Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Как ножом по стеклу слышу скрежет ворот,
То прощанье с казённым застенком…
Восемнадцать годков. Позади поворот
К построеньям, звонкам, пересменкам.
Нет моих стариков, не дожили пять лет
От позора состарились разом.
Возвращенье домой. Только дома уж нет
И жена отвернулась, зараза….
Мне уже не вернуть наш таёжный роман,
Жизнь – вода, пробежала волною,
Твой холодный расчёт, не любовь, а обман
Стал последней гитарной струною.
Заглянуть бы в глаза и закрыть навсегда
Эти лживые карие очи…
Восемнадцать годков утекли в никуда…
Что мне ворон ещё напророчит?
- - -
Так стоял у ворот безызвестный зека,
Снег кружа, опускался на плечи.
И не знал он совсем, что кончина близка…
Рак ещё медицина не лечит….
Пусть не лечит еще...пусть наука слаба
И пусть жизнь оказалась несладкой,
Он ушел от ворот...но хочу, чтоб Судьба
Его стала чуть-чуть, но загадкой....
Отредактировано Юрий Юрмальский (2006-12-15 11:52:55)
Неактивен
Неактивен
Antosych написал(а):
Что-то было, родители, дом...
Все уходит судьбе повинуясь
Только ты не жалей ни о чем
Ведь к тебе мы сейчас повернулись...
Спасибо, дорогой Друг
сплюнул три раза через левое плечо, чтобы судьба литгероя ни с кем не повторилась
Неактивен
litomin написал(а):
Только "Вся ведь жизнь" немного сбило с темпа, слишком дробно. М.б. лучше "Жизнь ** пробежала волною" (** - двусложное слово).
Спасибо большое, Дмитрий Слегка подправил, надеюсь будет легче читаться.
Неактивен
Юрий Юрмальский написал(а):
litomin написал(а):
Только "Вся ведь жизнь" немного сбило с темпа, слишком дробно. М.б. лучше "Жизнь ** пробежала волною" (** - двусложное слово).Спасибо большое, Дмитрий Слегка подправил, надеюсь будет легче читаться.
На здоровье, Юрий! С исправлением всяко лучше... и "жизнь - вода" словно цитата из моей сегодняшней статьи в журнал (я работаю в водной компании)
Неактивен
Неактивен
Хороший стиш - аналитический взгляд на горечь (ЛГ) жизни...
Нравится всё, кроме двух последних строк...
Как-то - Полет уголька под Луною - упрощает восприятие, не ложиться на душу...может чуть сильнее что-то придумать... но это ИМХО...
Неактивен
/И уже я не помню, а жил вообще? / - здесь после "жил " "ли" просится....
вместо уголька може что-то другое поискать, тут я с Таней согласен...
а стих ...пронзительный как сама тема получился....
Неактивен
Милющенко Кира написал(а):
Юр, такую живую картинку нарисовали. Мои аплодисменты.
Спасибо, Кира
Неактивен
Дикая плоть написал(а):
Хороший стиш - аналитический взгляд на горечь (ЛГ) жизни...
Нравится всё, кроме двух последних строк...
Как-то - Полет уголька под Луною - упрощает восприятие, не ложиться на душу...может чуть сильнее что-то придумать... но это ИМХО...
Спасибочки за отзыв Жаль что не пошёл мой "уголёк" ... подумаю что нибудь другое. Так просто представилось на сколько коротка жизнь уголька-искорки .. Короче пошёл думать
Неактивен
Аркадий Эйдман написал(а):
/И уже я не помню, а жил вообще? / - здесь после "жил " "ли" просится....
вместо уголька може что-то другое поискать, тут я с Таней согласен...
а стих ...пронзительный как сама тема получился....
Спасибо, Аркадий
Всегда ЛИ, просится "ли" ? Всегда просится "ли"?
А если поменять образно "жил" на "ел" или "пил" - пил ли, ел ли.. жил ли.. Редакторы скажут - это косяк и правы будут.
Может именно здесь просится.. ? из-за "ли" всё четверостишье придётся менять..
Не знаю, но подумаю.. Ещё раз спасибо
Неактивен
Юр, не надо менять все четверостишье...ли просится и по смыслу, и, самое главное, как недостающий слог. Посчитай...
Неактивен
Аркадий Эйдман написал(а):
Юр, не надо менять все четверостишье...ли просится и по смыслу, и, самое главное, как недостающий слог. Посчитай...
