Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Снежинку можно обмануть -
Она летит себе, не зная,
Что слёзы любят краткий путь,
Порой всего не понимая…
Когда не хочешь грусть раскрыть -
Улыбка, смех - простая маска.
Забыть нельзя смешную прыть,
Ведь жизнь, увы, не детства сказка.
Как промелькнёт в глазах твоих
Тоски предательская влага,
Любви закат читаю в них
Не доблесть, нет, и не отвагу.
Хочу сквозь снег прижать к губам
Слезинку каждую из сотен,
Тебя невзгодам не отдам,
И дело вовсе не в погоде.
Пусть счастье женское всегда,
Сияет лучиком далёким.
Я так давно люблю тебя,
Снежинкой падая на щёки.
Отредактировано Юрий Юрмальский (2007-03-08 18:03:59)
Неактивен
Очень красивое, нежное стихотворение...
Но тут кое-где знаки препинания стоит расставить...
Неактивен
"Тебя невзгодам не отдам" -
"За это можно все отдать"... =)
Неактивен
Ксения написал(а):
Очень красивое, нежное стихотворение...
Но тут кое-где знаки препинания стоит расставить...
Спасибо, Ксюш
"Енти знаки пренпинанья" меня давно забодали.. у меня с ними всю жизнь
проблемы - то лишних понаставлю, то чегой-то потеряю ))))
Неактивен
Элина написал(а):
"Тебя невзгодам не отдам" -
"За это можно все отдать"... =)
Дом на Рублёвке, в Куршавеле дача..
Невзгоды ни по чём - пошла "отдача"
Спасибо, Элечка! С теплом и улыбкой, ЮЮ
Неактивен
Юрий Юрмальский написал(а):
Ксения написал(а):
Очень красивое, нежное стихотворение...
Но тут кое-где знаки препинания стоит расставить...Спасибо, Ксюш
"Енти знаки пренпинанья" меня давно забодали.. у меня с ними всю жизнь
проблемы - то лишних понаставлю, то чегой-то потеряю ))))
Если хотите - подскажу!
Неактивен
Ксения написал(а):
Юрий Юрмальский написал(а):
Ксения написал(а):
Очень красивое, нежное стихотворение...
Но тут кое-где знаки препинания стоит расставить...Спасибо, Ксюш
"Енти знаки пренпинанья" меня давно забодали.. у меня с ними всю жизнь
проблемы - то лишних понаставлю, то чегой-то потеряю ))))Если хотите - подскажу!
Дык кто бы отказался ))))) весь во внимании !!!
Неактивен
Во 2 катрене - после смех - тире
В 3 катрене - после нет - запятая
В 4 катрене - после не отдам - запятая
В последней строке - деепричастный оборот ни с чем не связан - сам по себе в воздухе витает (к чему он относится? - если к предыдущей строке, то тогда в конце ее надо запятую, а не точку)
Неактивен
Я снежинкой прикоснусь и пролью
через сердце грусть и нежность свою.
Чтобы жар от суматохи унять
и обжечь, летящей строчкой, тетрадь.
Я коснусь любимых глаз, губ и щёк.
Вечер по небу луну поволок,
получу по небесам за луной
и метелицею нежность за мной.
У порога твоего намело.
Ночь, но в комнате тепло и светло.
То ли лунный проливается свет,
то ли нежности незримый привет...
Неактивен
Ксения написал(а):
Во 2 катрене - после смех - тире
В 3 катрене - после нет - запятая
В 4 катрене - после не отдам - запятая
В последней строке - деепричастный оборот ни с чем не связан - сам по себе в воздухе витает (к чему он относится? - если к предыдущей строке, то тогда в конце ее надо запятую, а не точку)
Спасибочки, исправил
В последнем случае просто зарапортовался и не заметил..
Неактивен
Илья Цейтлин написал(а):
Я снежинкой прикоснусь и пролью
через сердце грусть и нежность свою.
Чтобы жар от суматохи унять
и обжечь, летящей строчкой, тетрадь.
Я коснусь любимых глаз, губ и щёк.
Вечер по небу луну поволок,
получу по небесам за луной
и метелицею нежность за мной.
У порога твоего намело.
Ночь, но в комнате тепло и светло.
То ли лунный проливается свет,
то ли нежности незримый привет...
Ты знаешь, Илья, уже сам факт того, что после почти каждого написанного стихотворения появляются твои совершенно потрясающие экспромты, хочется писать и писать, чтобы потом прочитать твои(!) стихи.. Спасибо, в очередной раз спасибо тебе за добрые и очень красивые строчки Всегда тебе рад!!!
Неактивен
Юрий Юрмальский написал(а):
Илья Цейтлин написал(а):
Я снежинкой прикоснусь и пролью
через сердце грусть и нежность свою.
