже.
Я тебе очень признателен за помощь! Привет Джонни.
Всегда ваш,Евгений
Неактивен
Лиз, привет! Я решил ничего не менять...
С теплом, Евгений.
Неактивен
Мне понравилось! Причем все стихотворение в целом! Очень легко читается! Нежное...
Неактивен
Евгений Бунин написал(а):
Лиз, привет! Я решил ничего не менять...
С теплом, Евгений.
Не меняй. Я совершенно искренне уважаю права автора.
Пусть другие редакторы посмотрят.
С теплом,
Лиз
Неактивен
я не возражаю оставить таким.
Неактивен
Дефис надо перед "моя" поставить, а то не порузке.
СК
Неактивен
Саша и Женя (Бунин) там тире ни до ни после ни вместо не нужно!
"Освещает путь моё солнышко" вы что эту фразу всю тире бы изрешетили как пулями? Да не нужно здесь ни одного тире!
Ох-ох-хонюшки... блын...
Неактивен