Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Первый вариант (чуть ли не первый стих, ни ругайти сильна
А мне приснилось - ты подошла,
На плечи руки положила.
И мне приснилось чуть-чуть тепла,
Хоть осень окна дождем залилА.
Стояла ты , прикрыв глаза,
И взгляд запутался в ресницах,
И солнце заплутало в волосах...
а я все думал - неужто снится?
И снилось – руки целовал,
И снилось – губы находил,
И мне приснилось, что не спал,
И мне проснуться – выше сил!
-----------------------------------
Как отнесетесь к изменениям и стиху вообще?
- / ?
Чудесный сон... Ты подошла,
На плечи руки положила.
Ты принесла чуть-чуть тепла, / И ты несла...
Среди осенних дней остылых.
Стояла ты, прикрыв глаза,
И взгляд запутался в ресницах... / Твой взгляд запутался в ресницах
Сквозь частый пульс стучался страх: / И частым пульсом стучался страх
Всё это снится, это снится...
И снилось – руки целовал,
И снилось – губы находил,
Ведь я поверил, что не спал...
И мне проснуться – выше сил!
Стих весь родился из строки- "А мне приснилось - ты подошла", может, этот вариант действительно лучше? Еще можно "Я видел сон...", только показалось как-то жестко (и уж больно стих И.Франко вспоминается "Я бачыв дывный сон...")
Если не ошибаюсь (зеленый ышшо), ритм в последнем катрене меняется, но, кажется, что так и должно быть - более быстро, что-ли... затрудняюсь сформулировать...
Заранее спасибо за Ваше время потраченное
Отредактировано О.Пэтрив (2007-05-26 00:57:09)
Неактивен
Добрый вечер! Если можно, выскажу свое мнение.
Довольно ощутимо скачет ритм:
А мне приснилось - ты подошла, - - - - - - - - - 9
На плечи руки положила. - - - - - - - - - 9
И мне приснилось чуть-чуть тепла, - - - - - - - - - 9
Хоть осень окна дождем залилА. - - - - - - - - - - 10
Стояла ты , прикрыв глаза, - - - - - - - - 8
И взгляд запутался в ресницах, - - - - - - - - - 9
И солнце заплутало в волосах... - - - - - - - - - - 10
а я все думал - не уж то снится? - - - - - - - - - - 10 (неужто пишется слитно)
И снилось – руки целовал, - - - - - - - - 8
И снилось – губы находил, - - - - - - - - 8
И мне приснилось, что не спал, - - - - - - - - 8
И мне проснуться – выше сил! - - - - - - - - 8
из всех вариантов понравилось вот это:
Стояла ты, прикрыв глаза,
И взгляд запутался в ресницах...
Сквозь частый пульс стучался страх:
Все это снится, все это снится...
Да и то: глаза/страх - имхо, не очень хорошая рифма, и последняя строка очень выбивается (варинат изменения: "все это снится, только снится")
С остальным, по-моему, надо серьезно поработать!
Но это мое мнения, и я могу ошибаться!
Неактивен
Диана Касаткина написал(а):
Добрый вечер! Если можно, выскажу свое мнение.
Довольно ощутимо скачет ритм:
А мне приснилось - ты подошла, - - - - - - - - - 9
На плечи руки положила. - - - - - - - - - 9
И мне приснилось чуть-чуть тепла, - - - - - - - - - 9
Хоть осень окна дождем залилА. - - - - - - - - - - 10
Стояла ты , прикрыв глаза, - - - - - - - - 8
И взгляд запутался в ресницах, - - - - - - - - - 9
И солнце заплутало в волосах... - - - - - - - - - - 10
а я все думал - не уж то снится? - - - - - - - - - - 10 (неужто пишется слитно)
И снилось – руки целовал, - - - - - - - - 8
И снилось – губы находил, - - - - - - - - 8
И мне приснилось, что не спал, - - - - - - - - 8
И мне проснуться – выше сил! - - - - - - - - 8
из всех вариантов понравилось вот это:
Стояла ты, прикрыв глаза,
И взгляд запутался в ресницах...
Сквозь частый пульс стучался страх:
Все это снится, все это снится...
Да и то: глаза/страх - имхо, не очень хорошая рифма, и последняя строка очень выбивается (варинат изменения: "все это снится, только снится")
С остальным, по-моему, надо серьезно поработать!
Но это мое мнения, и я могу ошибаться!
