Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Глафира написал(а):
Хвостик написал(а):
Впечатление бреда, конешна, но симпатишного чем-то. Знаю чем и все знают, поэтому молчу
Многовато слов притянуто для рифмы.Хвостик))))))))))) Рискую показаться полной дурой, и все же: что все такого знают, чего не знаю я ? Нет, мне правда любопытно - нельзя же так барышню подначивать, сегодня вот спать не смогу, придется Сергею компанию составить)))
М-да-а-а, "притянуто для рифмы" - это как? А ну-ка, докажите
Подробней нет времени, ну вот хотя бы стих "Перемолчать эти буквы и те", - "те" это только для "решете".
Неактивен
Наловим блох - накрОим голенища.
Из шкур шмелиных понашьём пальтов
И нитку в тёмной комнате отыщем,
И чёрных химерических котов.
Неактивен
Я заблудился, в чёрной комнате блуждая,
В изящной мрачности астрального барьера.
И если вдруг приспичит малая нужда, я
Не поручусь за сохраненье интерьера.
Неактивен
ну что ж, блуждай - я разрешаю.
как жаль, что малая нужда -
отнюдь не худшая беда,
и есть ещё нужда большая
Неактивен
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
Наловим блох - накрОим голенища.
Из шкур шмелиных понашьём пальтов
И нитку в тёмной комнате отыщем,
И чёрных химерических котов.
Алиса, голенища, без подошвы -
увы, ни в снег, ни в дождь - ни "бэ", ни "мэ",
а потому придется все же кошку
из жалости пустить на макрамэ,
иначе чудный насморк обеспечен,
а там, глядишь, и Грипп, что пик валет:
о, этот зверь лягает сразу в печень -
и не спасут ни шкура, ни корсет )))
__________________
Алиса, ну-у-у, может, хоть Вы мне скажете по доброте душевной, что же в энтом "бреде" такого симпатишного, о чем все знают, а Хвостик молчит ?)))
Неактивен
Хвостик написал(а):
Глафира написал(а):
Хвостик написал(а):
Впечатление бреда, конешна, но симпатишного чем-то. Знаю чем и все знают, поэтому молчу
Многовато слов притянуто для рифмы.Хвостик))))))))))) Рискую показаться полной дурой, и все же: что все такого знают, чего не знаю я ? Нет, мне правда любопытно - нельзя же так барышню подначивать, сегодня вот спать не смогу, придется Сергею компанию составить)))
М-да-а-а, "притянуто для рифмы" - это как? А ну-ка, докажитеПодробней нет времени, ну вот хотя бы стих "Перемолчать эти буквы и те", - "те" это только для "решете".
Хвостик, интересное у Вас кино))) По сути строка сия - не что иное, как прерванный пассаж: перемолчать эти буквы и те, которые еще будут, ибо автор твердо уверен, что все написанное сбывается (теоретически эта фигура зовется умолчанием, но уверена, что Вы подумаете, будто я опять притягиваю за уши... Поэтому фигуру можете в расчет не брать )), а что до букв, то с ними со всеми надо быть очень осторожным, и я стараюсь об этом не забывать.
Спасибо за попытку критики, это приятный подарок. С теплом)))
Отредактировано Глафира (2007-04-04 09:45:14)
Неактивен
Солнышко, стих в целом удачный и мне нра. К шмелям я, понятно, неравнодушен. Они ко мне часто летом залетают на кухню - и приходится их очень осторожно отлавливать, кормить медом (они никогда не стесняются его есть, кстати) - и выпускать.
Из того, что не нравицца: это "верно" после "войны" - неважно смотрится. Какое-то оно пришпиленное. И вообще "война, стекающая по рукам" - это не очень удачный образ. Он никаких ассоциаций не вызывает, лапа. Может, заменишь его чем-то другим?
И последние строки - они совсем не плохи сами по себе, но как финал стиха (именно этого стиха) - как-то не смотрятся. "Клевер с границ" - это хорошо, это удачно. А вот "когда-нибудь начинать" в таком контексте - это слабовато, поскольку не ясно, что ты имеешь в виду, и читается просто как обрывок какой-то мысли, не относящейся к делу... Ну, это я, возможно, с психоделической точки зрения подхожу. Короче, если ты хочешь, чтобы стихо имело привкус психоделики, то конец ему надо слегка переделать. А если ты просто хочешь закончить ни на чем особенном, в духе Ахматовой или Ахмадулиной, то тогда - он вполне годится.
Видишь, говорю тебе "всю правду", без прикрас. Кстати, "шкура шмеля" - уже само по себе может считаться однострочным стихом.
Неактивен
... я всегда искренен. Но я ношу в себе, как всякий поэт, спасительный ряд противоречий (А.Блок)
Мертвецы по бокам, стоящее пальто, брызги в решете пустоты, пчеловод, стекающая война - мне это не кажется удачей.
Собственно, разместите, как советует Золотой Дракон, это стихотворение в разделе "Лирика - Редакторская мастерская" и редакторы все Вам скажут. Их слово авторитетно, а я лишь начинающий и совсем другого стиля автор.
Неактивен
Георг, спасибо друг))!
Можно вопрос: почему "верно" после "войны" смотрится неважно, плз?
Что до "войны, стекающей по рукам", то это не что иное как идиома "руки по локоть в крови"...
Концовка... Не исключено, что ты прав. Здесь для меня было принципиально позитивное решение... так же, как и в "Когда так много вязкой тишины". Наверно, это ломает в какой-то мере первичный посыл... не знаю. Значит, ты считаешь, что получилось что-то вроде "ничего особенного": не ясно, что ты имеешь в виду, и читается просто как обрывок какой-то мысли, не относящейся к делу... (с) Георг, ну-у-у, написать, что давай построим дом, посадим клевер, заведем Буренку и.т.д. было бы, конеШно, понятнее, но мне как-то не близко ))) а "ничего особенного" здесь меня вроде устраивает. Во всяком случае, сейчас
Про "шкурку" уверена - наверняка кто-то уже до ))) С теплом)))))))
__________
Хвостик, еще раз спасибо на добром совете. Возможно, я так и сделаю, как только выберу побольше времени. Искренне Ваша, Глаша.
Неактивен
Лапа, "кровь" и "война" - это не синонимы. Это даже тропом считать нельзя. Ну, ты же знаешь, я к стихам без предубеждения отношусь, но у меня этот твой образ вообще не сыграл. То есть - даже мысли такой, об этой идиоме с "в крови по локоть" не возникло. А ты же не будешь, как Ника Невыразимова, объяснять свои стихи. Если образ не сыграл - то его надо менять и делать более понятным, а не пытаться объяснениями какими-то обходиться.
Ну, ты смотри сама, но я не советую этого делать. И с этим "верно" - тоже, солнце. Если это звукопись (как Борис любит использовать), то - она здесь не к месту. Помнишь, я тебе говорил когда-то, что звукопись ТОЛЬКО в сочетании с семантикой играет, а без семантики она - пустое и ненужное занятие. В данном случае "верно стекать" - это совершенно непонятная идиома. Можно стекать "не верно"???
А в конце я же тебе написал, что я бы попробовал сделать: всего пару строк изменить, - НЕ чтобы тональность стиха поменять, а для того, чтобы АМОРФНОСТЬ убрать. Сделать этот конец четче, резче и понятнее. Если ты говоришь об обучении твоей памяти (о которой речь идет в 4 от конца строке) - в смысле, что ЭТОМУ надо начинать обучаться, то - СЛИШКОМ ДАЛЕКО получилось это "начинать" от "научи мою память". При прочтении - не получается ассоциировать эти части целого. Понимаешь, солнце? Ты в середину вклинила нечто, и так вклинила, что мысль распалась. Надо подумать над тем, как эти половинки склеить, мне думается. Вот я что имел в виду, а не то, что надо что-то совершенно другое написать.
Кстати, я бы, возможно, образ ПАЛЬТО чем-то другим заменил. Он там тоже непонятным остается. Почему с ним "сладу не стало"??? Почему оно "встанет и воды охранять чьи-то сны??? Лапа, послушай меня, попробуй эти места сделать более понятными для читателя, не замыкайся, как Ника, на своих собственных ассоциациях, потому что это - путь в никуда. (Я о ней вспомнил, потому что это - очень в ее духе, - именно такие вещи в стихах оставлять. Но они их сильно портят. Мне никины стихи безразличны, а вот твои - нет, потому я и пытаюсь эти вещи объяснять.) Понимаешь, ВСЕ ОБРАЗЫ В СТИХЕ ДОЛЖНЫ СЧИТЫВАТЬСЯ. Если не каждым читателем, то каждым вторым. А если они не считываются, то их надо модифицировать; - я и со своими стишами всегда так поступаю.
Ты же знаешь, лапа, что ты мне не безразлична; я обычно без просьб такие советы никому не даю. Ну, а как конкретно что-то подправлять - ты сама прекрасно найдешь; тут я тебе даже подсказывать не возьмусь.
Так, говоришь, Буренку заведем, да?
Неактивен