Форум литературного общества Fabulae

А это стихотворение гораздо слабже, чем "Поворот", даже с технической стороны. Отсутствие запятых в конце строк - это авторский прием?
"...СО внешним..." - совсем нехорошо.
А вообще замечаний очень много

Лучше б конечно цели В жизни... По смыслу мне так кажется... А вообще,  вы очень правильные стихи пишете, в них  чувствуется действительное понимание жизни... Едиственное, что вы вкладываете в понятие внешнего мира, если физический, то  сним никгда гармонии не достичь, потому что он ложен в своей основе... Если с духовным миром других, то да грамония , это именно то, что всем необходимо...

Алис читала?

Мне кажется, предлагаемая редакция устраняет оба недостатка исходного текста.
Спасибо за конструктив. ТТ.

Стихо - размышление,  - задумывает, заставляет переоценивать  былое и грядущее, люблю  такие посылы!

Дикая плоть! Ваше понимание меня радует, я тоже ищу в стихах смысл. ТТ

Да, сейчас совсем неплохо. Но:

"Но есть гармония твоя со внешним миром" - всё же "со внешним" не говорят

"В душе теплей и радостнее станет,
Как солнца свет, разлившийся с утра".

Не понимаю. В душе станет светлее, как свет. ???

Ну Бог бы даже с этим "со внешним". Небольшие вольности в стихах позволительны. Но "В душе станет светлее, как свет" - этого я решительно не понимаю

Дорогие редакторы! Не отправляйте меня в архив, ведь всё же согласовано!
С уважением - Гармония.

Ок. Вообще большинство стихов от ампутации только выигрывают. Думаю, скоро я приду к пониманию того, что идеал - это чистый лист бумаги, и тогда мир потеряет очередного поэта в моём лице. Думаю, он легко переживёт эту потерю.