"неужто" исправил (я ж не русский
-Диан, а второй вариант как? (первый, я привел так, "для хода мысли" собственных исправлений
-ритм, он же не колличеством гласных определяется (в разумных пределах, разумеется), а порядком ударений?
-глаза/страх... подумаю. А повтор - умышленно - как стук пульса
Пасиб!
Отредактировано О.Пэтрив (2007-05-25 20:41:13)
Неактивен
О.Пэтрив написал(а):
Чудесный сон... Ты подошла,
На плечи руки положила.
Ты принесла чуть-чуть тепла, / И ты несла... - было бы хуже
Среди осенних дней остылых. а тут у тебя интересный неологизм получился, знаешь?
Стояла ты, прикрыв глаза,
И взгляд запутался в ресницах... Твой взгляд мне больше нравится.
Сквозь частый пульс стучался страх: рифма "глаза-страх" - видишь?
Все это снится, все это снится...
И снилось – руки целовал,
И снилось – губы находил,
Ведь я поверил, что не спал...
И мне проснуться – выше сил!
Сменой ритма в последнем катрене часто сама страдаю, тут я тебе не судья. Мне кажется оправданным.
Ох уж эти сны...
Неактивен
Может
Ты принесла чуть-чуть тепла,
в мой мир осенних дней остылых
Ирина Каменская написал(а):
а тут у тебя интересный неологизм получился, знаешь?
-а что за неологизм ("нецензурными словами не выражаться"(с) Полиграф Полиграфыч Шариков)
(как в том анекдоте - "Куда? -Зюйд-зюйд... - Ты не выпендривайся, ты пальцем покажи!")
Ирина Каменская написал(а):
Сменой ритма в последнем катрене часто сама страдаю, тут я тебе не судья. Мне кажется оправданным.
Ох уж эти сны...
ох уж эти глаза... думаю
Ритм. В последнем - мне кажется, что это нужно, смена ритма. Торопливость, страх проснуться...
А вот в первых двух? Диана права? В частности и вообще? Если честно, не чувствую, что ритм скачет, но, я уже себя знаю - могу десять раз прочитать, а слышать совсем не то, что написал
А этот сон - стааарые, уже и вспоминать даже приятно. Современные не скоро сюда на растерзание принесу
Все путем. Как мы, КИПовцы, говорим - пучком и шлейфом
Пасиб, Ириш!
(строго) И ругай побольше, я сюда за наукой пришел , а редакторов не дождешься (шутка, - а то строгие они тут
Отредактировано О.Пэтрив (2007-05-25 22:07:15)
Неактивен
Дождешься-дождешься У них работы просто много.
Диана, насколько я поняла, насчет сбоев ритма по первой редакции говорила. Во второй только в строке
"Все это снится, все это снится" слог лишний. Спокойно можно второе "все" убрать.
"остылый" - нечто среднее между "остывший" и "постылый". Не исправляй, это очень удачно.
Да, мне тоже кажется, что укороченные строки в последнем катрене на месте - но это сугубо мое мнение ))
А я тебе хотела посоветовать "неизвестного читателя" принести. Но - тебе виднее.
Все пучком и шлейфом
Неактивен
сквозь пульс стучался?
не уверен, что удачная метафора
хотя...чорт иво знаит
СК
Неактивен
О.Пэтрив написал(а):
-Диан, а второй вариант как? (первый, я привел так, "для хода мысли" собственных исправлений
Значит, второй вариант
Чудесный сон... Ты подошла,
На плечи руки положила.
Ты принесла чуть-чуть тепла, /Может быть, вместо повторного "ты" стоит использовать "и"?
Среди осенних дней остылых. /принесла среди... как-то не очень логично, по-моему.
Стояла ты, прикрыв глаза,
И взгляд запутался в ресницах... /вот эта строка мне нра!
Сквозь частый пульс стучался страх:
Все это снится, все это снится...
/в последней строке однозначно нужно убирать один слог. Если Вы по поводу этой строки говорили, что "а повтор - умышленно - как стук пульса", то можно убрать второе "все" - повтор останется.
И снилось – руки целовал,
И снилось – губы находил,
Ведь я поверил, что не спал...
И мне проснуться – выше сил!
/из-за второй и четвертой строк ритм этого катрена по сравнению с двумя первыми совсем меняется - нужно добавить в каждую строку еще по слогу. Хотя...если Вы так и задумали, то, может, стоит и оставить... Но я бы все-таки добавила на Вашем месте
Ну и, на мой взгляд, здесь - слишком частое повторение сна во всех его проявлениях
О.Пэтрив написал(а):
-ритм, он же не колличеством гласных определяется (в разумных пределах, разумеется), а порядком ударений?
