Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Ты не поверила словам,
О том, что не искать надежды.
Не верила немым устам.
Пустым не верила одеждам.
Не верила земле сырой.
Эмали свежей на ограде.
Не видела себя – одной.
Увидела – в раздевшем взгляде.
Отредактировано Микаэль (2007-05-27 22:07:42)
Неактивен
Жутковатый приговор получается, Мик.
Получается, что в раздевшем взгляде прочла все, что выше перечисляется.
Если убрать тирешку перед одной, смысл измениться. Что ты имел в виду: не видела - кого? или не видела себя - какой?
Неактивен
гм...Миша, если женщину раздевают взглядом, неужели она в этот момент почувствует себя одинокой....? Только если потеряла перед этим близкого человека...
Ты знаешь, пока писал рецку, до меня дошел смысл...обалдеть как точно психологически все написал...молодец...
Неактивен
Да. Это стихотворение несколько не в тон жаре нынешной.
У одной знакомой полгода назад умер муж.
Это стихи о том, как женщина раздета, обнажена одиночеством.
Спасибо, Аркадий.
Неактивен
бррррр.... а чьи земля сырая и ограда с эмалью были? Я еще маленькая, глупая, не поняла...
Неактивен
Кать! Это грустные стихи. Жизнь всякая бывает. Умер - муж. Это кладбище, ограды могил всегда красят.
Что же здесь понимать. Это простая история о потере человека, за спиной которого можно было спрятаться, а теперь его нет...
Неактивен
Тогда понятно. Мне сначала показалось, что это к ней относится. И только после последней строки поняла, что к кому-то из близких. Спасибо за разъяснение!
Неактивен
Здравствуйте. Если абстрогироваться от комментариев автора по поводу содержания, то выстроить какой-либо сюжет затруднительно. Множество несуразностей - вроде эмали на ограде. Автор, судя по последовавшим разъяснениям, имел в видуц эмалевую краску, а получилось совсем не то.
Не верила холодным ртам - без комментариев.
Кр.
Неактивен
Значит, я тебя правильно поняла.
Страшный стих, Мик.
Но ведаю: за финишной чертой,
Вне времени, вне жизни, вне пространства -
Небытия святое постоянство,
Заполненное вечной немотой.
Мы к финишу прибудем в одночасье
С тобою вместе. Это будет счастье.
Неактивен
Не верила холодным ртам.
всё-таки - словам, Мик
СК
Неактивен
В принципе, Саша, да - словам.
Обычный перенос - на источник.
холодные глаза - холодный взгляд.
но рты - как у покойников. надо подумать.
Неактивен
Микаэль написал(а):
В принципе, Саша, да - словам.
Обычный перенос - на источник.
холодные глаза - холодный взгляд.
но рты - как у покойников. надо подумать.
дело в том, что это очень патологично
СК
Неактивен
Кр.Белинская написал(а):
Здравствуйте. Если абстрогироваться от комментариев автора по поводу содержания, то выстроить какой-либо сюжет затруднительно. Множество несуразностей - вроде эмали на ограде. Автор, судя по последовавшим разъяснениям, имел в видуц эмалевую краску, а получилось совсем не то.
Не верила холодным ртам - без комментариев.
Кр.
если нет комментариев, то лучше помолчать
СК
Неактивен
Спасибо, Саш. Поменял на "соседским"
Неактивен
Микаэль написал(а):
Спасибо, Саш. Поменял на "соседским"
Мик, поищи ещё.
СК
Неактивен
Вернул обратно "холодным"
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Кр.Белинская написал(а):
.
Не верила холодным ртам - без комментариев.
Кр.если нет комментариев, то лучше помолчать
СК
А что тут комментировать? Фраза несуразная.
Неактивен
Миш, а может "голодным" сделать?
Неактивен
Кр.Белинская написал(а):
Саша Коврижных написал(а):
Кр.Белинская написал(а):
.
Не верила холодным ртам - без комментариев.
Кр.если нет комментариев, то лучше помолчать
СКА что тут комментировать? Фраза несуразная.
Миша, мы разберёмся
начните с раздела - дебют
СК
Неактивен
закрытым навсегда глазам?
Неактивен
Сделать можно, что угодно.
Это если у вдовы семеро по лавкам.
Пока "холодным" лучший вариант. Эта строка в рифму с "не поверила словам" и "слова" переходят на "рот". Но "холодный рот" еще и "лицемерное сочуствие" и "холодная улыбка", губы такие... и многое другое.
А так легко и строчку поменять.
Неактивен
Ирина! А там еще "не верила". Не проходит длина.
Неактивен
Но про эту строчку вообще-то верно.
Потому что пропущено прощание. И "закрытые глаза" верно по сути.
Ты не поверила словам,
О том, что не искать надежды.
Не верила немым устам.
Пустым не верила одеждам.
Не верила земле сырой.
Эмали свежей на ограде.
Не видела себя – одной.
Увидела – в раздевшем взгляде.
Неактивен
Мик, а первого "не верила" на три строки не хватит? как однородные дополнения?
Неактивен
Вижу последнюю версию. Так действительно лучше
Неактивен
Микаэль написал(а):
Сделать можно, что угодно.
Это если у вдовы семеро по лавкам.
Пока "холодным" лучший вариант. Эта строка в рифму с "не поверила словам" и "слова" переходят на "рот". Но "холодный рот" еще и "лицемерное сочуствие" и "холодная улыбка", губы такие... и многое другое.
А так легко и строчку поменять.
можно "бездушным ртам"
Сильное стихотворение.
Отредактировано Елене Лаки (2007-05-27 22:03:50)
Неактивен
Спасибо, Ирин!
Это ничего, терпимо. "Немым" это и "Не мы", т.е. подсознательно тема отстраннености, холода - не исчезает. Плюс аллитерация "устам - пустым". Минус - легкой фонетической запинке. Пока поставлю так в голову, а там - жизня решит.
Неактивен
Елене! Спасибо огромное. Очень неплохой вариант. Но пока чуток иной.
Неактивен
Вероятно неправильное прочтение некоторых предложений в Вашем стихе происходит из-за того что у Вас написано не верила чему. Может быть во что?.
Неактивен
Г-жа Белинская!
Скажу две вещи:
1. Не считаю себя поэтом.
2. Считаю Вас умным человеком.
Успехов.
Неактивен