Чтобы жар от суматохи унять
и обжечь, летящей строчкой, тетрадь.
Я коснусь любимых глаз, губ и щёк.
Вечер по небу луну поволок,
получу по небесам за луной
и метелицею нежность за мной.
У порога твоего намело.
Ночь, но в комнате тепло и светло.
То ли лунный проливается свет,
то ли нежности незримый привет...Ты знаешь, Илья, уже сам факт того, что после почти каждого написанного стихотворения появляются твои совершенно потрясающие экспромты, хочется писать и писать, чтобы потом прочитать твои(!) стихи.. Спасибо, в очередной раз спасибо тебе за добрые и очень красивые строчки Всегда тебе рад!!!
Я, прям, почти как пиво, от которого хочется писать и писать!
:D
Неактивен
Илья Цейтлин написал(а):
Юрий Юрмальский написал(а):
Илья Цейтлин написал(а):
Я снежинкой прикоснусь и пролью
через сердце грусть и нежность свою.
Чтобы жар от суматохи унять
и обжечь, летящей строчкой, тетрадь.
Я коснусь любимых глаз, губ и щёк.
Вечер по небу луну поволок,
получу по небесам за луной
и метелицею нежность за мной.
У порога твоего намело.
Ночь, но в комнате тепло и светло.
То ли лунный проливается свет,
то ли нежности незримый привет...Ты знаешь, Илья, уже сам факт того, что после почти каждого написанного стихотворения появляются твои совершенно потрясающие экспромты, хочется писать и писать, чтобы потом прочитать твои(!) стихи.. Спасибо, в очередной раз спасибо тебе за добрые и очень красивые строчки Всегда тебе рад!!!
Я, прям, почти как пиво, от которого хочется писать и писать!
:D
Ай да каламбурчик !!!! Подцепил однако )))))) неее от настоящего пива так быстро не бегаешь, а только настроение поднимается.
Будем писАть
Неактивен
"Улыбка, смех - лишь просто маска" - очень плохо звучит
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
"Улыбка, смех - лишь просто маска" - очень плохо звучит
Когда не хочешь грусть раскрыть -
Улыбка, смех - лишь просто маска.
Не звучит по смыслу или не звучит по написанию?
Смысл надеюсь понятен: если не хочешь, чтобы все видели твои проблемы - улыбайся..
По ритму? 010101010 как и все другие чётные строчки..
Уважаю твоё компетентное мнение, но будь другом,
объясни пожалуйста, что плохого в звучании?
Спасибо
Неактивен
Юр, мне кажется, Алиса имела в виду "лишь просто", они равнозначны. Может, "всего лишь"?
Стих очень понравился. Снежно-нежный
Неактивен
Ирина Каменская написал(а):
Юр, мне кажется, Алиса имела в виду "лишь просто", они равнозначны. Может, "всего лишь"?
Стих очень понравился. Снежно-нежный
Спасибо, Ириш, возможно из-за этого.
Замечание по делу. Поправил
Отдельное спасибо за снежно-нежность
Отредактировано Юрий Юрмальский (2007-03-04 22:18:25)
Неактивен
Юр, смотри ещё тут:
Снежинку можно обмануть -
Она летит себе, не зная,
Что слёзы знают краткий путь,
Порой того не понимая…
"зная", "знают" по-моему, не очень удачная тавтология.
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
Юр, смотри ещё тут:
Снежинку можно обмануть -
Она летит себе, не зная,
Что слёзы знают краткий путь,
Порой того не понимая…
"зная", "знают" по-моему, не очень удачная тавтология.
Алисочка, спасибо во первых с Праздником тебя,
любви, счастья, улыбок, радости, благополучия и 8 марта круглый год
Ты права, меняю на другое слово, думаю подойдёт
Неактивен
Снежинку можно обмануть -
Она летит себе, блуждая,
Что слёзы знают краткий путь,
Порой того не понимая…
Снежинку можно обмануть,
Она летит себе, не зная,
Что слезы знают краткий путь,
Порой того не понимая.
Юрий, в одном варианте не понимает снежинка, а в другом слезы. Там, где слезы, гораздо понятнее. Второе ЗНАЮТ, может быть, можно заменить на ВИДЯТ, ПОМНЯТ, и т.д.
А стих замечательный.
Неактивен
Галина Гедрович написал(а):
Снежинку можно обмануть -
Она летит себе, блуждая,
Что слёзы знают краткий путь,
Порой того не понимая…
Снежинку можно обмануть,
Она летит себе, не зная,
Что слезы знают краткий путь,
Порой того не понимая.
Юрий, в одном варианте не понимает снежинка, а в другом слезы. Там, где слезы, гораздо понятнее. Второе ЗНАЮТ, может быть, можно заменить на ВИДЯТ, ПОМНЯТ, и т.д.
А стих замечательный.
