Форум литературного общества Fabulae

Виктор, хорошее стихотворение. На мой взгляд, нуждается лишь в легкой правке, причем, правка касается не столько личных местоимений, сколько словечек типа "лишь". Ну и формально - пунктуации.

Стихи сочиняются на небесах,
А мы лишь транслируем их. -- Постарайтесь обойтись без "лишь", кроме того, "их"-"стих", на мой взгляд, не очень удачная рифма
Как дети гордимся собой, записав -- должна быть запятая после "как дети"
Пришедший нам в голову стих.

Быть может они там, на небе, немы, -- запятая после "быть может"
И чтоб говорить меж собой -- запятая после "и"; лучше стараться использовать полную форму "чтобы", "чтоб" не очень хорошо звучит, подумайте, может, здесь как-то по-другому перестроить фразу?
В космическом холоде вечной зимы,
Призвали к себе нас с тобой. единственный момент в стихотворении, где обилие личных местоимений плохо воспринимается

И пусть мне мой ангел-хранитель с небес  "с небес" в следующей строфе повторится еще раз, это не очень хорошо; посоветовала бы Вам подумать над этой строкой, тем более, что в данном случае есть двусмысленнность: с небес может относиться как к ангелу, так к трансляции мысли
Позволит транслировать мысль.
Ему посвящу я, и нет здесь чудес,
Мой стих улетающий ввысь. -- перед "улетающий" - запятая

Когда же в свой срок обрету я покой,
С небес обращусь я к друзьям
И душу согреет мне вечной зимой
Простой, нестареющий ямб.

Да, хорошо.