Смотрим в словарь
РИТМ - закономерное повторение соизмеримых и чувственно ощутимых единиц. Например, стук маятника или удары пульса ритмичны: в них мы имеем, во-первых, единицы, т. е. определенные (отграниченные друг от друга какими-либо интервалами, законченные) явления (стук, удар), во-вторых - соизмеримость, однородность этих единиц (удар однокачественен с ударом), в-третьих - повторяемость единиц (ряд их), в-четвертых - упорядоченность, закономерность повторения и наконец, в-пятых, - чувственную ощутимость, возможность непосредственного восприятия этих единиц и интервалов между ними.
То есть, ритм определяется как количеством слогов, так и порядком ударений. Так что слоги считать все же надо
Отредактировано Диана Касаткина (2007-05-26 00:13:13)
Неактивен
Ирина Каменская написал(а):
Дождешься-дождешься :) У них работы просто много.
Диана, насколько я поняла, насчет сбоев ритма по первой редакции говорила. Во второй только в строке
"Все это снится, все это снится" слог лишний. Спокойно можно второе "все" убрать.
"остылый" - нечто среднее между "остывший" и "постылый". Не исправляй, это очень удачно.
Да, мне тоже кажется, что укороченные строки в последнем катрене на месте - но это сугубо мое мнение ))
А я тебе хотела посоветовать "неизвестного читателя" принести. Но - тебе виднее.
Все пучком и шлейфом :)
- о фабуле. авторы, редактора, админы и прочие жители - закройте уши! Ириш, я тут в Дебюте полазил... я поражен и тронут... как понимаю, все тут на общественных началах. сколько же времени народ тратит на нечто... прекрасное. по крупицам, по миллиметру приумножая Нечто трудноформулируемое, подтягивая некий общий уровень... чего? культуры? языка? красоты? их ощущения и понимания? всего вместе? все слова слишком громкие... н, крупицы сыплются. "Град обреченный" помнишь, и Изю Кацмана с его Храмом Культуры. так вот тут готовят не потребителей храма(без которых, кстати, и сам храм смысла не имеет), но строителей. В общем, не за этим сюда пришел, чтобы строителем стать, но и смотреть немного по другому уже буду :) Всё. Дяди и тети с розгами, можно уши раскрывать :)))
-!!- Ну конечно! Всё, на "всё" ставим крест! :)
-дык, я ж не русский :))) уверен был, что слово такое есть!
-последний катрен удлиннять точно не буду, и сам чувствовал, и ты подтвердила. а вот "глаза"...
-ты наверное Частичку Мира имеешь ввиду? чуть потом, Ир. Вот до отпуска дотяну, съезжу домой, а там видно будет
Пасиб!
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
сквозь пульс стучался?
не уверен, что удачная метафора
хотя...чорт иво знаит
СК
ну да, пульс сам по себе, а сквозь него страх слышен.
типа того :)
Неактивен
Диана Касаткина написал(а):
Чудесный сон... Ты подошла,
На плечи руки положила.
Ты принесла чуть-чуть тепла, /Может быть, вместо повторного "ты" стоит использовать "и"?
Среди осенних дней остылых. /принесла среди... как-то не очень логично, по-моему.
мне кажется, "и" сделает речь(ощущения) непрерывными, а нужна пауза, не сразу стало понятно, что потеплело на душе... а вот на счет"среди", пожалуй согласен.
вариант -
в мой мир осенний дней остылых
Диана Касаткина написал(а):
И взгляд запутался в ресницах... /вот эта строка мне нра!
:) (хвостом завилять, что ли! :)
Диана Касаткина написал(а):
/в последней строке однозначно нужно убирать один слог.
Уже и однозначно )
Диана Касаткина написал(а):
И снилось – руки целовал,
И снилось – губы находил,
Ведь я поверил, что не спал...
И мне проснуться – выше сил!
/из-за второй и четвертой строк ритм этого катрена по сравнению с двумя первыми совсем меняется - нужно добавить в каждую строку еще по слогу. Хотя...если Вы так и задумали, то, может, стоит и оставить... Но я бы все-таки добавила на Вашем месте :)
Ну и, на мой взгляд, здесь - слишком частое повторение сна во всех его проявлениях :)
тут заупрямлюсь :) по обоим замечаниям. не то, что бы я что либо задумывал заранее, но так оно выливалось, и, в данном случае, интуитивно получилось то, что подходит... (мнэ так каацца)
а по ритму...(заранее предупреждаю, что изображаю по-дилетантски, заодно, скажите, правильно ли :) :
8 -\-----\
9 -\-\---\-
8 ---\---\
9 ---\---\-
8 -\---\-\
9 ---\---\-
8 -\---\--
9 -\-\-\-\-
рисунок ведь вполне?..
