Форум литературного общества Fabulae

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Вы не зашли.

#1 2007-04-11 13:36:29

seaman
Автор сайта
Зарегистрирован: 2007-01-05
Сообщений: 203
Вебсайт

Черная гадалка

Еще раз спасибо за приглашение. Решил те стихи, которые выставлял ранее в Дебюте повторно не выставлять. Выставляю только новые ( а вернее довольно старые стихи).


Бабье лето в мире,
Манит сквозь оконце.
Холодно в квартире,
Выйду в парк под солнце.

Бродит тенью лета
По аллеям парка
В черное одета
Старая гадалка.

За руку поймает,
Взгляд нацелит липкий,
Мрачно нагадает
Беды и убытки.

Будут дни раздора
С близкими друзьями,
На разборы скорый
Суд с тремя статьями,

Дом казенный строгий,
Испытанье воли,
Дальние дороги,
В жизни чистом поле,

Встречная шалава
И любви утехи,
А потом вдруг слава,
Легкие успехи…

Все слова гадалки
Век не переслушать.
Денег мне не жалко,
Пожалею уши,

Пожалею нервы,
Пожалею ноги -
Мне от старой стервы
Не нужны дороги.

Быстро, что есть мочи
Прочь бегу из парка -
Голову морочит
Черная гадалка.

И теперь в квартире
Усидеть есть повод -
Тихо в этом мире,
Даже греет холод.


Виктор Обухов

Во всех своих бедах вини самого себя.

Неактивен

 

#2 2007-04-12 18:37:20

Lincse
Советник редактора
Откуда: Хайфа - Москва
Зарегистрирован: 2007-03-03
Сообщений: 290

Re: Черная гадалка

Хорошо держите ритм, Виктор! Легко у вас получается. Это хорошо. И образы хорошие. Возможно, длинновато стихотворение, но это уж на Ваш вкус smile1

Пара замечаний:

Бабье лето в мире,
Манит сквозь оконце.
Холодно в квартире,
Выйду в парк под солнце. -- Виктор, вы имели в виду, что бабье лето манит? Если да, то запятой не нужно. А еще слово "манит" подразумевает указание "куда". Первые две строчки в стихотворении всегда очень важны, они вводят читателя в текст. Постарайтесь еще подумать над первыми двумя строками. Немного неуклюже выражена мысль.

Бродит тенью лета
По аллеям парка
В черное одета
Старая гадалка. -- "В черное одета" лучше выделить запятыми. Иначе два сказуемых у Вас получается, и к тому же искажается смысл.

Будут дни раздора
С близкими друзьями,
На разборы скорый
Суд с тремя статьями -- Не совсем понятны последние две строчки, попробуйте как-то отточить этот момент, если получится

Дом казенный строгий,
Испытанье воли,
Дальние дороги,
В жизни чистом поле, -- В жизни чистом поле - не совсем удачная инверсия; тяжело читается

Пожалею нервы,
Пожалею ноги -
Мне от старой стервы
Не нужны дороги. -- От стервы не нужны дороги - немного криво выражен смысл

И теперь в квартире
Усидеть есть повод -
Тихо в этом мире,
Даже греет холод. --"даже" как и "лишь" лучше стараться избегать; над концовкой подумайте! Чтобы последняя строчка поаккуратнее выглядела

Удачи Вам!


С уважением, Алена Гаспарян

Неактивен

 

#3 2007-04-13 15:48:10

seaman
Автор сайта
Зарегистрирован: 2007-01-05
Сообщений: 203
Вебсайт

Re: Черная гадалка

Спасибо, Алиса, за рецензию. Вы, в основном, правильно отметили слабые места в этом стихотворении. Но в чем-то я попробую возразить.

Честно говоря, меньше всего хотел править именно этот стих, поскольку уже пытался это делать ранее самостоятельно. Короткая строка очень ограничивает. Ну да взялся за гуж...

Lincse написал(а):

Бабье лето в мире,
Манит сквозь оконце.
Холодно в квартире,
Выйду в парк под солнце. -- Виктор, вы имели в виду, что бабье лето манит? ....... А еще слово "манит" подразумевает указание "куда". Первые две строчки в стихотворении всегда очень важны, они вводят читателя в текст.

Да, имел в виду, что бабье лето манит. Первые строки действительно очень важны, но, так как они короткие, стоит рассматривать всю строфу. Мне кажется тогда будет понятно куда манит.
Вообще то, в самом первом варианте стиха первая строфа имела такой вид:

Бабье лето в мире,
Мне не удержаться.
Холодно в квартире,
В парк пойду шататься.

Потом я решил заменить глагольные рифмы. Может стоит вернуться? Или лучше такой вариант:

Бабье лето в мире
Вижу сквозь оконце.
Холодно в квартире,
Выйду в парк под солнце.

Буду признателен за совет.


Будут дни раздора
С близкими друзьями,
На разборы скорый
Суд с тремя статьями -- Не совсем понятны последние две строчки, попробуйте как-то отточить этот момент, если получится


Тут, мне кажется, все достаточно понятно. Часто подсудимому инкриминируется несколько статей. Или вопрос в чем-то другом?


Дом казенный строгий,
Испытанье воли,
Дальние дороги,
В жизни чистом поле, -- В жизни чистом поле - не совсем удачная инверсия; тяжело читается

Что верно, то верно. Но, кажется, совсем без инверсии не обойтись. Попробовал смягчить:

Дом казенный строгий,
Испытанье воли,
Дальние дороги
Через жизни поле,

Или же можно немного строфу изменить:

Дом казенный строгий,
Испытанье воли -
В дальние дороги
Перекати-полем,

Второй вариант лично мне больше нравится. А Вам?


Пожалею нервы,
Пожалею ноги -
Мне от старой стервы
Не нужны дороги. -- От стервы не нужны дороги - немного криво выражен смысл


Да, не совсем по русски. Но, вроде, понятно. ЛГ не нужны ТАКИЕ предсказания гадалки.

И теперь в квартире
Усидеть есть повод -
Тихо в этом мире,
Даже греет холод. --[b]"даже" как и "лишь" лучше стараться избегать;

Здесь "даже" мне не видится словом-паразитом, поскольку несет определенную смысловую нагрузку. В этом стихе первая и последняя строфа связаны по смыслу. ЛГ вышел из квартиры, потому что ему там было холодно и неуютно. Но, после встречи в парке, от которой бежал, в квартире ему уже уютнее и теплее. Собственно строфу можно переделать в таком виде:

И теперь в квартире
Усидеть есть повод -
Тихо в этом мире,
Несмотря на холод.

Но мне кажется что-то теряется.


Терпения Вам с нами! smile2


Виктор Обухов

Во всех своих бедах вини самого себя.

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson