Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
«Стрекозы»
или
«Грани сознания»
«Бывает, что не хочется жить,
но это еще не значит,
что хочется не жить»
Станислав Ежи Лец
Ты просила прощенья у неба безумно-безбрежного,
Окунувшись лицом в небывало прозрачную синь.
Ветерок щекотал невесомой прохладою нежною,
И влекла ароматом прогорклым сухая полынь.
А вокруг, безраздельно кружась полусонным движением,
В невысокой траве проявлялись десятки стрекоз…
Превращается резкая боль в отдалённое жжение,
Застилает сознанье недавно введённый наркоз.
Отстранённое солнце пыталось скользнуть между веками.
Ты просила прощенья за глупо свершённый прыжок.
Это небо… Разряд... где-то между стерильными стенками,
А стрекозы прозрачными крыльями гасят ожог.
2007
Отредактировано Светлана Анферова (2007-08-06 11:06:08)
Неактивен
Всё хорошо, интересно, только "зарождались десятки стрекоз" да "в области ног" - это из какого-то научного трактата, а не из поэзии. Попробуйте сказать это по-другому, живыми словами.
Неактивен
Андрей, спасибо! А предпоследняя строка как? Там все понятно? (у меня были большие сомнения по ней).
"в области ног" - и меня пока коробит, подумаю.
А вот "зарождались десятки стрекоз" почему? Представьте небольшой "рой" насекомых, и окружность растет/расширяется... Попробую подобрать другое слово.
Неактивен
Последняя строка, мне кажется, отнюдь не выпадает из целого. Естественно звучит в стихотворении.
Неактивен
Где-то в области ног ты по-прежнему чувствуешь жжение,
И слегка опьяняет недавно введённый наркоз.
ты по-прежнему чувствуешь боль - краснощёкое жжение,
И слегка опьяняет недавно введённый наркоз.
может что-то в этом роде... что бы избежать область ног, потому что обычно говорят область МЕЖДУ ног. и джае если вы это слово МЕЖДУ не сказали, то всё равно ассоциативно у всех прочитавших жжет именно там.
Удачи!
Неактивен
Может быть так? Из двух вариантов можно скомбинировать.
---
А вокруг, безраздельно кружась полусонным движением,
В невысокой траве трепетали десятки стрекоз…
Отдалённо открытыми ранами чувствуешь жжение,
И слегка опьяняет недавно введённый наркоз.
---
А вокруг, безраздельно кружась полусонным движением,
В невысокой траве возникали десятки стрекоз…
Ты по-прежнему чувствуешь боль - прорывается жжение,
И слегка опьяняет недавно введённый наркоз.
---
Неактивен
Наталья, спасибо за помощь и участие!
Неактивен
Все-таки, слово "зарождались" мне кажется самым подходящим по смыслу.
---
Ты просила прощенья у неба безумно-безбрежного,
Окунувшись лицом в небывало прозрачную синь.
Ветерок щекотал невесомой прохладою нежною,
И влекла ароматом прогорклым сухая полынь.
А вокруг, безраздельно кружась полусонным движением,
В невысокой траве зарождались десятки стрекоз…
Ты по-прежнему чувствуешь боль - прорывается жжение,
И слегка опьяняет недавно введённый наркоз.
Отстранённое солнце пыталось скользнуть между веками.
Ты просила прощенья за глупо свершённый прыжок…
И мелькают белёсые лица с горящими ветками,
А стрекозы прозрачными крыльями гасят ожог.
Неактивен
Светлана А. написал(а):
Все-таки, слово "зарождались" мне кажется самым подходящим по смыслу.
---
Ты просила прощенья у неба безумно-безбрежного,
Окунувшись лицом в небывало прозрачную синь.
Ветерок щекотал невесомой прохладою нежною,
И влекла ароматом прогорклым сухая полынь.
А вокруг, безраздельно кружась полусонным движением,
В невысокой траве зарождались десятки стрекоз…
Ты по-прежнему чувствуешь боль - прорывается жжение,
И слегка опьяняет недавно введённый наркоз.
Отстранённое солнце пыталось скользнуть между веками.