а следующий изменен...
8 -\-\---\
8 -\-\---\
8 -\-\----
8 -\-\-\--
я обещаю еще подумать, как сменить ритм и сохранить "торопливость мыслей" в последнем катрене, но, честно говоря, затрудняюсь...
и глаза со страхом... они мне опять сниться будут, но уже как кошмар, в виде неуловимой улибки кота Чеширскрго :)
Пасиб, Диан!
Отредактировано О.Пэтрив (2007-05-26 01:47:36)
Неактивен
О.Пэтрив написал(а):
- о фабуле. авторы, редактора, админы и прочие жители - закройте уши! Ириш, я тут в Дебюте полазил... я поражен и тронут... как понимаю, все тут на общественных началах. сколько же времени народ тратит на нечто... прекрасное. по крупицам, по миллиметру приумножая Нечто трудноформулируемое, подтягивая некий общий уровень... чего? культуры? языка? красоты? их ощущения и понимания? всего вместе? все слова слишком громкие... н, крупицы сыплются. "Град обреченный" помнишь, и Изю Кацмана с его Храмом Культуры. так вот тут готовят не потребителей храма(без которых, кстати, и сам храм смысла не имеет), но строителей. В общем, не за этим сюда пришел, чтобы строителем стать, но и смотреть немного по другому уже буду
Хороший ты человек, Лесь. Впрочем, для меня это не новость. Все ты правильно говоришь.
Как можно не помнить "Град обреченный". Страшная вещь.
О.Пэтрив написал(а):
-!!- Ну конечно! Всё, на "всё" ставим крест!
-дык, я ж не русский уверен был, что слово такое есть!
-последний катрен удлиннять точно не буду, и сам чувствовал, и ты подтвердила. а вот "глаза"...
-ты наверное Частичку Мира имеешь ввиду? чуть потом, Ир. Вот до отпуска дотяну, съезжу домой, а там видно будет
Пасиб!
и Частичку Мира, и Неизвестного читателя )) А когда у тебя отпуск?
Неактивен
Уважаемый Лесь!
По Вашему стиху я высказываю мнение читателя - я ведь совсем не профессионал в литературном разборе Просто говорю о том, что лично я бы исправила. Прислушаться или нет - конечно же, исключительно Ваше право
Может, ритм Вы изображаете и по-дилетански, но я-то совсем не умею =))) Умею только слоги считать - вот Ну и чувствовать немного, где сбои.
"В мой мир осенний дней остылых" - эта страко кажется мне удачнее предыдущей.
Чудесный сон... Ты подошла,
На плечи руки положила.
Ты принесла чуть-чуть тепла,
Среди осенних дней остылых.
Стояла ты, прикрыв глаза...
/В пяти строках три раза используется слово "ты". Мне кажется, это бросается в глаза...
Смотрим последние строки:
...Всё это снится, это снится...
И снилось – руки целовал,
И снилось – губы находил,
Ведь я поверил, что не спал...
И мне проснуться – выше сил!
Опять - постоянное повторения слова "снится/снилось"...
Вы хотите сохранить в последнем катрене ускоренный ритм. В таком случае, может быть, разбить его на более узкие строки? Тогда читатель поймет, что сбой ритма задуман автором...
И снилось –
руки целовал,
И снилось –
губы находил,
Ведь я поверил,
что не спал...
И мне проснуться –
выше сил!
С уважением,
Диана.
Неактивен
Ире Каменской (по пунктам)
- ай, пасиб!
- а почему, собственно, ты Град Обреченный страшной вещью считаешь?
- ышшо пасиб.
- а отпуск в лучшем случае через неделю, но, в связи с завершением объекта, маловероятно , сталбыть, через неделю и месяц...:sunny: - если доживу
Диане
- просто читатель.. так и хочется схохмить "все там будем"
- Ваше мнение "читателя" важно, хотя бы потому, что и Вы к чужим мнениям всегда внимательны. И стихи Ваши нравятся , а Крылья... просто !!! Я просто не хочу в серьезные разборы вмешиваться с фразами типа "понравилось.Я.", а умного добавить нечего.
