Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Помолись о душе моей грешной,
О беспутной, но светлой душе
И устрой ты мне, демон мой нежный,
Ад в постели и рай в шалаше,
Среди оргий букашек и пчелок,
В ароматах дурманящих трав
И под пташечий щебет веселый
Безрассудно себя мне отдав.
На ковре из душистой крапивы
Мы забудем с тобой обо всём,
Удивляясь, что всё еще живы
После сладких терзаний вдвоём.
Будут сосны грозиться нам строго,
Будет шмель хлопотливый гудеть,
Земляничинка-(ах!)-недотрога
Будет рядом застенчиво рдеть...
А когда утром, тронутым росами,
Улетим мы в звенящую высь,
Обратись ты тихонечко к Господу -
О заблудшей душе помолись.
Отредактировано Ирина Залетаева (2006-08-14 02:38:26)
Неактивен
Что-то у нас это стихотворение никто не комментирует
Неактивен
И устрой мне, мой демон нежный,
Ад в постели и рай в шалаше,
нравится..
к рифмам могу придраться.. особенно в последней строфе.. но с ней вообще проблемы.. там читается ГоспОду)))
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
Что-то у нас это стихотворение никто не комментирует
Значит, никому не понравилось...
Отредактировано Ирина Залетаева (2006-09-10 02:37:56)
Неактивен
Наталья Федоренко написал(а):
И устрой мне, мой демон нежный,
Ад в постели и рай в шалаше,
нравится..
к рифмам могу придраться.. особенно в последней строфе.. но с ней вообще проблемы.. там читается ГоспОду)))
"Обратись ты тихонько к ГОсподу" - с ударением здесь всё в порядке. Здесь просто слог лишний
--!--!--!-(-)
Неактивен
Мне понравилось, понравилась рифма росным-Господу( оказывается, не только я грешу тем, что рифмую женскую с дактилической!) и даже новое слово "земляничинка". Хорошая, добротная эротика.
Единственное, что смутило, это "на ковре из душистой крапивы". Насколько знаю, крапива сильно жжёт, даже волдыри на коже остаются...
Неактивен
Захар Креймер написал(а):
Мне понравилось, понравилась рифма росным-Господу( оказывается, не только я грешу тем, что рифмую женскую с дактилической!) и даже новое слово "земляничинка". Хорошая, добротная эротика.
Единственное, что смутило, это "на ковре из душистой крапивы". Насколько знаю, крапива сильно жжёт, даже волдыри на коже остаются...
На эту тему уже достаточно пошутили мои читатели.
Я обычно спрашиваю: "А вы сами не пробовали?"
Ну, во-первых, не надо воспринимать всё так буквально.
Из личного опыта - можно на крапиву подстилочку положить:)
А вот Вам моя переписочка с одним из читателей:
О Н :
До скончанья, покуда мы живы,
Не забуду восторженный шок,
Тот ковер из душистой крапивы,
Что твои ягодицы ожег.
Юрген 2006/02/13 14:24 •
О Н А :
А ещё вспоминай, мой неловкий
(Хоть ты лётчиком так и не стал),
Высоко как и без страховки
Надо мной ты тогда взлетал.
И совсем не твоя заслуга,
Что в ночной тишине возник
Посреди цветущего луга
Мой истошный и дикий крик.
Мой не страсти, а БОЛИ крик!!!!!!!!
Ирина Залетаева 2006/02/13 19:53
Отредактировано Ирина Залетаева (2007-04-28 13:07:45)
Неактивен
Ирина Залетаева написал(а):
Алиса Деева написал(а):
Что-то у нас это стихотворение никто не комментирует
Значит, никому не покравилось...
Нет. Это аболютно ничего не значит. Просто затерялось, на форуме так бывает. Есть огрехи, поправимые, но которые нарушают гармонию стихотворения и мешают его восприятию. Если подробнее:
Помолись о душе моей грешной,
О беспутной моей душе слог потелялся
И устрой мне, мой демон нежный,
Ад в постели и рай в шалаше,
Среди оргий букашек и пчелок,
В терпком благоухании трав - условно-ударный слог приходится на третий слог - самый акцентированный
И под птичий щебет веселый в строке (т.к. это амфибрафий) Немного спотыкает. Хорошо пелось бы, при
Безрассудно себя мне отдав. декламировании будет немного мешать. Непоправимо, скорее всего.
На ковре из душистой крапивы
Мы забудем с тобой обо всём,
Удивляясь, что всё еще живы
После сладких терзаний вдвоём.