Спасибо, Галина с праздничком и самые тёплые пожелания !!!
Снежинка летит сверху и падает на лицо, рождая мокрые следы...
Слезинка знает короткий путь и появляется на лице через наши глаза раньше, чем пойдёт снег..
Да..наверно "блуждая"..теряется чуток смысл.. два раза знайку не поставишь.. попробую свой вариант.
Если не очень, то жду отзывов.
Спасибо ещё раз.
Отредактировано Юрий Юрмальский (2007-03-08 18:00:21)
Неактивен
Юр, по-моему, всё нормально, хороший вариант.
Спасибо за поздравления.
С теплом.
Неактивен
Радость краткую, долгую грусть,
прозу были, коктейль небылицы,
укрывают снега. Ну и пусть.
Это Время кружит и ложится.
День за днём, превращаясь в века, –
бесконечное, ровное поле.
Но тропой, через поле, строка
из любви, из надежды и боли...
Неактивен
Илья Цейтлин написал(а):
Радость краткую, долгую грусть,
прозу были, коктейль небылицы,
укрывают снега. Ну и пусть.
Это Время кружит и ложится.
День за днём, превращаясь в века, –
бесконечное, ровное поле.
Но тропой, через поле, строка
из любви, из надежды и боли...
Да уж, Илья, так точно и лаконично
Спасибо тебе.. очень красивое стихотворение.
Неактивен
Мысли и образы хорошие, но форма местами шероховата. Корректировать будем, Юрий?))
С теплом,
Лиз
Неактивен
Стих - чудо!!!
Для тёзки в знак уважения -
моё сравненме!
Удачи, Юрий!!!
С неба белым парашютом
Чистый снег на губы нежно,
Чуть морозно, но уютно,
Одуванчик белоснежный.
Ручейками, как капелью,
От тепла души горячей,
Наливает, я хмелею,
Без вина, от счастья плачу.
И в его прикосновении
Вновь тебя и ощущаю,
Как волшебное мгновение,
Тает снег в губах – я таю.
Размещал этот стих - не глянулся он никому, я его и убрал, а самому жаль, а тебе как он?
Отредактировано Юрий Лешковский (2007-03-18 05:01:01)
Неактивен
Золотой-Дракон написал(а):
Мысли и образы хорошие, но форма местами шероховата. Корректировать будем, Юрий?))
С теплом,
Лиз
Спасибо, Лиз
Стишок изменил свой первоначальный вид и откорректирован. Что ещё конкретно "бьёт по ушам " ?
Буду признателен за пояснение
С теплом и улыбкой, ЮЮ
Отредактировано Юрий Юрмальский (2007-03-20 00:37:21)
Неактивен
Юрий Лешковский написал(а):
Стих - чудо!!!
Для тёзки в знак уважения -
моё сравненме!
Удачи, Юрий!!!
С неба белым парашютом
Чистый снег на губы нежно,
Чуть морозно, но уютно,
Одуванчик белоснежный.
Ручейками, как капелью,
От тепла души горячей,
Наливает, я хмелею,
Без вина, от счастья плачу.
И в его прикосновении
Вновь тебя и ощущаю,
Как волшебное мгновение,
Тает снег в губах – я таю.
Размещал этот стих - не глянулся он никому, я его и убрал, а самому жаль, а тебе как он?
Спасибо, Юр, за добрые слова
Прекрасный стишок, лично мне нравится, но я не объективный судья
Мне часто нравится то, что справедливо критикуется Редакторами. Если внимательно прочитать и по-дружески попридираться, то
попробую пофантазировать : при грамматическом требовании писать "прикосновенИИ-мгновенИЕ",
я всё же сторонник "нарушать" и писать "прикосновенЬи-мгновенЬе" тем самым уравняется колличество слогов в строках
и будет лучше звучать. "Снег", опять же "тает НА губах", а не "В губах"..
Это я так скромно попродирался просто на первый взгляд.
Всегда рад общению. И взаимно Удачи, тёзка!!!
Неактивен
Эх, как прав насчёт мгновенье - прикосновенье, ну, а на счёт в губах, или на губах, это же надо видеть - ГДЕ?
Неактивен
Юрий Лешковский написал(а):
Эх, как прав насчёт мгновенье - прикосновенье, ну, а на счёт в губах, или на губах, это же надо видеть - ГДЕ?
Абсолютно не спорю Последнее слово за Автором, просто сравни фразы
"С неба белым парашютом
Чистый снег НА губы нежно.."
"Как волшебное мгновение,
Тает снег В губах – я таю."
Судя по последнему крику моды, у многих дам чаще В пухлых губах - гель, а не снег )))))
В - подразумевает Внутри.. поэтому внутри губ снег , как то не очень.
Не будем спорить, стишок нравится, а как там правильно: на тро- или на тра-(-туаре) это уже неважно
Неактивен