Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Алис это вот так надо читать)))
Ты ушел даже раньше, чем сон мой чудесный закончится. 17
В предрассветном тумане растаял далекою дымкою... 17
Так должно быть, наверное, хватит друг с другом нам мучиться. 17
Стань, как прежде чужим, стань мечтою моей невидимкою.17
Ты мелькнул в этой жизни с экрана, как будто видение. 17
Фотографией классной, душою открытой и нежностью 17
Но я верю в тебя мое чудо, мое заблуждение. 17
Ты ниспослан Богами пророчеством и неизбежностью.17
Ты баюкал в тиши, ты ласкал меня рифмами странными. 17
Ты остался на сердце такими жестокими шрамами. 17
Если к этому, еше пару строк дописать или добавить внутреннюю рифму, то будет нормальное стихо... Могу попробовать)))
Неактивен
Жень, а как рифмуется "закончиться" и "мучиться"?
Неактивен
читься - типа супер глубокая рифма)))
Неактивен
Но ударные гласные не совпадают! Это даже формально не рифма. Даже "меня-тебя" - рифма (хотя, она меня убивает), а это нет.
Неактивен
Алис да согласен я с тобой, я даже не понимаю если честно, как можно назвать стихотворением такое количество слогов в одной строке... Я сейчас возьму вон в разделе прозы любой текст, надергаю из него фраз одинаковых по размеру и будет тоже самое... Об этом речь и веду...
Неактивен
А это мысль, следует предложить авторам не мудрить с длиной строк, но писать одинаковосложные строки, если же стихи принимаются, то там уже право автора разбивать, как ему угодно. Мне кажется, что игра с формой только сбивает ( не всех и не всегда, но это уже редкость).
Неактивен
Да такие длинные строки делают стихотворение похожим на белый стих, но если бы хотя бы полностью рифмовка соблюдалась.
Андрей, ну это уже перебор, чесслово (твоё предложение)
Неактивен
Согласен с Алисой... Но с другой стороны я понимаю, бывает конечно сверхдлинный ямб, но и в нем рифмовка внутри идет...
Как пример сверхдлинного размера (12-стопный ямб): у Брюсова
Близ мед/литель/ного /НиЛА, /там, где/ озе/ро Ме/риДА,/ в царстве/ пламен/ного /РА,
Ты давно меня любиЛА, как Озириса ИзиДА, друг, царица и сестРА!
Неактивен
И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы! (М.Ю. Лермонтов)
Тоже длинные 1-3 строчки, но оно того стоит
Не можем мы, конечно, искуственно взять и ограничить длинну строк, или ограничить автора в способе их записи
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
Я не могу понять это стихотворение (по форме). Может быть, пусть Володя Плющиков посмотрит? Или кто-то из авторов? Я соглашусь
Будем ждать Володю...
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
Алис это вот так надо читать)))
Ты ушел даже раньше, чем сон мой чудесный закончится. 17
В предрассветном тумане растаял далекою дымкою... 17
Так должно быть, наверное, хватит друг с другом нам мучиться. 17
Стань, как прежде чужим, стань мечтою моей невидимкою.17
Ты мелькнул в этой жизни с экрана, как будто видение. 17
Фотографией классной, душою открытой и нежностью 17
Но я верю в тебя мое чудо, мое заблуждение. 17
Ты ниспослан Богами пророчеством и неизбежностью.17
Ты баюкал в тиши, ты ласкал меня рифмами странными. 17
Ты остался на сердце такими жестокими шрамами. 17
Если к этому, еше пару строк дописать или добавить внутреннюю рифму, то будет нормальное стихо... Могу попробовать)))
Что с Вами??? Вам не кажется, что Вы насмехаетесь надо мной..
Зря...
Неактивен
Нинель, никаких насмешек, обычный разбор техники стихотворения...
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы! (М.Ю. Лермонтов)
Тоже длинные 1-3 строчки, но оно того стоит
Не можем мы, конечно, искуственно взять и ограничить длинну строк, или ограничить автора в способе их записи
Непонятные чувства терзают заблужшую душу
И ничто не поможет, и меркнет рассвет..голубой..
Все равно не покину, не брошу и даже простите не струшу...
Все равно в эту даль..я пойду , я умчусь за тобой...
Неактивен
Андрей Теверовский написал(а):
А это мысль, следует предложить авторам не мудрить с длиной строк, но писать одинаковосложные строки, если же стихи принимаются, то там уже право автора разбивать, как ему угодно. Мне кажется, что игра с формой только сбивает ( не всех и не всегда, но это уже редкость).
А действительно..И чего мудрить??
Приказать строго всем писать одним и тем же ритмом...
Можно и сюжет придумать для всех одинаковый..И название кстати тоже...:D
Неактивен
Нинель мое олкончательное мнение по этому стихотворению таково, надо добавить внутреннюю рифму куда то в районе 8 или 9 слога каждой строфы и отредактировать рифму закончиться-мучится... Срок до четверга!
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
Нинель мое олкончательное мнение по этому стихотворению таково, надо добавить внутреннюю рифму куда то в районе 8 или 9 слога каждой строфы и отредактировать рифму закончиться-мучится... Срок до четверга!
Я не понимаю, что случилось..Я пишу Володе..письмом..
Неактивен
Я выразил СВОЕ редакторское мнение, только и всего.
Неактивен
Да и еще, Володя такой же редактор, как и я... Не стоит, думать, что вот приедет барин барин нас рассудит... Я свое мнение УЖЕ сказал, и менять его не собираюсь, даже если мне владелец сайта об этом скажет...
