Форум литературного общества Fabulae

Лена, начну с  содержания.
Если честно, я бы из 4 катренов оставила только 2  - первый и последний. И над ними бы поработала, сделав качественный стих.
Бытовуха второго и третьего катренов вызывает слишком много вопросов и напоминает сюжет сериалов о Золушках. Совершенно не понятно, о чьей дочери идет рассказ: о совместной или только о дочери ЛГ? На какое свидание спешит этот денди? С кем? О каком доме с тайнами идет речь? Понимаешь, если в первом и последнем катренах контраст между двумя персонажами ярок и интересен, то два средних катрена - размыли картинку. Парень хорош (новый дом, конфеты, любовь к дочке...), что этой домохозяйке, матери-одиночке ( если речь о дочке ЛГ от другого мужчины идет) еще надо?
Ты поняла, о чём я?
Либо сокращать, либо донести до читателя свою главную мысль - идею!

Лена, все, что я пишу - всего лишь мой личный взгляд, не более того.

Света, я это понимаю и особенно ценю то, что ты делишься своими мыслями и соображениями по поводу моих стихов. Признаюсь, что с некоторыми твоими заключениями я не согласна, но, после ознакомления с твоими постами, у меня возникло ощущение, что в стихе не хватает первого куплета, готовящего к адекватному восприятию описываемой ситуации.

После твоих слов я совсем по-другому взглянула на смысл некоторых моих строчек.
Говоря «знакомишься с тайнами нового дома», я имела ввиду, что герой стал желанным гостем в доме другой женщины. А теперь я вижу и другую трактовку: он «отгрохал» за свой счёт новый дом (помимо старого), где…

Продолжим завтра. ок?

Конечно, ОК, Света!
Но, если я сегодня же не поблагодарю тебя за «ИИзмятый листок» и за то, что ты обратила внимание на игру  ТИРЕ «со стихами в кармане», то я просто не смогу уснуть.

Твой уход – как итог отдалённости душ, ----отдаленности от чего? Может быть вы имеете в виду разобщенность душ?
Нестыковки сердец, нашу чуткость размывшей.  --- нашу чуткость размывшей - фраза никуда не годится. Кто размыл чуткость, зачем, еще и нашу - она что - была одна на двоих? И это "размывшей" явно, чтобы рифманулось к "бывшей". Я бы вообще первый катрен убрала - он неудачный. Вот второй - классный - не придерешься. Хотя нет – «бесконечность сомнений» - плохо. Нужно поменять на что-то более понятное, вмещающееся в душу. Да и сомнения - слишком слабое слово, для того, чтобы описать то, что творится в душе женщины в период развода. Там скорее драконы, боль, лава страстей, ненависть и любовь, а не просто сомнения.

Если вам интересно - могу продолжить разбор - если нет - так и скажите.

С уважением

Оксана.

Света, мне почудилось, что –  с Божьей и твоей помощью – я становлюсь чутким мастером: о «романе»  я с первого раза поведала так, что и тебе, и мне ясно, что «роман» именно с плитой. Видишь, как я научилась точно выражаться: ты сразу понимаешь, что это я так шучу. А если серьёзно, то большое тебе спасибо за отзыв.

Если вам интересно - могу продолжить разбор

«Назвался груздем – полезай в кузов!»
Назвался литературным аналитиком – делай литературный анализ.
Я надеюсь, что он будет добросовестным и соответствовать истине.
Например, как мне – горемыке – разобраться, в какой из приведённых цитат находится эта самая истина:

новый катрен разъясняет ситуацию!

Я бы вообще первый катрен убрала - он неудачный.

От всей души желаю удачной рецензии, Оксана!

«Мне скажут: «Не спорьте!». А я и не спорю!». (с)

Nixe:
Я –  как прежде – встречаюсь… с плитой… в шесть часов,
С ней «роман» ежедневен, хотя и не долог.

Пешкова Светлана написал(а):

Недобор знаков - плохо. Перебор - тоже!

Козьма Прутков:
Лучше перебдеть, чем недобдеть!!!

Оксана Картельян написал(а):

Лена, никогда не может быть двух однозначных мнений. Возможно, и можно бы было оставить первый катрен, но он слишком технически неудачен. Убрать предложила, чтобы не возиться... Ну да ладно... Назвался груздем...

