Форум литературного общества Fabulae

Алис это вот так надо читать)))

Ты ушел даже раньше,  чем сон мой чудесный закончится. 17
В предрассветном тумане растаял далекою дымкою... 17
Так должно быть, наверное, хватит друг с другом нам мучиться. 17
Стань, как прежде чужим, стань мечтою моей невидимкою.17

Ты мелькнул в этой жизни с экрана, как будто видение. 17
Фотографией классной, душою открытой и нежностью 17
Но я верю в тебя мое чудо, мое заблуждение. 17
Ты ниспослан Богами пророчеством и неизбежностью.17

Ты баюкал в тиши, ты ласкал меня рифмами странными. 17
Ты остался на сердце такими жестокими шрамами. 17

Если к этому, еше пару строк дописать или добавить внутреннюю рифму, то будет  нормальное стихо... Могу попробовать)))

читься - типа супер глубокая рифма)))

Алис да согласен  я с тобой, я даже не понимаю если честно, как можно назвать стихотворением такое количество слогов в одной строке...  Я сейчас возьму вон в разделе прозы любой текст,  надергаю из него фраз одинаковых по размеру и будет тоже самое... Об этом речь и веду...

Да такие длинные строки делают стихотворение похожим на белый стих, но если бы хотя бы полностью рифмовка соблюдалась.
Андрей, ну это уже перебор, чесслово (твоё предложение)

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы! (М.Ю. Лермонтов)

Тоже длинные 1-3 строчки, но оно того стоит

Не можем мы, конечно, искуственно взять и ограничить длинну строк, или ограничить автора в способе их записи

Золотой Дракон написал(а):

Алис это вот так надо читать)))

Ты ушел даже раньше,  чем сон мой чудесный закончится. 17
В предрассветном тумане растаял далекою дымкою... 17
Так должно быть, наверное, хватит друг с другом нам мучиться. 17
Стань, как прежде чужим, стань мечтою моей невидимкою.17

Ты мелькнул в этой жизни с экрана, как будто видение. 17
Фотографией классной, душою открытой и нежностью 17
Но я верю в тебя мое чудо, мое заблуждение. 17
Ты ниспослан Богами пророчеством и неизбежностью.17

Ты баюкал в тиши, ты ласкал меня рифмами странными. 17
Ты остался на сердце такими жестокими шрамами. 17

Если к этому, еше пару строк дописать или добавить внутреннюю рифму, то будет  нормальное стихо... Могу попробовать)))

Что с Вами??? Вам не кажется, что Вы насмехаетесь надо мной..

Зря...

Алиса Деева написал(а):

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы! (М.Ю. Лермонтов)

Тоже длинные 1-3 строчки, но оно того стоит

Не можем мы, конечно, искуственно взять и ограничить длинну строк, или ограничить автора в способе их записи

Непонятные чувства терзают заблужшую душу
И ничто не поможет, и меркнет рассвет..голубой..
Все равно не покину, не брошу и даже простите не струшу...
Все равно в эту даль..я пойду , я умчусь за тобой...

Нинель мое олкончательное мнение по этому стихотворению таково, надо добавить внутреннюю рифму куда то в районе 8 или 9 слога каждой строфы и отредактировать рифму закончиться-мучится... Срок до четверга!

Я выразил СВОЕ редакторское мнение, только и всего.

http://forum.fabulae.ru/viewtopic.php?pid=25944#p25944

Тоже колебались. Вчера разместили таки. Оно потехничнее, хотя и тяжело читается. Там дактилическая рифмовка и всякие прибамбасы.
Если бы у Вас хотя бы не было этой рифмы "закончится-мучиться" - согласитесь, это всё таки не рифма, а когда строчки такие длинные, нужно чтобы рифмы были там, где им положены.
Я бы не стала просить добавить внутреннюю рифмовку, т.к. пришлось бы тогда переделывать всё.
Попробуйте поправить ""закончится-мучиться", а я постараюсь уговорить Женю.

Хотела узнать  (для повышения общей образованности (с)) Что это всё же за рифма?
Может быть, я что-то пропустила? Мне всегда казалось, что основа рифмы - ударный гласный звук и без совпадения ударных звуков, или хотя бы их созвучности (парные гласные) рифма не образуется. Дальше уже можно спорить, что важнее: совпадение (или созвучность) опорных согласных (образующих слог с ударной гласной), либо совпадение окончаний слов.
Пойду, почитаю у Жени про рифмы.
Но в любом случае, даже если формально это считается рифмой, это не звучит, как рифма.

"Ты ушел даже раньше,  чем сон мой чудесный закончится.
В предрассветном тумане растаял далекою дымкою...
Так должно быть, наверное, хватит друг с другом нам мучиться.
Стань, как прежде чужим, стань мечтою моей невидимкою."(с)

Ну, во-первых, рассогласование времен надо убирать.
То есть: Ты ушел даже раньше, чем сон мой чудесный закончиЛся.
Во-вторых, Алиса лояльна к глагольным рифмам, а посему, ничтоже сумняшеся, пишем:
***
Ты ушел даже раньше,  чем сон мой чудесный закончиЛся.
В предрассветном тумане растаял далекою дымкою...
Так должно быть, наверное, хватит в мученьях нам корчиться.
Стань, как прежде, чужим, стань мечтою моей невидимкою.

И все подгонки...

Отредактировано olgerd (2006-06-15 11:17:13)

Алиса Деева написал(а):

Вообще, я не очень люблю глагольные рифмы, но надо конкретно смотреть. Так, вроде бы ничего.

я ж не спорю про "ничего".
дырк от бублик - тож ничего
по мне, так всё это другими словами говорить надо, но каждое дитя родитель воспитывает сам, и метОду воспитания-изменения лично определяет.

Ты ушел даже раньше, чем сон мой чудесный закончился.
В предрассветном тумане растаял далекою дымкою...
Так должно быть, наверно, сбежали любви нашей полночи.
Стань, как прежде чужим, стань мечтою моей невидимкою.

Ты мелькнул в этой жизни с экрана, как будто видение.
Фотографией классной, душою открытой и нежностью
Но я верю в тебя мое чудо, мое заблуждение.
Ты ниспослан Богами пророчеством и неизбежностью.

Ты баюкал в тиши, ты ласкал меня рифмами странными.
Ты остался на сердце такими жестокими шрамами.

Это моё предложение.....

Отредактировано Андрей Теверовский (2006-06-15 13:31:31)