Ты просила прощенья за глупо свершённый прыжок…
И мелькают белёсые лица с горящими ветками,
А стрекозы прозрачными крыльями гасят ожог.
Прогорклый аромат? Бррр. ))
Прогорклый
Приобретший горький вкус и неприятный запах вследствие порчи.
Зарождаться в стихо может ветер, волна, радость и т.п. А стрекозы могут зарождаться только из яиц-личинок-куколок да к тому ж тока в воде)))
Про наркоз не понял.
Белёсые лица с горящими ветками- наверно круто, но я не понял)).
Неактивен
А запах полыни приятный?
Интересно, а почему Вы не отметили, что солнце не может скользить? Да еще и между веками)))))
Ну так, в наркозе как раз изюминка, а Вы ее пропустили.
Спасибо, Хвостик, особенно за "наверно круто, но я не понял))."!
Неактивен
Интересно, а почему Вы не отметили, что солнце не может скользить? Да еще и между веками)))))
А Вы как считаете?
Неактивен
У меня много вариантов, фантазия хорошо работает )))
Неактивен
А это все довольно просто: прыгнула, неудачно приземлилась - и мир "поплыл", все перемешалось. В таком состоянии аромат полыни влечет, потому что он из реального мира, за который она цепляется. Тут что хочешь зародится, и солнце между век скользить еще как будет. Ветки горящие и лица белесые - они вместе, да еще и с полупризрачными стрекозами, потому что так воспринимается мир, когда шок болевой случился!
Восприятие на грани реальности и забытья - мне очень нравится! Особенно после убранной "области ног".
Неактивен
"Восприятие на грани реальности и забытья " - в самую точку! Вы так близко к истине
Все происходит в операционной. Небо - последняя запомненная картинка. Восприятие обстановки - через призму наркоза и боли. Борьба за жизнь. И стрекозы - надежда.
Спасибо, Катя!
Неактивен
Очень эротичное стихотворение!
"Где-то в области ног ты по-прежнему чувствуешь жжение" - это великолепно, это загадочно: "гда-то!!" Если бы Вы конкретно, напмсали, где - это была бы порнуха, а так - эротика!
Правда, чуть непонятно, почему "по-прежнему", но это не суть важно!
Ну, а полынь не прогорклая, она горькая.
Неактивен
Озадачили Вы меня, Захар.
Такой реакции не ожидала.
Неактивен
Внесла изменения.
Неактивен
Уважаемая Светлана.
Я несколько раз смотрел Ваше стихотворение, чувствовал его некоторый смысл, догадывался, но только Ваш развернутый комментарий сделал его для меня понятным.
Это не есть хорошо. Почему?
Потому что либо понятное сразу стихотворение, либо так переполненное образами, что дешифровщик нужен, интерпретатор.
И интерпретаций - осмысленных - несколько.
На данном сайте, в основном, приветствуются стихи первого типа.
Итак, что - о чем? Девушка совершила неудачный прыжок с парашютом, упала в степи, была доставлена в больницу, там, под наркозом, или уже выходя из наркоза, она представляет себе стрекоз, вновь и вновь припоминает детали случившегося.
Все это читатель узнает из Вашего комментария. Я был уверен, что девушка так и лежит среди ковыля, почему-то в наркотическом состоянии. У меня, вообще, мелькнула мысль о конопле.
А с уже понятым промахом по поводу "области ног", я еще предполагал и изнасилование, или что-то такое.
Я не иронизирую. Это правда. И вот почему я говорю о ясности.
Дополнительные мысли ненужного типа не должны допускаться.
Всего наилучшего!
Неактивен
Микаэль, а разве различные трактовки для одного стиха - это минус? Каждый человек по-разному воспринимает одни и те же образы, каждый имеет в своем подсознании свой интерпретатор. Я думаю, Вы с этим согласны.
В данном случае, совсем не важно, откуда она упала, с вертолета или 5 этажа. Откуда мысли о конопле, если там есть "недавно введенный наркоз"?
И как мне интерпретировать Ваш пост? Насколько я понимаю, Вы говорите, что не подхожу к данному сайту?