Твой уход – как итог разобщенности душ,
Нестыковки сердец и эмоций остывших.
И хоть ты по закону мне всё-таки муж,
Мы, по сути, находимся в статусе «бывших».

Твой уход – как итог неспособности душ
Становиться с годами роднее и ближе.
По закону ты мне до сих пор ещё муж,
Но никак не привыкну к тому, что ты бывший.

Оксана!
Вы представить не можете, какую радость мне доставили своей «переделкой»!
Я искренне убеждена, что такая переделка под силу только большому мастеру.
Но… «никогда не может быть двух однозначных мнений».
Я считаю, что мой вариант первого катрена точнее и глубже отражает ситуацию и несёт заметно больше информации.

Выражения «как итог разобщенности душ» и «как итог отдалённости душ» очень близки.

отдаленности от чего?

Безусловно, не от печки, не от табурета, а одной души от другой.
Разобщённость душ означает отсутствие их единства, слияния.
Отдалённость же душ означает, что процесс разобщённости уже пройден. Давно. И души уже очень далеки друг от друга. Чужие.

Строка «Нестыковки сердец и эмоций остывших» - великолепна!
Но то, что эмоции остыли, ясно из первой строки стиха: является и причиной, и следствием отдалённости душ.
Поэтому об остывших эмоциях отдалённых друг от друга душ я и не говорю. В результате у меня появляется возможность дать новую информацию: раньше между героями была чуткость в отношениях, а сейчас её нет и в помине.
И это неизбежно. Былая чуткость не могла не уйти из-за нестыковки сердец, постепенно и бесследно размывшей эту чуткость.

Третьи строчки наших вариантов практически идентичны.
Информация о том, что герои – бывшие содержится в обоих вариантах.
Но в моём варианте есть дополнительная информация о третировании одного героя другим.

Но…
Как же я Вам признательна, Оксана!

Свет!
Твой вариант требует серьёзной работы над грамматическими ошибками:
во второй строчке пропущен мягкий знак. Ты, конечно же, понимаешь, что я дурачусь.

А если по существу, то…

Известный автор:

Я Вам пишу, чего же боле:

Я искренне убеждена, что такая переделка под силу только большому мастеру.

Конечно, Света, мне очень любопытно взглянуть!
Жду с нетерпением!

Елене Лаки написал(а):

Нудное и заунывное стихотворение. Подходит  для чтения на поминках.

Название - "Я воскресну" - не согласуется с содержанием. Будем надеяться, что оно подойдёт к следующим произведениям автора.

Да, я про название-то  позабыла! Действительно, не соответствует!

Елене Лаки написал(а):

Да, хочу уточнить, подходит не для поминок, а скорее для траурных процессий.

Да, Елене, я тоже остаюсь при своем мнении: лучше меньше  - да лучче!
Я бы оставила 3 катрена: 1,2 и последний. Но ,хозяин - барин!

Нудное и заунывное стихотворение.

Эта формулировка, как и перлы в темах других авторов, говорят о патологически завышенном самомнении и поверхностности Е. Лаки. Убеждена, что другие аналитики докажут неопровержимость только что высказанных мной утверждений.

Подходит  для чтения на поминках. … хочу уточнить, подходит не для поминок, а скорее для траурных процессий.

До чего же глубокая мысль! Когда рушится семья, души и судьбы главных героев и их ребёнка,
только  Е. Лаки
додумалась бы до бурного частушечного дрыгоножества вроде «Чижик-пыжик» или «Мурки».
Видно, эта её неадекватная эйфорическая тяга к бравурным ритмам привела к тому, что покорённый Е.Лаки её специфический поклонник посвятил ей новое песнопение.

http://ross.forum24.ru/?1-6-0-00000007-000-0-0#009

P.S. Переходя по этой ссылке, не забудьте захватить
"В раскуренной трубке дерьмовый  табак".

Отредактировано Nixe (2009-11-26 18:36:46)

Nixe написал(а):

Когда рушится семья, души и судьбы главных героев и их ребёнка,

Трагическая история. И что? Ещё никто не умер?