Будут сосны качаться строго, - слога недостаёт
Будет шмель хлопотливый гудеть,
Земляничинка-недотрога
Будет рядом смущенно рдеть... - слога недостаёт
А когда утром, светлым и росным,
Улетим мы в звенящую высь,
Обратись ты тихонько к Господу - "ты" не может быть безударным здесь - обращение (тонко)
О душе моей помолись. - не хватает слога. можно было бы и так оставить, как завершающую фразу
В целом, согласна с оценкой Захара Креймера, только рифмовку женская-дактилическая не очень понимаю всё же и нарушение ритмики в предполледней строке. Уж лучше: "Обратись ты тихонечко к Господу"- хотя и будет на слог больше, но ритм сохранится и так более правильно и гармонично
Неактивен
Алиса, а Вы угадали. Это действительно песня. И ей уже от роду 12 лет.
И я её никогда не декламирую, так как в мозгах всегда крутится мелодия.
Да, я часто грешу "потерей слогов", как Вы уже успели заметить.
Дай Бог, чтобы это была самая большая ошибка в моих стихах.
"блАгоухАнии" - здесь у меня получается в одном слове два ударных слога.
Неактивен
Ясненько. Некоторые недостатки превращаются в достоинства, если петь. Например, это "Благоухании" можно растягивать бла-а-а-гоухании, слушателям это нравится. Я понимаю, что там два ударных слога, плохо то, что условно-ударный пришёлся на самый актентированный, самый ударный в строчке - третий. Видите ли, после двух безударных, идёт очень ударный слог, а первый ударный в строке - самый сильный. Но, повторюсь, это мешает при декламации, при пении, напротив.
Неактивен
Отсюда вывод - будем петь!
Неактивен
Ну, что, Алис, мою любимую песню – в архив? Жаль, я тебе её спеть не могу…
Есть древняя кассета 1987 года, но там качество отвратное, да и в комп её, естественно, не впихнёшь.
Надо сына напрячь, чтобы он записал все мои песни в формате MP3.
Зато могу дать послушать одну замечательную вещь – музыкально-графическо-поэтическую композицию на другое моё стихо – «Слушая Шопена»
Вот ссылочка… чУдная вещь!
http://www.stihi.ru/poems/2006/08/06-1176.html
ЛЮДИ! ЭТО НЕ СПАМ!!! ТАК КАК РЕКЛАМИРУЮ Я ЗДЕСЬ НЕ СВОЁ СТИХО, А ЧУЖУЮ ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ РАБОТУ!
Вообще авторы этого сайта просто творят чудеса! Арфа (Неля) и Саша Мезенцев делают
просто восхитительные композиции на любые ваши стихи, если вы придете к ним в гости
и в гостевой книге оставите заявку и текст стиха.
http://alemezencev.narod.ru/KompAvt/TvoiStich6.htm
Отредактировано Ирина Залетаева (2006-08-12 16:40:24)
Неактивен
Я думаю,что если уже написана песня,то сделать раздел песен.Как песня,он не подлежит никакой критике.В нём заложена красота.
Как стих,он несовершенен.Нарушен ритм во втором катрене,в четвёртом.Т.Е я бы сказала отсутствует гармония ритма.Приходится спотыкаться.Читается не песенно,вопреки здравому смыслу.
Неактивен
Ну, что мне с собой поделать, если я не могу взглянуть на неё, как на стих!
Потому что я ёё вот ужё 12 лет пою. Зря, наверное, выставила здесь...
Попробовать что ли отредактировать?...
Только вот то самое пресловутое "ПОЮ" мне в этом как раз и мешает.
Отредактировано Ирина Залетаева (2006-08-12 17:52:50)
Неактивен
Ирочка,если вы музыку сами сочинили,то можно её немного будет и изменить.А стих,если хотите ,чтоб люди его читали и восхищались, не отмалчиваясь,лучше пострайтесь подправить,Это не будет во вред песне.Ну например:
В терпких запахах диких трав
Неактивен
Линочка. "В терпких запахах диких трав" - одного слога не хватает. --!--!--!
Надо не "диких", а что-нибудь другое, на слог подлиннее...
Отредактировано Ирина Залетаева (2006-08-12 20:15:36)
Неактивен
Ирина Залетаева написал(а):
Помолись о душе моей грешной,
О беспутной моей душе ( о /какой-то\ беспутной душе)
И устрой мне, мой демон нежный, мой Демон, (мой) нежный
Ад в постели и рай в шалаше,
Среди оргий букашек и пчелок,
В терпком благоухании трав зпт
И под птичий щебет веселый зпт
Безрассудно себя мне отдав.
На ковре из душистой крапивы
Мы забудем с тобой обо всём,
Удивляясь, что всё еще живы
После сладких терзаний вдвоём.