И уже я не помню, а жил вообще? 12 + ли .. будет 13
Жизнь - вода... пробежала волною, 10
А Судьба ускоряла, подобно праще 12
Мой полёт уголька под луною…. 10
По смыслу может и надо , а может и не не очень. А вот то, что слога не хватает? Вроде всё в порядке
Ты наверно читаешь вставляя ЛИ, а ты читай ВООБЩЕ с двумя О, а не с одним и будет хватать слогов
Неактивен
Юрий Юрмальский написал(а):
Аркадий Эйдман написал(а):
Юр, не надо менять все четверостишье...ли просится и по смыслу, и, самое главное, как недостающий слог. Посчитай...
И уже я не помню, а жил вообще? 12 + ли .. будет 13
Жизнь - вода... пробежала волною, 10
А Судьба ускоряла, подобно праще 12
Мой полёт уголька под луною…. 10
По смыслу может и надо , а может и не не очень. А вот то, что слога не хватает? Вроде всё в порядке
Ты наверно читаешь вставляя ЛИ, а ты читай ВООБЩЕ с двумя О, а не с одним и будет хватать слогов
согласен, формально ты прав...но читать два оо врядли красиво...ну ты автор, тебе решать...я ить только свое читательское восприятие выссказал...
Неактивен
Классный стих!
Согласен с Аркадием - "ли" просится, но тогда читается "ли ваще"...
Мож попробовать:
"... а жил ли когда" и срифмовать когда-года, например?
Отредактировано Бикинеев Виталий (2006-12-14 11:59:46)
Неактивен
Бикинеев Виталий написал(а):
Классный стих!
Согласен с Аркадием - "ли" просится, но тогда читается "ли ваще"...
Мож попробовать:
"... а жил ли когда" и срифмовать когда-года, например?
Спасибо, Виталий )))) "..ваще.." - это круто ))) именно поэтому я и сопротивлялся.
Посмотрю , может пофантазирую и что-нибудь поменяю. Удачи
Неактивен
Юрий Юрмальский написал(а):
Аркадий Эйдман написал(а):
/И уже я не помню, а жил вообще? / - здесь после "жил " "ли" просится....
вместо уголька може что-то другое поискать, тут я с Таней согласен...
а стих ...пронзительный как сама тема получился....Спасибо, Аркадий
Всегда ЛИ, просится "ли" ? Всегда просится "ли"?
А если поменять образно "жил" на "ел" или "пил" - пил ли, ел ли.. жил ли.. Редакторы скажут - это косяк и правы будут.
Может именно здесь просится.. ? из-за "ли" всё четверостишье придётся менять..
Не знаю, но подумаю.. Ещё раз спасибо
Никакой не косяк это будет.
СК
Неактивен
Евгений Бунин написал(а):
Молодец,Юра.Мне понравилось. Вот только жена зараза...
Спасибо, Жень 18 лет.. многовато ..ничего не поделаешь
Неактивен
Как по нерву стеклом слышу скрежет ворот,
То прощанье с казённым застенком…
Восемнадцать годков. Позади поворот
К построеньям, звонкам, пересменкам.
Нет моих стариков, не дожили пять лет
От позора состарились разом.
Возвращенье домой. Только дома уж нет
И жена отвернулась, зараза….
----------------------------------------------------
Мне уже не вернуть наш таёжный роман,
Жизнь – вода, пробежала волною,
Твой холодный расчёт, не любовь, а обман
Стал последней гитарной струною.
Заглянуть быть в глаза и закрыть навсегда
Эти лживые карие очи…
Восемнадцать годков утекли в никуда…
Что мне ворон ещё напророчит?
Саш, если заменить последний катрен на эти два?
Неактивен
Лучче, но ещё не то.
Последний должен быть сильнее.
А они слабее.
СК
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Лучче, но ещё не то.
Последний должен быть сильнее.
А они слабее.
СК
Так стоял у ворот безызвестный зека,
Снег кружа, опускался на плечи.
И не знал он совсем, что кончина близка…
Рак ещё медицина не лечит….
Это так к слову.. чем лучше закончить? Ничего в голову не лезет..
Опять же, кому то нравится , кому то нет, на вкус и цвет пределов нет.
Хлопотно это
Отредактировано Юрий Юрмальский (2006-12-14 18:23:30)
Неактивен
Это лучче всех.
СК
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Это лучче всех.
СК
Уффф... тогда выставляю, спасибо, Саш
Неактивен
Юрий Юрмальский написал(а):
Саша Коврижных написал(а):
Это лучче всех.
СКУффф... тогда выставляю, спасибо, Саш
Но ты можешь ещё лучче.
СК
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Юрий Юрмальский написал(а):
Саша Коврижных написал(а):
Это лучче всех.
СКУффф... тогда выставляю, спасибо, Саш
Но ты можешь ещё лучче.
СК
Ну , врединаааааа )))))))
Неактивен