Форум литературного общества Fabulae

Виктор написал(а):

Очень красиво! Мне нравится!

Спасибо! !!

Отредактировано Белая Орхидея (2006-08-28 17:30:56)

Алиса Деева написал(а):

"мир иной" - это то, о чём я думаю?

В последней строфе ИМХО лишние слова :"то", "лишь"

С рифмами не особо.  если бы 1-5 , 3-7 рифмовались, звучало бы лучше. "обиды-танцы" что-то совсем не поняла

Мир иной...мир снов....остальное щас посмотрю

Алиса Деева написал(а):

Галь, может быть, я неправа, но у меня "мир иной" стойко асоциируется с "тем светом".

Алис, я поняла тебя, блин, у меня то в голове было совсем иное когда писала...это когда мужчина задремал в метро и видит образ любимой, ее в белом платье, как она кружится, танцует

Отредактировано Белая Орхидея (2006-08-28 18:24:18)

Золотой Дракон написал(а):

Не Галь, тут работать и работать, рифмы где? Звезды -собою, коварства -далекий? Динамик -любимой- тоже не очень... если строки не рифмуются хорошо, тогда не переноси их так, пусть лучше длинные будут...Или рифмуй тогда..... Потом зачем строка про танец в двух строфах дублируется? Зачем это где, где, где и где?

ясно.....бум думать.

ты лучше над стихом поработай.

О сколько нам открытий чудных...

Ребят, я подправила, но одна строка не дает мне покоя, посмотрите, а...

Отредактировано Белая Орхидея (2006-08-28 20:18:24)

Кстати, в первоначальном способе записи был свой смысл - строчки-то тут сплошняком не идут.

Алиса Деева написал(а):

Кстати, в первоначальном способе записи был свой смысл - строчки-то тут сплошняком не идут.

Алис, мне тоже нравился тот способ передачи стиха, но Дракон сказал тогда надо рифмовать строки, а ведь написано было как читается, с остановкой

Саша Коврижных написал(а):

И перед "звёздным полётом" "в" не хотите добавить?
СК

Хочу. Спасибо! А можно на "ТЫ"?

Белая Орхидея написал(а):

Я в метро засыпаю, чтобы ты мне приснилась,
Пусть во сне том, коротком, я увижу мечту,
                                 
                            А.Г.
                                                 
  *************


В этом долго-коротком сне от станции к станции;       15
видел море и звезды, видел образ родной,                13
он кружился незримо в быстро-медленном танце,       14
увлекая с собою в мир придуманный мной...               13

Там нет злости, коварства, желчно-мелкой обиды,      14
там любовь окружает, вера в счастье живет;              13
этот образ далекий с межпланетной орбиты                14
уводил за собою в вечность, в звёздный полёт…        13

И не сможет динамик передать настроение,                14
и людское то море не ответит тебе.                            13
только образ любимой на одно лишь мгновение          14
прикоснется губами, растворившись во тьме…             13

Товарисчи, да вроде нормальная рифма,  первая строка на слог убежала толко, и все практицицки...)))

Белая Орхидея написал(а):

Саша Коврижных написал(а):

И перед "звёздным полётом" "в" не хотите добавить?
СК

Хочу. Спасибо! А можно на "ТЫ"?

Только - за.
СК

Лучче - "увлекал за собою".
Я думаю, что в стихах пользоваться причастными и деепричастными оборотами надо в случае крайней необходимости.
Вспомните: как часто мы ими пользуемся в быту?
СК

А не хотите так: "В кратко-вечный полёт"?
Или - "В вечно-краткий"?
СК