Будут сосны качаться строго, ( следить за дорогой)
Будет шмель хлопотливый гудеть,
Земляничинка-недотрога (земмляничинка -(ой)-недотрога)
Будет рядом смущенно рдеть... ( застенчиво)
А когда утром, светлым и росным, ( только утром, осыпанным росами,
Улетим мы в звенящую высь, улетая в звенящую высь,
Обратись ты тихонечко к Господу - обратись тихим сердцем ко Господу
О душе моей помолись. о душе моей ты помолись...)
конечно, можно найти и лучшие варианты...
Ирочка, посмотрите на такую правку Вашей красивой песни, может что-то и подойдет ..
Неактивен
Танечка. У меня получилось вот что:
Помолись о душе моей грешной,
О беспутной, но светлой душе
И устрой ты мне, демон мой нежный,
Ад в постели и рай в шалаше,
Среди оргий букашек и пчелок, с запятыми не согласна. Весь катрен - это один
В ароматах бушующих трав большой деепричастный оборот. Идёт перечисление,
И под пташечий щебет веселый но перед "и" запятая не ставится. В тьетьей
Безрассудно себя мне отдав. строке запятая тоже не нужна.
На ковре из душистой крапивы
Мы забудем с тобой обо всём,
Удивляясь, что всё еще живы
После сладких терзаний вдвоём.
Будут сосны грозиться нам строго,
Будет шмель хлопотливый гудеть,
Земляничинка-ах!-недотрога
Будет рядом застенчиво рдеть...
А когда утром, тронутым росами,
Улетим мы в звенящую высь,
Обратись ты тихонечко к Господу -
О душе моей ....... помолись. здесь никак не подберу односложное слово!!!
Отредактировано Ирина Залетаева (2006-08-12 21:05:18)
Неактивен
Классно, на мой взгляд, просто здорово!
А последняя строка - посмотри -
О душе ( о) моей - помолись.. или
О (какой-то) душе - помолись, или
О любви наших душ - помолись ещё подумаю
Неактивен
Ирина Залетаева написал(а):
Танечка. У меня получилось вот что:
Помолись о душе моей грешной,
О беспутной, но светлой душе
И устрой ты мне, демон мой нежный,
Ад в постели и рай в шалаше,
Среди оргий букашек и пчелок, с запятыми не согласна. Весь катрен - это один
В ароматах бушующих трав большой деепричастный оборот. Идёт перечисление,
И под пташечий щебет веселый но перед "и" запятая не ставится. В тьетьей
Безрассудно себя мне отдав. строке запятая тоже не нужна.
На ковре из душистой крапивы
Мы забудем с тобой обо всём,
Удивляясь, что всё еще живы
После сладких терзаний вдвоём.
Будут сосны грозиться нам строго,
Будет шмель хлопотливый гудеть,
Земляничинка-ах!-недотрога
Будет рядом застенчиво рдеть...
А когда утром, тронутым росами,
Улетим мы в звенящую высь,
Обратись ты тихонечко к Господу -
О душе моей ....... помолись. здесь никак не подберу односложное слово!!!
И о грешной душе помолись.
Вариант?
Неактивен
Людочка. О грешной - было уже в самой первой строке. Не хочется повторяться.
Неактивен
Тань, мне хочется здесь наречие воткнуть: "О душе моей (как?) помолись"
Но только вот "как?"
Неактивен
Чё-то никакое односложное наречие в голову не лезет
Неактивен
Ирина Залетаева написал(а):
Чё-то никакое односложное наречие в голову не лезет
вновь
вкровь
Неактивен
Неее..... в кровь - совсем не подходит!
А вновь - это когда повторно. Но я же в первый раз его прошу.
Неактивен
Ирина Залетаева написал(а):
Неее..... в кровь - совсем не подходит!
А вновь - это когда повторно. Но я же в первый раз его прошу.
Здесь
там
чтоль
Неактивен
А может быть, просто забабахать ещё одно "ты"? Хотя в предыдущей строке оно уже есть...
Неактивен
Ирочка,а что если:О заблудшей душе помолись.
Второй катрен,третяя строка думаю будет лучше:И под щебет пташиный весёлый
Неактивен
Девушки, может - " О душе , за меня - помолись" или
" За меня, о душе - помолись " ?
По смыслу типа я сама не могу к Нему - грешница якобы ...
Неактивен
Дикая плоть написал(а):
Девушки, может - " О душе за меня - помолись?
Можно, онечно, но мне больше понравилось "О заблудшей душе... " или "И о грешной душе..."
Неактивен