Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
-2----------------------------
Пусто внутри... Как до ужаса пусто...
В листьях осенних кружится тоска.
Осени кровь так замешана густо.
Ты - палач мой?.. твоя рука...
Тихо вокруг... Как пугающе тихо...
Стих твой скользит над осенней водой.
В рифмах твоих густотертое лихо.
Ты палч мой?! Ведь голос твой...
Сумрак в глазах... неизбывный мой сумрак...
Цепь моя тянется из темноты.
Движется медленно сумрачный призрак.
Ты палач мой... твои черты.
Долго движение тянется... Долго...
Меч поднимается... нет, не роса,
Слезы роняет убийца на полог.
Ты - палач мой! Твои глаза!
-1---------------------------------
Тихо вокруг... Как пугающе тихо...
Стих твой скользит над осенней водой.
В рифмах твоих густотертое лихо.
У убийцы и голос твой.
Пусто внутри... Как до ужаса пусто...
В листьях осенних кружится тоска.
Осени кровь так замешана густо.
У убийцы твоя рука.
Сумрак в глазах... неизбывный мой сумрак...
Цепь моя тянется из темноты.
Движется медленно сумрачный призрак.
У убийцы твои черты.
Долго движение тянется... Долго...
Меч поднимается... нет, не роса,
Слезы роняет убийца на полог.
У убийцы твои глаза.
--------------------------
Изначально было со сломаным ритмом и первой, и последней строки в каждом катрене, с повтором "Бог мой! Как невозможно..."
Ругайте оба варианта
Бог мой!.. как не возможно пусто...
В листьях осенних кружится тоска.
Осени кровь так замешана густо...
У Убийцы Твоя рука.
-------------------------------
Отредактировано О.Пэтрив (2007-05-30 01:24:17)
Неактивен
Боюсь нарваться, Олесь, на Убийственный ответ, но "У Убийцы..." не воспринимаю...
"кружИтся"?
Неактивен
Да. У Уби.... УУ - это нельзя воспринять, хотя придумано с пониманием факта сдвоения. Но - неудачно. Даже читать сложно, до того неверно.... Любая, как здесь, замена, уже лучше.
Пусто внутри... Как пугающе пусто...
В листьях осенних кружится тоска.
Осени кровь так замешана густо.
А Убийца - Твоя рука.
Тихо вокруг... Как до ужаса тихо...
Стих твой скользит над осенней водой.
В рифмах твоих густотертое лихо.
А Убийца - и голос Твой.
Сумрак в глазах... неизбывный мой сумрак...
Цепь моя тянется из темноты.
Движется медленно сумрачный призрак.
А Убийца - Твои черты.
Долго движение тянется... Долго...
Меч поднимается... нет, не роса,
Слезы роняет убийца на полог.
А Убийца - Твои глаза.
Если Ты, Твой не о Нем, то надо с маленькой буквы и убийцу такжк.
Отредактировано Микаэль (2007-05-29 22:06:48)
Неактивен
Moongamer написал(а):
Боюсь нарваться, Олесь, на Убийственный ответ, но "У Убийцы..." не воспринимаю...
"кружИтся"?
-почему, собственно "нарваться"?
-я пробовал "Мой Убийца... Твои глаза?", но, показалось, что спотыкание об последнюю строку что-то дает.
-а что с "кружится"?
Неактивен
Микаэль написал(а):
Долго движение тянется... Долго...
Меч поднимается... нет, не роса,
Слезы роняет убийца на полог.
А Убийца - Твои глаза.
... У Вас Последняя строка получается продолжением предыдущих... А мне бы оторвать хотелось, совсем оторвать... да и "А " предполагает что-то до того (противопоставление? совсем ни черта не помню : )
Наверное, "Мой убийца - твои глаза" попробую... но смысл убегает...
А заглавные уберу, согласен.
----
сейчас подумал: "и у смерти твои глаза..." хотя "иусмерти"... тоже как-то...
Отредактировано О.Пэтрив (2007-05-29 23:06:17)
Неактивен
Неактивен
да, с 4-ой строчкой чё-то надо делать
СК
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
да, с 4-ой строчкой чё-то надо делать
СК
У У... или ритм?
Если уу, то я попробовал, вариант - на верху. Есжели ритм... Тады не знаю. Наверное, что-то придумаю, но... но.
Неактивен