- гм.. "на хлопськый розум": черточкой - безударный, слешем-ударный ( так и не знаю, односложные следует считать безударными, кто ответит?) Другие символы подходят мало, ибо ширина разная, а "б" и "у" - не наглядно.
- да, Ты частовато... подумаю
- сны во всех строках... ИМХО. мне кажется, не отталкивает это, оно все к той же ощущение торопливости и некой восклицательности дает. Кстати, все время тянет вернуть обратно "И мне приснилось..", для той же восклицательности...
- гм. разве от того, что разрезали, ритм чтения изменился? с таким же успехом и в двуестишие объеденить можно
С уважением!
Олесь.
Неактивен
О.Пэтрив написал(а):
- Ваше мнение "читателя" важно, хотя бы потому, что и Вы к чужим мнениям всегда внимательны. И стихи Ваши нравятся , а Крылья... просто !!! Я просто не хочу в серьезные разборы вмешиваться с фразами типа "понравилось.Я.", а умного добавить нечего..
Спасибо, Олесь
Мне обычно тоже умного добавить нечего, поэтому приходится писать просто "понравилось" =))) Но вот, я стараюсь хоть как-то учиться разбору стихов, и Вы - моя первая жертва Шутка
О.Пэтрив написал(а):
- гм. разве от того, что разрезали, ритм чтения изменился? с таким же успехом и в двуестишие объеденить можно
Ритм, конечно, не изменился. Изменился внешний вид строфы. Поробую объяснить... Когда первые два катрена идут в одном ритме, а третий вдруг становится другим, то первая мысль (у меня, по крайней мере, за всех читалелей говорить не буду) - не о задумке автора, а о том, что автор потерял пару слогов по пути =))) Конечно, повторюсь, исключительно Ваше дело - изменить или оставить так, как есть. В конце концов, я ведь тоже могу ошибаться в данном случае
Неактивен
Моё хамбл опиньон: второй вариант явно лучше!
Что я еще увидела:
Чудесный сон... Ты подошла,
На плечи руки положила
И принесла чуток тепла
Среди осенних дней остылых.
Стояла там , прикрыв глаза,
Твой взгляд запутался в ресницах...
Сквозь частый пульс стучался страх: кажется, много шипящих
Всё это снится, это снится...
И снилось – руки целовал,
И снилось – губы находил. по другим строфам, здесь не зватает последнего безударного слога
Я вдруг поверил, что не спал...
И мне проснуться – выше сил! а вот тут додумать надо способ выражения мысли. С учетом 2 строки,
переделать можно без ущерба.
С наилучшими пожеланиями, Катя.
Отредактировано KT (2007-05-26 16:17:42)
Неактивен
b]Чудесный сон... Ты подошла,
На плечи руки положила
И принесла чуток тепла
Среди осенних дней остылых.
Стояла там , прикрыв глаза,
Твой взгляд запутался в ресницах...
Сквозь частый пульс стучался страх:
Всё это снится, это снится...
И снилось – руки целовал,
И снилось – губы находил.
Я вдруг поверил, что не спал...
И мне проснуться – выше сил!
[/b]
Коллеги, можно мне вставить пять центов? Т.к. всё, что напишу, моё личное мнение, отдаю себя "на поток и разорение" полностью.Первое. Считаю, что весь стиш нужно поставить в прошедшее время. Так и просится...
В чудесном сне ...Ты подошла
На плечи руки положила
И столько принесла тепла
Среди осенних дней постылых !
Прошу прощения, но "чуток" и "остылых" - резануло, хотя не считаю мой вариант 3-й строки очень хорошим. "сла и пла" в одной строке! Ничего другого не нашёл на скорую руку. Стреляйте...
Стояла, чуть прикрыв глаза
Твой взгляд запутался в ресницах
Как самому себе сказать?
Что это снится. Только снится...
"Стояла там" ,ИМХО, нехорошо. Где "там"? Глаза/ страх - не рифма, хоть убейте! Хотя и глаза/сказать - (мой вариант) -банально до невозможного! Но - рифма.
Казалось - руки целовал,
И губы , нежно, осторожно
Я вдруг поверил, что не спал...
И мне проснуться - невозможно!
Четыре раза "снилось" в двух катренах , не многовато ли? Я попытался сохранить ритм. В третьем катрене он был потерян. За осторожно/ невозможно принимаю любое наказание....
Ваш Алеж
Неактивен
Мне нравится вариация Ли. По-моему хороший вариант.
