Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Ухожу
утренней росой, дальнею тропой
в чащи.
По щеке слезой я прощусь с тобой
спящим.
Слов не говорю, окна отворю
настежь.
Вешнюю зарю я тебе дарю!
Знаешь,
Я жила мечтой и её рабой
стала.
Но мечты одной в выси голубой
мало.
Я же как весна, мне в ночи без сна
тесно,
падала туда, где была без дна
бездна.
Не солгу ничуть, больше не хочу
падать.
Я судьбе кричу: знай, мне по плечу
радость!
Силы наберусь и ветров напьюсь
свежих, -
птицей стану, пусть мне укажет путь
нежность.
Ветер в волосах, словно в парусах
шепчет,
что печаль и страх станут на глазах
легче.
С клином журавлей я вернусь к себе
новой,
Там, в тени аллей, мне всего милей
дом мой...
апрель 2006
Отредактировано Оксана Тим (2007-06-18 11:00:20)
Неактивен
Оксан, снова замечательно, очень поэтично. Есть несколько моментов, которые можно довести до ума.
Ухожу
утренней росой, дальнею тропой
В чащи.
По щеке слезой я прощусь с тобой
спящим.
Слов не говорю, окна отворю
настежь.
Вешнюю зарю я тебе дарю!
Знаешь,
Я жила мечтой и её рабой
стала,
но мечты одной в клетке золотой золотой/рабой на фоне других рифм далековаты
мало.
Я же как весна, мне в ночи без сна
тесно!
Падала туда, где была без дна
бездна.
Я(,) задув свечу, больше не хочу зпт должна быть
падать. я не совсем поняла - не хочешь падать как в предыдущем катрене? Воспринимается так.
Я судьбе кричу, что мне по плечу здесь ударение логическое на "мне", а реальное на "что" - сбивает
радость!
Силы наберусь и ветров напьюсь
свежих, -
птицей стану, пусть мне укажет путь напьюсь/путь не очень близко, хотя, в данном контексте сильного диссонанса не вызывает.
Если получится, можно заменить. Нет - пусть так остается.
нежность.
Ветер в волосА, словно в паруса(,) Странное ударение, не для этого стиха точно. Попробуй подыскать рифму с нужным ударением.
Вариант "Ветер в волосах, словно в парусах..." вроде и дальше "-зах" рифма.
шепчет,
Что печаль и страх станут на глазах
легче.
С клином журавлей я вернусь к себе
новой,
в тЕни тополей мне всего милей тоже ударение не отсюда все же. И рифму себе/милей можно приблизить
дом мой...
Неактивен
А я бы посоветовала Оксане не делить стих на катрены. Просится слияние. Сам стих очень музыкальный, как песня. Он мне напомнил что-то народное, девичье, тоскливое. Близко душе и сердцу!
Стихотворение я бы назвала самобытным.
Ну, а коли это всё же не народное творчество, а поэтическое произведение, то присоединяюсь к замечаниям Катюши. добавлю своих.
По щеке слезой я прощусь с тобой
спящим. - мне показалаь эта фраза неудачной.
Я же(,) как весна - зап. по-моему, нужна!
И еще вновь появилось желание порекомендовать Оксану в авторы.
Неактивен
Катя, Светлана, спасибо!
Света, Вы правы, это действительно песня. Тоскливая, девичья...
Согласна с замечаниями, бум править.
Отредактировано Оксана Тим (2007-06-17 11:18:42)
Неактивен
Песни в таком ритме, мало того, что хорошо поются, но и хорошо запоминаются.
Благодаря Рождественскому у всех на слуху:
- Я сегодня до зари
встану.
По широкому пройдусь
полю...
С уважением, КАА.
Неактивен