Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
За грядой малахитовых елок
в лапах снов притаился поселок,
огорошенный лаем веселым,
окаймленный цветением яблонь.
Облака в нем морщинятся зябло,
неуютно смущаются рябью
и ныряют в людские ладошки
греться.
Это место мерещится раем,
ослепительно скроенным краем,
защищенным туманом, ветрами
и собакой по прозвищу Болло.
Болло бел, безалаберен, болен,
но горяч - промышляет футболом
с диковатой толпой ребятишек
часто.
Был когда-то давно сенбернаром…
но сегодня неряшлив и стар он,
да к тому же чертовский усталый.
Вот его принадлежность к породе
и потеряна где-то в народе,
череде выпирающих ребер,
да не чесанной сроду шерсти.
Болло
был спасателем, умным и славным:
он в горах, словно рыба, - хоть плавай,
он стремительней огненной лавы,
он так мощен!… уверенно, львино…
Но одну Болло схватку с лавиной,
проиграл. После долго не видел,
а потом в стране снов оказался
вечных.
Там шатается, мягок и ласков,
сторожит новый мир, где все ясно…
Закрывая уставшие глазки,
загадай обрести этот город,
потрепать благодушную морду
величавого старого Болло.
И получишь частичку белого
счастья.
Отредактировано Оседлав_мечту (2008-04-29 16:31:20)
Неактивен
Это что-то необыкновенное, Ань. Замечательно.
Неактивен
так позерно и крепко устал он,
Ань, эта строчка не достойна твоего таланта
СК
Неактивен
Галина Гедрович написал(а):
Это что-то необыкновенное, Ань. Замечательно.
Спасибо!
так позерно и крепко устал он,
Ань, эта строчка не достойна твоего таланта
Это почему?
Неактивен
как можно позёрно устать?
СК
Неактивен
пОка не был потушен лавиной…
если предыдущее Его не так выпирает
но тут выпирает
СК
Неактивен
ожидаем сильнее, чем Санта,
вот ещё слабая строчка
СК
Неактивен
пОтом Болло не слышал, не видел,
это уж совсем ляп откровенный, Ань
СК
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
пОтом Болло не слышал, не видел,
это уж совсем ляп откровенный, Ань
СК
А зачем все примечания в разные комменты? -)
Про "уталость" оставлю, ибо мне нравится.
А вот с "Сантой" согласна - дурацкая строка.
С ударениями... ну в чем-то ты прав.
Там основное ударение на третий слог... А на первый "побочное"... и в принципе обходимое.
Но да, пожалуй, стоит там чего-нибудь подумать.
Неактивен
Ань, красивая задумка, интересная разбивка на строфы.
Чуток доработать нужно, показать? (вопрос был риториццкий )
Оседлав_мечту написал(а):
За грядой малахитовых елок
среди снов притаился поселок,
огорошенный лаем веселым,
охмуренный цветением яблонь.
Облака в нем морщинятся зябло, "зябло" - понравилось словечко ))
неуютно смущаются рябью эта строка на контрасте с зябло хуже идет
и ныряют в людские ладошки
греться.
Это место мерещится раем,
безупречным коралловым краем. почему коралловым?
А за ним неусыпно взирает можно взирать за? не уверена, надзирать за, взирать на
старый пес по прозванию Болло.
Вездесущий, всклокоченный болью, боль - и футбол?
на досуге гоняет в футбол он
с диковатой толпой ребятишек.
Болло
Был когда-то давно сенбернаром,
но теперь так истерзанно стар он,
так позерно и крепко устал он, позерно - нехорошо
что черты благородной породы,
потерялись давно для народа
в рваной шерсти, не чесанной сроду,
и щите выпирающих ребер
мощном.
Он рожден был безудержно смелым, эта строфа немножко слишком детская. Специально?
вопреки ожиданиям - белым,
в городке на окраине Бельгии.
Он был стойкий, надежный спасатель,
он разыскивал дядек усатых,
ожидаем сильнее, чем Санта,
для людей, погребенных под тучным
снегом.
Болло был величав и огромен,
его голос масштабно и громко масштабно кочевал - масштабно из другой стилистики
кочевал по завалам сугробов,
заполнял напряжение львино,
пока не был потушен лавиной…
Потом Болло не слышал, не видел, сделай "После"
а потом начал жить в стране снов
вечных. получается, футбол - из его воспоминаний-снов?
Он шатается, мягок и ласков,
в своем мире лощеном и ясном… Ань, лощеном - ну почему лощеном? неприятное слово
Засыпая, прикрой свои глазки,
загадай посетить этот город,
потрепать благодушную морду
величавого старого Болло.
И получишь частичку белого
счастья.
Еще я запуталась в схеме рифмовки. По идее последняя строка строфы без рифмы, да? (или две, я воспринимаю как одну, длинную, разорванную), "ребер" - наверное, случайная рифма.
Судя по концовке, стих детский? Тогда нужно бы чуть стиль упростить - масштабно, потушен лавиной.
Такие вот соображения ))
Неактивен
Ну вот.
Я все переправила.
Ага! -)
Спасибо, Ир!
Неактивен