Ну, и вот что. В подоснове стихов часто лежат стихи, там, в глубинах подсознания. Это не плохо, но замечательно. Так почти всегда. Культура строится на культуре и земле, а не только на пустоши.
Лермонтов
В полдневный жар в долине Дагестана
С свинцом в груди лежал недвижим я.
Глубокая еще дымилась рана,
По капле кровь сочилася моя.
Лежал один я на песке долины.
Уступы скал теснилися кругом,
И солнце жгло их желтые вершины.
И жгло меня - но спал я мертвым сном.
И снился мне, сияющий огнями,
Вечерний пир в родимой стороне.
Меж юных жен, увенчанных цветами,
Шел разговор веселый обо мне.
Но, в разговор веселый не вступая,
Сидела там задумчиво одна,
И в грустный сон душа ее младая
Бог знает чем была погружена...
И снилась ей долина Дагестана -
Знакомый труп лежал в долине той,
В его груди, дымясь, чернела рана,
И кровь лилась хладеющей струей.
Кстати "С свинцом" я бы тут же попросил поэта с ником "Михаил Лермонт" заменить...
Отредактировано Микаэль (2007-05-27 07:31:01)
Неактивен
Можно и мне "пятачок вставить"? Сорри, ежели чего не так...
IMHO, "замучили" стих. Исходная задумка (не исполнение - задумка) очевидно лучше, глубже, лиричнее того, к чему пришли в рез-те работы. Ну для меня очевидно, по крайней мере)
Самое, IMHO опять-таки, слабое (и тонкое) место - финал. "выше сил" - не годится, снижает уровень до полуразговорного сразу. +инверсия "мне проснуться" - неуклюжее довольно построение...
Позвольте предложить такой вариант:
...а снилось мне - ты подошла,
На плечи руки положила.
И снилось мне - чуть-чуть тепла
Среди осенних дней остылых.
Стояла ты , прикрыв глаза,
И взгляд запутался в ресницах,
Сияло солнце в волосах...
а я все думал - сон ли снится?
...и снилось – руки целовал,
И снилось – губы находил,
И снилось - сон ли навевал? -
Что выйти в явь не хватит сил.
Может быть, не идеальный вариант (глагольные тут, кажется, тоже под строгим запретом) - но все же... А?
Отредактировано Des (2007-05-27 08:24:43)
Неактивен
Ли, конечно же, ты прав! Только "постылых" - не слишком ли эмоционально? Или это мне так привидилось...
Мик, Лермонт, наверное, удивился бы
А где же сам участник? Что скажет?
Неактивен
Здравствуйте, уважаемые!
Добавляю извинения за огромный размер сообщения... Но, зато ко всем, кто у меня гостил
Спасибо огромное и прошу извинить за то, что не всегда могу отвечать сразу. Приходится выбирать между желаниями и необходимостями Соотношение смыслов Могу, Хочу, Должен всегда не в пользу Хочу
Тут собралось столько вариантов, что уже запутаться не мудрено. Надо бы сначала собрать последний вариант, и я это обязательно сделаю. (прямо здесь
Ответ как бы всем, но за основу позвольте взять замечания Алежа.
* Коллеги, можно мне вставить пять центов?
Безусловно. Валюту – в любом виде.
* Считаю, что весь стиш нужно поставить в прошедшее время. Так и просится...
... не уверен... Нет, не согласен – стих ведь произносится как бы изнутри сна. И просыпаться потому не хочется. Не воспоминания это. Если в прошлое время – совсем другой стих получится. Может наоборот, стоит уйти от фразы «а мне приснилось ...», она немного как бы из яви звучит.
Пожалуй:
Я вижу сон...Ты подошла
* В чудесном сне ...Ты подошла
* На плечи руки положила
* И столько принесла тепла
* Среди осенних дней постылых !
* Прошу прощения, но "чуток" и "остылых" - резануло, хотя не считаю мой вариант * 3-й строки очень хорошим. "сла и пла" в одной строке! Ничего другого не нашёл на скорую руку. Стреляйте...
не вооружен. И крайне безопасен.
-«чуток» - не мой вариант (Кать, это Вам).,Не могу принять, как-то просто звучит.
-Ваша 3-я строка в смысле формы действительно хороша, но, Алеж, ведь совсем настроение меняется.. «столько» тепла не было, его было чуть-чуть, вокруг этих рук, и только...
