Форум литературного общества Fabulae

Пока (по крайней мере ) в подробный технический анализ вдаваться не буду. Прозвучало при первом прочтении хорошо!
Единственное, хочется посоветовать избавиться от маленьких грамматических "корябин":
"Нельзя прожить нИ в жалости, нИ в страхе"
и
"НИ Богу и нИ Дьяволу – не нужен".
С теплом,
Лиз

Хорошо))) Давайте теперь посмотрим будут ли ещё замечания?
С теплом,
Лиз

Саша Коврижных написал(а):

Я только на "помешан" задумался...
Можно быть помешанным на, а не с кем.
Хотя мысль я понял.
СК

Ага... наверное автор имел ввиду "скрещивание пород".
Я этот стих ещё пока "по косточкам" не разбирала. Но смотрится на первый взгляд красиво.
Ксерить будешь?)))
С теплом,
Лиз

Превет.
У меня есть знакомый кинолог, он бы оценил.
А я, вишь, разбираюсь только в "сквозном действии" и "действенном анализе".
СК

Потрясающее стихо на мой взгляд, - страстное, яркое, напряженное, нервное, харАктерное - инстинктивно напряглись мускулы - настолько живо передана эта дикая эмоция... - очень понравилось!
Слог и форма НЕ оставляет желать лучшего.
Образы - заглядение
Ну и чуток "дёгтя" -
"...Предсмертный вдох, победный, дикий рык,
Разорванное сердце в такт клокочет./ многоточие вместо точки хочется/
Он победил, он суть свою постиг, /"Он "оставляет думать, что продолжается
Хозяин дня и повелитель ночи. "    /речь о Лосе, может - менять на Волк?/

"...Презрев флажки, уходит вожаком,
В глубины леса, от кровавой лужи.
Помешан он нутром с бродячим псом, / чуток рифма подкачала, вожаком-псом/
Ни Богу и ни Дьяволу – не нужен."    /  помешан он нутром - может как-нибудь
                                                        /  по другому  сказать да и с антитезой!

Дикая плоть написал(а):

Потрясающее стихо на мой взгляд, - страстное, яркое, напряженное, нервное, харАктерное - инстинктивно напряглись мускулы - настолько живо передана эта дикая эмоция... - очень понравилось!
Слог и форма НЕ оставляет желать лучшего.
Образы - заглядение
Ну и чуток "дёгтя" -
"...Предсмертный вдох, победный, дикий рык,
Разорванное сердце в такт клокочет./ многоточие вместо точки хочется/
Он победил, он суть свою постиг, /"Он "оставляет думать, что продолжается
Хозяин дня и повелитель ночи. "    /речь о Лосе, может - менять на Волк?/

"...Презрев флажки, уходит вожаком,
В глубины леса, от кровавой лужи.
Помешан он нутром с бродячим псом, / чуток рифма подкачала, вожаком-псом/
Ни Богу и ни Дьяволу – не нужен."    /  помешан он нутром - может как-нибудь
                                                        /  по другому  сказать да и с антитезой!

Спасибо за рецензию и поправки.
Согласен заменить "Он" на "Волк"- логично (в черновом варианте у меня так и было).
Что касается последних строк - надо подумать...

Александр Грозный написал(а):

Гэлахэд написал(а):

Помешан он нутром с бродячим псом - это че  у него там псина внутри недожеванная все еще лежит?

Есть помесь волка с собакой, называется эта порода "волкособ" - сущий монстр (со всеми повадками волка, от собаки - отсутствие страха перед людьми).

Ужос!
А я людей таких встречал.
СК