Форум литературного общества Fabulae

Золотой Дракон написал(а):

Эх концовочку бы поэфектней, как-то она немного отстала от самого стиха...

Я изменил концовочку.

Андрей Теверовский написал(а):

Мне нравится, ровное стихо, слишком сильная концовка была бы чужеродной, а так здорово, неймётся просто звенит

Андрей, спасибо! У меня есть другой вариант этого стихотворения, но там перебои с ритмом. Зная требования этого сайта, я основательно переделал стихотворение. Честно признаюсь, выбрав размер
--/--/-/
--/--/-/-
я столкнулся с неимоверными затруднениями.
Последний катрен я переделал. До этого было:

Захочу - и к твоим губам
Поцелуем прильну - неймётся!
Ты сегодня - моя судьба
И с тобою так много солнца!

По-моему, так лучше, сейчас начало и конец стиха перекликаются, как рефрен песни.

Андрей Теверовский написал(а):

Мне нравится, я не совсем понял, что Дракон имел в виду, стих не по нарастающей, а закольцовка звучит вообще классно.

Спасибо, Андрей!

Гм... звукопись хорошая.
Мне сложнопредставимо как можно прятать не только глаза, но и ресницы... ?
И с концовкой как-то... понимаете, всё стихотворение плавное - полностью соответствующее картинке, когда двое плывут в лодке, покачиваясь на волнах... и вдруг война, ураган. Словно плашмя веслом о воду ударил и облил с ног до головы. После этого как-то и "закольцовка" не спасает. ИМХО.
С уважением,
Лиз

Захар, мне кажется, что первые три строфы (если "обрезать" стих) в верхнем варианте звучат хорошо.  Там и поправить-то надо всего одну строчку:
"Но глаза и ресницы прячешь"
хотя бы на "Но глаза почему-то прячешь" (первое что в голову пришло).
Если корректировать четвёртую строфу, убирая оттуда войну и ураган, то опять же можно заменить только одну строчку... Ну, например, "Тёплых чувств захлестнёт волна" или "Захлестнёт меня чувств волна" или что-то другое. Тогда получится и закольцовка и "звенящее" слово "неймётся" останется, которые так Андрюше понравились)))
Подумайте)))
С теплом,
Лиз

Первое - хорошо. Второе тоже неплохо.

Золотой-Дракон написал(а):

Захар, мне кажется, что первые три строфы (если "обрезать" стих) в верхнем варианте звучат хорошо.  Там и поправить-то надо всего одну строчку:
"Но глаза и ресницы прячешь"
хотя бы на "Но глаза почему-то прячешь" (первое что в голову пришло).
Если корректировать четвёртую строфу, убирая оттуда войну и ураган, то опять же можно заменить только одну строчку... Ну, например, "Тёплых чувств захлестнёт волна" или "Захлестнёт меня чувств волна" или что-то другое. Тогда получится и закольцовка и "звенящее" слово "неймётся" останется, которые так Андрюше понравились)))
Подумайте)))
С теплом,
Лиз

Спасибо, я подредактировал...

Гойаклы написал(а):

Первое - хорошо. Второе тоже неплохо.

Спасибо! А как Вам после небольшого редактирования?
С теплом,

Повернулась лицом ко мне –
Разве нежность куда-то спрячешь…
И я чувствую в глубине
Шаловливый огонь удачи.

?

Хвостик написал(а):

Повернулась лицом ко мне –
Разве нежность куда-то спрячешь…
И я чувствую в глубине
Шаловливый огонь удачи.

?

! Намёк понял, подредактировал.

Повернулась лицом ко мне.
Отчего же глаза ты прячешь?
Но я чувствую в глубине
Вдохновенный огонь удачи.

!

На сайт!