Можно тогда получить ответ от редакторов, есть ли смысл дальше продолжать работать в "дебюте"?
С уважением, Светлана
Неактивен
Уважаемая Светлана!
Мне думается, что такой смысл есть.
Более того, я благодарю Вас за проявленное понимание и желание совместной работы.
Отредактировано Микаэль (2007-05-25 04:51:00)
Неактивен
Микаэль, по Вашему мнению, можно стих как-нибудь сделать более понятным, не сильно кромсая его? Например, добавить еще строфу, или эпиграф. Или уже ничего не поможет?
Неактивен
Уважаемая Светлана!
Мне кажется, что стихотворение готово, или почти-почти, готово.
Просто надо его перечитать еще раз и отбросить все "строительные леса и образы" из которых оно было выстроено.
Вы сами это и поняли. Что самое ценное, и чего я добивался.
ПОСЛЕ КАТАСТРОФЫ
Ты просила прощенья у неба безумно-безбрежного,
Окунувшись лицом в небывало прозрачную синь.
Ветерок щекотал невесомой прохладою нежною,
И влекла ароматом прогорклым сухая полынь.
А вокруг, безраздельно кружась полусонным движением,
В невысокой траве проявлялись десятки стрекоз…
Ты по-прежнему чувствуешь боль - прорывается жжение,
И слегка опьяняет недавно введённый наркоз.
Отстранённое солнце пыталось скользнуть между веками.
Ты просила прощенья за глупо свершённый прыжок…
И мелькают белёсые лица с горящими ветками,
А стрекозы прозрачными крыльями гасят ожог
Единственное, что осталось - "прыжок", от парашютистки. Можно назвать "Парашютистка", но это пародийно...
В конце-то концов и так и так катастрофа. Если бы не "прыжок", то автокатастрофа. Да и тут можно прыгнуть.
Палаты и больницы нет - где они? Напртив, вне стен:
"И мелькают белёсые лица с горящими ветками"..
А про наркоз: "слегка опьяняет недавно введённый наркоз" - сделали на месте, спасали от болевого шока...
Так что уныние преждевременное. Смотрите, Света, сами. Я только регулировщик))).
Неактивен
ыыы... Мик, подожди, "катастрофа" - само слово очень приземленное, реальное. Диссонирует со стихом, тебе не кажется? Надо что-то вроде "На грани", хотя это не самое удачное. Пусть Света сама додумает, на чем она хочет поставить акцент в названии. Никто, кроме нее самой, не сможет этого сделать.
С уважением, Катя.
Неактивен
Кать! Разумеется. Я просто привел пример. Если дать название и эпиграф, или одно что-то - все станет на места. А нарекать - дело автора.
Неактивен
Стихотворение очень неплохое. После правки стало еще лучше. Но... есть некоторые неточности.
Ты по-прежнему чувствуешь боль - прорывается жжение,
Неудачно. ИМХО. Жжение - относится к т.н. "шкале боли" -режущая, колющая, тупая, давящая и т.д. Прошу прощения, пользуюсь американской шкалой и даю ее в переводе. Обычно, жжение - локализировано и "прорываться" куда-то не может. Жжение - не всегда боль. Ожог очень отличается от изжоги.
И слегка опьяняет недавно введённый наркоз.
Здесь -поспорю и очень. "Недавно введённый наркоз" - это уже совсем не "слегка". Местный наркоз - не опьяняет. Тот, кому делали наркоз, когда- нибудь, прекрасно знает, как много времени занимает "выход" из этого состояния . Судя по стихотворению, травма была серьёзной.
Пожалуйста, не посчитайте мой коммент придиркой. Плохое знание технических деталей , зачастую, превращает хорошие строки в ляп.
С уважением. ASK
Неактивен
Микаэль, Катя, Алеж, спасибо! Название решила пока не менять. Попробую подобрать удачный эпиграф и доработать несколько ключевых строк.
С уважением, Светлана
Неактивен
Доработано.
Отредактировано Светлана Анферова (2007-08-06 10:53:33)
Неактивен