-Меня тут уже пожурили, что слова «остылых» нет, но просили оставить, как «неологизм». Действительно «постылых» - правильно, но опять же, другой оттенок – оттенок осознанного отношения к окружающему, а «остылых» - холодно, неуютно, плохо, а почему – человек еще не понял. Вы категорически против этого «остылых»?
Мой дивный сон... Ты подошла,
На плечи руки положила,
Как будто капелька тепла
влилась в осенний день остылый...
-------
* Стояла, чуть прикрыв глаза
* Твой взгляд запутался в ресницах
* Как самому себе сказать?
* Что это снится. Только снится...
* "Стояла там" ,ИМХО, нехорошо. Где "там"? Глаза/ страх - не рифма, хоть убейте!
я же говорил - не вооружен. Разве только «банальными рифмами» замучить?
* Хотя и глаза/сказать - (мой вариант) -банально до невозможного! Но - рифма.
«там»? (Вариант Кати) Нет, Кать, ну никак не подходит. Где это, «там»? Рядом Она стояла... Ближе руки согнутой... (я, хоть и спал, но помню
Стояла, чуть прикрыв глаза
Твой взгляд запутался в ресницах...
Сквозь пульс стучались голоса
Все это снится, это снится...
(все цепляюсь за «пульс)
* Казалось - руки целовал,
* И губы , нежно, осторожно
* Я вдруг поверил, что не спал...
* И мне проснуться - невозможно!
Красиво, Алеж,. Снимаю шляпу... Но это уже не мой стих, согласитесь.
* Четыре раза "снилось" в двух катренах , не многовато ли?
* Я попытался сохранить ритм. В третьем катрене он был потерян.
Все пытаюсь упорствовать в грехе....(прошу заметить, робко:)
Смена ритма – это категорически недопустимо? Вопрос, конечно, о этом стихе, а не вообще. Ну, когда человек волнуется, торопится... и слова повторяются... Я Диане написал: «- сны во всех строках... мне кажется, не отталкивает это, оно все к той же ощущение торопливости и некой восклицательности дает. Кстати, все время тянет вернуть обратно, к самому первому "И мне приснилось..", для той же восклицательности...»
В общем, над последним катреном думать продолжаю, но тянет самый первый вариант оставить:
И снилось – руки целовал,
И снилось – губы находил,
И мне приснилось, что не спал,
И мне проснуться – выше сил!
Есть вариант... (кстати, и ритм на месте), и вроде нравится, но к нему привыкнуть надо – не сразу правки вживаются в старый стих... отдаю на рассмотрение.
И помню – руки целовал,
Лицо все ближе... губ касанье...
И я поверил, что не спал.
Мой дивный сон... Осенний странник...
* За осторожно/ невозможно принимаю любое наказание....
Экий Вы «покаятельный» Не торопитесь, боюсь много желающих будет – судьба строгого педагога всегда печальна Вы еще нам пригодитесь
*Микаэелю
Мне только остается надеяться, что у моей «наснившейся», сон аналогичен моему
И еще Категории «поэт» на фабуле не видел – только «авторы». Вообще, следовало бы сначала в «участники» его, тов.Лермонтова
* Des -у
Исходная задумка (не исполнение - задумка) очевидно лучше, глубже, лиричнее того, к чему пришли в рез-те работы.
Правда Ваша. Меня тоже такое чувство мучает... На верное, это и есть настоящий дар (выработанный ли, врожденный ли), когда сразу безупречно сказать получается. Потом что-то неуловимое теряется...
Но, согласитесь, работать, исправлять – все равно безусловно надо.
* "выше сил" - не годится, снижает уровень до полуразговорного сразу. + инверсия "мне проснуться" - неуклюжее довольно построение...
-гм... я бы наоборот сказал, что в жизни не часто так скажешь. Просто опущен «моих», по-моему нормально звучит. Кто что скажет?
-«инверсия»? (краснея)
- не очень мне Ваш вариант:
...а снилось мне - ты подошла, / а дело было так.... прям, случай на рыбалке
На плечи руки положила.
И снилось мне - чуть-чуть тепла / аналогично
Среди осенних дней остылых.
Стояла ты , прикрыв глаза,
И взгляд запутался в ресницах,
Сияло солнце в волосах... / мне тоже жаль было от солнца отказываться, признаюсь
а я все думал - сон ли снится? / сон ли снится? Гм... мне кажется, несуразица – если
. снится, то, конечно сон, как иначе?
...и снилось – руки целовал,
И снилось – губы находил,
И снилось - сон ли навевал? - / не понятно построено – что навевал?
