Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Цепочки образов-картин
Сознанье тихо бороздят.
Ночная вахта, я один,
Весь в каплях сонного дождя.
Холодной, мокрой пеленой
Он льет на палубу всю ночь,
А мысли-чайки за кормой
Опять летят с мечтами прочь...
Лишь волны, бесконечный сплин,
С рассветной страстью говорят,
Что где-то жжёт дрова камин
В английском лике декабря.
И пламя, уходя в трубу,
Гудит, как белый пароход,
Форштевнем пенную губу,
Разрежет не сбавляя ход.
В сочельник белый снег перин
Укроет псарню - старый грот
Ну, а пока я тут один...
Иду сквозь шторм в канадский порт.
© Джонни
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
Цепочки образов- картин дефис или тире?
Сознанье тихо бороздят…
В них тоже есть, где я один невнятная строка
И капли сонного дождя.
Холодной, мокрой пеленой
Он льет на палубу всю ночь,
А мысли - ласточки домой дефис или тире?
Опять летят с мечтами прочь. так домой или прочь?
Лишь волны бесконечный сплин, запятая лишняя
С последней страстью говорят, можно ли говорить сплин?
Что где-то, жжёт дрова камин запятая лишняя
В английском лике декабря. в лике, да еще английском - это где?
И пламя, уходя в трубу,
Гудит, как белый пароход,
Что килем пенную губу, запятая лишняя
Легко разрежет, словно торт.
Предновогодний снег перин замысел понятен, исполнение сомнительно
Укроет псарню - старый грот
Ну, а пока я тут один,
Иду сквозь шторм, в канадский порт. возможно, лишняя запятая
© Джонни
Я помню, что надо быть скромнее и сдерживаться, помню. Но я, в общем-то, весьма деликатно, аккуратненько, двумя пальцами (руки мыл).
Неактивен
Немного исправил, 7 строка мне тоже не нравилась, она не родная была... В английском лике... А англии где же еще, моряк думает о своем доме на берегу Темзы... А вообще три года назад написано было, сейчас немножко иначе думается...
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
Немного исправил, 7 строка мне тоже не нравилась, она не родная была... В английском лике... А англии где же еще, моряк думает о своем доме на берегу Темзы...
В предпоследней строке зря запятую поставили, было правильно. А в первой и седьмой строках все же дефис нужон, пробелы лишние (ИМХО). И точка в восьмой лишняя.
А английский лик мне все же не нравится. И третья строка. Ну, вы Дракон, вам виднее, наверное.
Неактивен
Я нормально к критике своих произведений отношусь, когда постоянно сам кого-то правишь это даже необходимо обратный поток получать... Тут просто цепочка образов одиночества идет их тут три на самом деле, а не два, Идея такая что моряк в шторм, вспоминает о том как он и раньше был один, во время вахты, и о чем он думал там... наслоение образов один на другой, поэтому тут нет ясной картинки...
Неактивен
стих понравился, напрягает "тоже" в 3 строке, потому как предыдущего ряда с которым сопоставляется как бы нет.
Неактивен
Убедили вы меня с Хоббитом)))
Неактивен
Джони, а ты убери "тоже" и прочитай смысл не поменяется, "тоже" - слово паразит.
Неактивен
уже исправил, а я не увидел
Неактивен
Лучше так? Есть еще что поправить? Я тут за старые стихи взялся)))
Неактивен
мне кажется в 8 строке "." нужна.
Неактивен
Она там и была, Хоббит говорит что не нужна, ладно пусть будет...
Неактивен
Три года назад, это была рецензия, вот так выглядела... Читаю и думаю неужели это я писал...
В цепочки лунные картин
я проникаю, смысл ловя.
В них тоже есть, где я один
и тихий шум стоит дождя.
Холодной мокрой пеленой
он льет на палубу сквозь ночь,
а мысли ласточкой домой
опять летят тихонько прочь.
Лишь волны бьются о корму,
мне с нежной страстью говоря,
что где-то жжёт дрова камин
в английском лике декабря.
И пламя, уходя в трубу,
гудит, как белый пароход,
что килем пенную волну
разрежет, как в сочельник торт.
И нежность томная перин
зовет и манит лаской в ночь.
Ну, а пока я тут один...
иду сквозь шторм в далёкий порт.
Неактивен
Да, вот и я думаю, что это две большие разницы, с опытом совсем другое виденье приходит...
Неактивен
Редактора в студию))))
Неактивен
Хи, Жень, а я даже не видела его ещё. Прикольно. Старый вариант хуже был, конечно.
Неактивен
Сижу перед компом один,
А где-то белый пароход,
А у меня английский сплин,
А тут обратно афтор жжёт
Извинямс
Неактивен
Спасибо! Это чтоб усе знали, что Драконы тоже стихи свои редактируют(((
Неактивен
Да нет Леш, с хорошим человеком почему лишний раз не пообщаться)) Поставил запятую!
Неактивен
И славно получилось! Ей-Богу!
Глубина души человека - со всем святым, что может быть на свете!
Зримо и чувственно!
Спасибо за стихо!
Неактивен
Ой спасибо Леш ))) Как мы рады))))
Неактивен
Стих хороший. Меня смущает только фраза "А мысли-чайки за кормой опять летят с мечтами прочь". Что-то здесь не так, по-моему, не могу точно передать, что именно смущает. Может это из-за непривычного для русского языка порядка слов...
Неактивен
А мне всё нравится, такое проникновение, всё просто пальцами ощущаешь, и дым из трубы, и туман, и волну на море. Вот так и рождается поэзия, когда можно писать картину.....
Неактивен
Определилась, что смущает: не понятно летят прочь мечты и мысли-чайки, или летят только мысли-чайки, мечтая, такие мечтательные-мечтательные мысли-чайки. Напрашивется последнее предположение, хотя, возможно, замысел был иной.
Неактивен
Ага. Кстати, точно
Неактивен
А мысли-чайки за кормой опять летят с мечтами прочь... Девочки лапушки, не все мысли мечты, бывают и просто горькие мыслиЮ одинокие мысли - как белые чайки...? А мечты они как розовые фламинго... Потому там предлог С стоит... мысли с мечтами улетают прочь, когда вахтенный по курсу смотрит...потому что на вахте мечтат иногда себе дороже, на Титанике вон домечтались... Согласитесь)))
Неактивен
Жень, я понимаю, что стоит предлог "с". Но из-за того, что он стоит далеко от "мыслей-чаек", соединения не происходит. Получается, что "с мечтами" отвечает на вопрос "как". Филолог бы объяснил лучше, я, к сожалению, могу только так.
Отредактировано Елене Лаки (2006-06-15 20:30:51)
Неактивен