Неактивен
http://forum.fabulae.ru/viewtopic.php?pid=25944#p25944
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
Нинель мое олкончательное мнение по этому стихотворению таково, надо добавить внутреннюю рифму куда то в районе 8 или 9 слога каждой строфы и отредактировать рифму закончиться-мучится... Срок до четверга!
А посмотрите вот это, кстати размещено на сайте..Длина строки -17...
http://forum.fabulae.ru/viewtopic.php?id=2628
Почему нет просьб аналогичных мне???
Неактивен
Тоже колебались. Вчера разместили таки. Оно потехничнее, хотя и тяжело читается. Там дактилическая рифмовка и всякие прибамбасы.
Если бы у Вас хотя бы не было этой рифмы "закончится-мучиться" - согласитесь, это всё таки не рифма, а когда строчки такие длинные, нужно чтобы рифмы были там, где им положены.
Я бы не стала просить добавить внутреннюю рифмовку, т.к. пришлось бы тогда переделывать всё.
Попробуйте поправить ""закончится-мучиться", а я постараюсь уговорить Женю.
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
Тоже колебались. Вчера разместили таки. Оно потехничнее, хотя и тяжело читается. Там дактилическая рифмовка и всякие прибамбасы.
Если бы у Вас хотя бы не было этой рифмы "закончится-мучиться" - согласитесь, это всё таки не рифма, а когда строчки такие длинные, нужно чтобы рифмы были там, где им положены.
Я бы не стала просить добавить внутреннюю рифмовку, т.к. пришлось бы тогда переделывать всё.
Попробуйте поправить ""закончится-мучиться", а я постараюсь уговорить Женю.
Это рифма....Но я попробую...
Неактивен
Хотела узнать (для повышения общей образованности (с)) Что это всё же за рифма?
Может быть, я что-то пропустила? Мне всегда казалось, что основа рифмы - ударный гласный звук и без совпадения ударных звуков, или хотя бы их созвучности (парные гласные) рифма не образуется. Дальше уже можно спорить, что важнее: совпадение (или созвучность) опорных согласных (образующих слог с ударной гласной), либо совпадение окончаний слов.
Пойду, почитаю у Жени про рифмы.
Но в любом случае, даже если формально это считается рифмой, это не звучит, как рифма.
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
http://forum.fabulae.ru/viewtopic.php?pid=25944#p25944
Просьба помогите..Алисе не нравится рифма закончится-мучиться...Предложите свой вариант...
Неактивен
"Ты ушел даже раньше, чем сон мой чудесный закончится.
В предрассветном тумане растаял далекою дымкою...
Так должно быть, наверное, хватит друг с другом нам мучиться.
Стань, как прежде чужим, стань мечтою моей невидимкою."(с)
Ну, во-первых, рассогласование времен надо убирать.
То есть: Ты ушел даже раньше, чем сон мой чудесный закончиЛся.
Во-вторых, Алиса лояльна к глагольным рифмам, а посему, ничтоже сумняшеся, пишем:
***
Ты ушел даже раньше, чем сон мой чудесный закончиЛся.
В предрассветном тумане растаял далекою дымкою...
Так должно быть, наверное, хватит в мученьях нам корчиться.
Стань, как прежде, чужим, стань мечтою моей невидимкою.
И все подгонки...
Отредактировано olgerd (2006-06-15 11:17:13)
Неактивен
Вообще, я не очень люблю глагольные рифмы, но надо конкретно смотреть. Так, вроде бы ничего.
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
Вообще, я не очень люблю глагольные рифмы, но надо конкретно смотреть. Так, вроде бы ничего.
я ж не спорю про "ничего".
дырк от бублик - тож ничего
по мне, так всё это другими словами говорить надо, но каждое дитя родитель воспитывает сам, и метОду воспитания-изменения лично определяет.
Неактивен
и меру пресечения
Неактивен
Ты ушел даже раньше, чем сон мой чудесный закончился.
В предрассветном тумане растаял далекою дымкою...
Так должно быть, наверно, сбежали любви нашей полночи.
Стань, как прежде чужим, стань мечтою моей невидимкою.
Ты мелькнул в этой жизни с экрана, как будто видение.
Фотографией классной, душою открытой и нежностью
Но я верю в тебя мое чудо, мое заблуждение.
Ты ниспослан Богами пророчеством и неизбежностью.
Ты баюкал в тиши, ты ласкал меня рифмами странными.
Ты остался на сердце такими жестокими шрамами.
Это моё предложение.....
Отредактировано Андрей Теверовский (2006-06-15 13:31:31)
Неактивен
olgerd написал(а):
"Ты ушел даже раньше, чем сон мой чудесный закончится.
В предрассветном тумане растаял далекою дымкою...
Так должно быть, наверное, хватит друг с другом нам мучиться.
Стань, как прежде чужим, стань мечтою моей невидимкою."(с)
Ну, во-первых, рассогласование времен надо убирать.
То есть: Ты ушел даже раньше, чем сон мой чудесный закончиЛся.
Во-вторых, Алиса лояльна к глагольным рифмам, а посему, ничтоже сумняшеся, пишем:
***
Ты ушел даже раньше, чем сон мой чудесный закончиЛся.
В предрассветном тумане растаял далекою дымкою...
Так должно быть, наверное, хватит в мученьях нам корчиться.
Стань, как прежде, чужим, стань мечтою моей невидимкою.
И все подгонки...
Какая Вы злая....:spider:
Жалко мне вас...
Неактивен