. Или вы кого-то другого в «навевании» подозреваете
Что выйти в явь не хватит сил. / Ух.... нет уж, слишком уж витиевато, мягко выражаясь.
. «может онои умно, но больно непонятно»
*Кате.
* А где же сам участник? Что скажет?
Тут я. И извиняюсь
* Только "постылых" - не слишком ли эмоционально?
Попробовал ответить выше – согласитесь ли? И Ли - согласится ли?
Спасибо Всем!
Еще раз извините за относительно «длительное» отсутствие.
Буду благодарен за продолжение обсуждения.
Отредактировано О.Пэтрив (2007-05-28 02:02:35)
Неактивен
Здравствуйте!
Отвечу по своему варианту, все не охватить.
О.Пэтрив написал(а):
* Des -у
Исходная задумка (не исполнение - задумка) очевидно лучше, глубже, лиричнее того, к чему пришли в рез-те работы.
Правда Ваша. Меня тоже такое чувство мучает... На верное, это и есть настоящий дар (выработанный ли, врожденный ли), когда сразу безупречно сказать получается. Потом что-то неуловимое теряется...
Но, согласитесь, работать, исправлять – все равно безусловно надо.
Да, конечно.
О.Пэтрив написал(а):
* "выше сил" - не годится, снижает уровень до полуразговорного сразу. + инверсия "мне проснуться" - неуклюжее довольно построение...
-гм... я бы наоборот сказал, что в жизни не часто так скажешь. Просто опущен «моих», по-моему нормально звучит. Кто что скажет?
Мда, возможно... вопрос прочтения.
О.Пэтрив написал(а):
- не очень мне Ваш вариант:
...а снилось мне - ты подошла, / а дело было так.... прям, случай на рыбалке
Так весь стих в любом случае в каком-то смысле - "случай во сне"
О.Пэтрив написал(а):
И снилось мне - чуть-чуть тепла / аналогично
и тут - аналогично. Тем более что в финале это "и снилось" все равно имеется. Почему не поставить его рефреном?
О.Пэтрив написал(а):
Среди осенних дней остылых.
Отказываться от замечательного слова (хоть и неологизма) "остылых" ради наибанальнешего штампа "постылых"? Странная идея... IMHO.
О.Пэтрив написал(а):
Сияло солнце в волосах... / мне тоже жаль было от солнца отказываться, признаюсь
а я все думал - сон ли снится? / сон ли снится? Гм... мне кажется, несуразица – если
. снится, то, конечно сон, как иначе?
Возможно, возможно... хотя вот это и есть, на мой взгляд, пример "замучивания" - когда "вглядывание под микроскопом" дает "интерфереционные полосы", которых при обычном взгляде и в помине нет... Впрочем - IMHO.
Можно поставить не очень поэтичное "это снится?" или "только снится?" Нет?
О.Пэтрив написал(а):
И снилось - сон ли навевал? - / не понятно построено – что навевал?
. Или вы кого-то другого в «навевании» подозреваете
Что выйти в явь не хватит сил. / Ух.... нет уж, слишком уж витиевато, мягко выражаясь.
. «может онои умно, но больно непонятно»
Возможно, мне хотелось дать некоторый противовес вариантам вроде "я вдруг поверил, что не спал" - речи почти прозаической на грани разговорной. Возможно, перестарался
Построение, IMHO, вполне ясное: навевал идею о том, что "выйти в явь не хватит сил".
А вот Ваше замечание "слишком уж витиевато <...> непонятно" - это уже вопрос вкуса, т.е. область Вашего авторского права.
Успехов!
Неактивен
Спасбо, Des!
Пришлось образованием заняться (это я об инверсии)
В последнем катрене вашего варианта просто знак вопроса так загадочно стоит, что трудно смысл уловить сразу... пробовал, прислушивался... нет, не приростает, как я говорю
но, все равно, спасибо!
Неактивен
Обсуждение - выше, а тут свожу в одно.
Мой дивный сон... Ты подошла,
На плечи руки положила,
Как будто капелька тепла
влилАсь в осенний день остылый.
Стояла, чуть прикрыв глаза,
И взгляд запутался в ресницах...
Сквозь пульс стучались голоса
Все это снится, это снится...
И снилось – руки целовал,
И снилось – губы находил,
И мне приснилось, что не спал,
И мне проснуться – выше сил!
и еще на стадии сростания со старым
И помню – руки целовал,
Лицо все ближе... губ касанье...
И я поверил, что не спал.
Мой дивный сон... Осенний странник...
Неактивен