Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Зимовка
Весна ушла, она всегда уходит.
Заботы, долг, а радости потом.
Не так всё в этой жизни происходит,
а в будущую верится с трудом.
Когда она придёт, быть может, завтра?
Или когда дочурка подрастёт?
Холодный ужин, молчаливый завтрак.
Она же всё запомнит и поймёт.
Я ухожу, не навсегда, конечно.
Проводишь равнодушием пустым.
Весною время слишком быстротечно.
Перезимуем. И перемолчим.
в соавторстве с А. Коврижных, Спасибо Золотой Дракон.
Отредактировано Пётр (2006-11-18 14:58:15)
Неактивен
Может: "ах, если б завтра бы"? Тогда в рифму.
СК
Неактивен
Вторая строка задуматся сильно заставляет))) Чего наооборот, дети?
Неактивен
я понимаю. но звучит именно так как я написал... Заботы, дети, всё наоборот.
Неактивен
Про что про "Это" идёт речь?
СК
Неактивен
Рад что ещё не спите, Спасибо за отзывы. Согласен вторая строчка слабая (подтянутая)
наспех могу предложить замены:
Она ушла, она всегда уходит.
Заботы, дети, остальное ждет
Не так всё в этой жизни происходит,
быть может, в следующей повезёт.
Она ушла, она всегда уходит.
Заботы, долг, а радости потом.
Не так всё в этой жизни происходит,
а в будушую верится с трудом.
Неактивен
)) Подумайте еще, понятно что дети это это не остальное? Но заботы? и ударение сбито..следуЮщей читается...
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Может: "ах, если б завтра бы"? Тогда в рифму.
СК
нет Александр завтра бы не хотелось, если действительно не в рифму, лучше побороться с завтраком, ведь есть ещё надежда что перезимуем.
Неактивен
А второй вариант не рассматриваете?:
"Она ушла, она всегда уходит.
Заботы, долг, а радости потом.
Не так всё в этой жизни происходит,
а в будушую верится с трудом"
извиняюсь, забыл про глагольные и банальные. Но по другому наверно не выйдет.
Неактивен
второй вариант действительно лучше)))
Неактивен
Пётр написал(а):
Извиняюсь Саша, забыл ответить на вопрос. "Это" - это зимовка.
А я на другое подумал.
СК
Неактивен
Пётр написал(а):
Саша Коврижных написал(а):
Может: "ах, если б завтра бы"? Тогда в рифму.
СКнет Александр завтра бы не хотелось, если действительно не в рифму, лучше побороться с завтраком, ведь есть ещё надежда что перезимуем.
Не в рифму.
СК
Неактивен
Могу предложить только ответное уважение.
Я из тех многих, которые знают - как не надо, а как надо - не умеют.
СК
Неактивен
Пётр, стихи хорошие, но требующие "дошлифовки". Вторая строфа - сбивается ударение. Третья строфа - неровная + глагольные рифмы, от которых лучше пока уйти.
Что-то мне, как и Саше, кажется, что не совсем о зимовке речь идёт. Сами посмотрите как звучит:
"Чем наша дочка Это назовёт" Это - как Вы поясняете - зимовка. Зимовка (исходя из толкования) - проводить где-либо зиму, оставаться где-либо на зиму. И что выходит? "Чем наша дочка назовёт проведение где-либо зимы"? Вопрос выглядит странным. Чем назвать зимовку? Да зимовкой и назвать! Или чем ваша дочка назовёт ваши особые отношения с её мамой? Именно такой вопрос мне и "увиделся". Уж не знаю что углядел Саша)))
С теплом,
Неактивен
Спасибо большое Лиз!
Вы мне здорово помогли. В меру сил поправил, последний глагол убрать не смогу. Заодно и со смыслом стало яснее, как мне кажется. Вы конечно правы, это зима в отношениях супругов, такое бывает.
Неактивен
Смотрим... Первые две строфы - хорошо. Там тема "она уходит". В третьей Вы начали уходить и ритм сбит. Показать как именно? Последний глагол как раз рифмуется с существительным - неплохо. А вот в предыдущих строфах есть в каждой по одной глагольной рифме. Мне они слух не режут, но подумать над заменой надо, ибо на сайте глагольные рифмы не приветствуются (не путать с "запрещены"). Можно с этим что-то сделать?
С теплом,
Лиз
Неактивен
"Я ухожу, не навсегда, конечно.
Проводишь равнодушием пустым.
Весною время слишком быстротечно.
Перезимуем. И перемолчим."?
СК
Неактивен
и помолчим и позимуем
ещё нальём и снова помолчим
стихов весёленьких поднаколдуем
а то! не хлебом же одним.
спасибо за понимание.
Отредактировано Пётр (2006-09-01 00:00:37)
Неактивен
Снегурка выросла и песенку про это
теперь поет всю ночь с пнгвином где-то.
Неактивен
Пётр, ещё раз посмотрите на вариант, предложенный Сашей Коврижных. В нём как раз все мои вопросы "снимаются". Возьмёте его в "соавторы"?)))
С теплом,
Лиз
Неактивен
В 6 строке - илИ - чуток сбито ударение
А в последнем катрене - размер поменялся
Неактивен
меня немного напрягает изменение размера в последней строфе. (наверно, правильнее сказать переход с мужской рифмы на женскую в чётных строчках)
Смысл от меня как-то ускользнул: сначала она уходит, потом и лиргерой? А бедные дети остаются сиротами?
Неактивен
Переносится наверх для автора
Неактивен
Рожденные умереть наше бремя
У каждого есть право на, то во что он верит
И пока тлеет сигарета длиной в жизнь
Мы не должны забыть оглядываться в высь
я покидаю поле боя, не обронив ни слова
Господь нас всех рассудит, зачем тогда нам спорить
судный час близок, страх низок,
душа как червивый огрызок
мысли о смерти порождают голод
каждый 2ой желает быть вечно молод
преданность чаще вероломна
особенно ужасно, когда наёбывает скромность
любовь, силой, взятая в рабство
кто, то еще верит в силу рукоприкладства
мы не хотим меняться, пока нас не заставят
что может хуже быть того, что брат тебя подставит
нас больше манят вещи
в душе как в крепости обосновался леший
меньше дела много лишних слов смелых
счастье, нарисованное ребенком на асфальте мелом
Рожденные умереть наше бремя
У каждого есть право на, то во что он верит
И пока тлеет сигарета длиной в жизнь
Мы не должны забыть оглядываться в высь
Ежедневно замаливая все свои грехи
В надежде Божественной любви нам их отпустить
жизнь прожить, веря то, что однажды
Нам всем до одного любовь сорвет башню
И все, что было раньше, уже не будет важно
когда отправимся мы в путь, который ожидает каждого
Неактивен
как, то раз меня фея попросила ей добыть, то чего не может быть
Неактивен