Форум литературного общества Fabulae

Александр Каа-Александров написал(а):

13 строк? Не понял рифмовку последнй строфы.
Местами - просто красота.

"Можно я буду переживать за тебя,
Перешивая тучи"

"Небу, где после ужина все уже спят
Под колыбельную песню"

"Ветер, на ветке съежившись"

"Лес, набирая полные легкие гроз"

"Кашляет ночь"

"Можно я буду, пережидая здесь дождь"

Уж простите, не исключаю, что Вы и сами читали представленные мною строки. Они - хороши, но только вне этого стиха.
Впрочем, нет, первая строфа - жизнеспособна в нынешнем состоянии.

Пасиб!

Ну, рифмовка тута софсем простая. Последнее время я вообще не слежу за схемой рифмовки, позволяя строкам самим решать. Тут чистое абаб. Просто в последней строфе первая-третья не рифмуются - абсбб.

касательно остального... у меня последнее время добренькие и нежненькие стишки не оченно получаются. настроение не то. Так чито...

ЗЫ: ну, вопщем, я изменила концовку. Вышло под настроение. Не знаю, стал ли лучшим стишок, но мне явно стало лучше.

Отредактировано Julliana (2008-06-18 22:41:13)

Не видела первого варианта.
То, что вижу - безупречно.
А переливы твои фонетические! каши - кашляя - скаля
и смысл ведь не месте, усиливается только!
Переживать - стоит.
Впрочем, вопрос у тебя риторический.
Люблю твои стихи, Юль

Илья Цейтлин написал(а):

Плывёт сквозь ночь, качается кровать,
на палубе её не спится, пишется,
стихами, как озоном в лето, дышится.
Не спрашивай, ответу не бывать.
Не спрашивай, зачем и почему,
разлуки, боль, тревоги, отчуждения,
но вышивай строкой стихотворения,
которое не нужно никому,
но лишь тебе.  И, может быть, чуть-чуть
кому-то, кто раздавлен одиночеством,
послужит откровеньем, не пророчеством,
намёком света, озарившим путь...

Спасибо!
Хороший стихоответ!

Александр Каа-Александров написал(а):

Зря Ирина не видит безупречности. Неправильно. Допустим, оживлённый читательским восприятием ветер может существовать абстрактно. Но, как только Вы даёте ему черты реального живого существа, он ломается вместе с веткой. Последние две строки (отредактировано мной: второй строфы) - совсем ни о чём, поскольку Ваша шикарная образность затянута сухой паутиной сомнительных оговорок.
Последняя строка в стихотворении - банальна настолько, что чувствуешь авторскую неловкость, то есть Ваше стеснение - за простоту.
Юлиана, простите, мне так кажется.

Да че ж прощения просить? Я  всеми четырьмя лапами за критику. И куда более резкую. Вот на "Мельнице" топочные демоны жгут со знанием дела. Этот стишок я там даж постить не стану - все равно на растопку. Хотя по разному случацца.
И защищать стишок я не стану. Он более образный, чем эмоциональный.