Форум литературного общества Fabulae

Зато оригинально и ново!
Правда, в простонародье ( у нас в области) слово "стрЁмный" употребляется а значении - позорный, постыдный, нелепый. Поэтому я не совсем поняла этот образ "красив и стрёмен
без узды, июнь-лихач."

Зря не строй на вечер планов.
В нём, поверь, иной резон.
Пусть струится славно-плавно
ручейком за горизонт.                  до этого момента все понятно, образно.

Чтоб умыть с дороги лица,     - умыть с дороги лица...  лица с дороги... умыться с дороги. Да, так говорят. Но я думаю, что стоит избегать в поэзии таких выражений, которые много вопросов вызывают. С какой дороги? Кому умыть лицо?
и отведать вдоволь, всласть
из него живой водицы,       
да с разбегу в ночь упасть...

СкорОтечна  - О пропущено, подправьте!

Да, "нуга" здесь, по моему мнению - "не катит"!

В общем, образно, красиво, ново! Рифмы хорошие!

Отредактировано Пешкова Светлана (2007-06-08 11:46:46)

напалмом  - а это что за слово?

Отредактировано Пешкова Светлана (2007-06-08 11:49:03)

Напалм - горючая смесь веществ, газов. При поджигании ее образуется большая огненная вспышка

Светлана, нет, я не филолог. Но если уж  написала слово в стихотворении, значит должна знать, что оно обозначает. Яндекс в этом деле очень помогает.

Кстати, благодаря Вам подумалось, что стОит давать сноски с расшифровкой значений этих слов.

Отредактировано Оксана Тим (2007-06-08 12:14:41)

В общем, образно, красиво, ново! Рифмы хорошие!

Напрягают:  нуга, стрёмен, напалмом, в миксе.   "дроЖЕКВОЖЖИ"

Зря не строй на вечер планов.
В нём, поверь, иной резон.
Пусть струится славно-плавно
ручейком за горизонт.
Чтоб умыть с дороги лица,
и отведать вдоволь, всласть
из него живой водицы,
да с разбегу в ночь упасть...

Вкус её ещё не познан -
хмель, нуга и карамель,
быстротающие звёзды,
да кружок луны в коктейль.
Скортечна и занятна,
на один всего глоток...   а в этом отрывке  много местоимений и витиеватости, настолько,  что легко
                                      можно запутаться: что есть что?

Скортечна... "О" попущена.

Moongamer, я думаю, значение слова по-феньски соответствует историческому.
Застрематься - испугаться, не пойти на дело, боясь опастностей.  Застремать - всё-таки  изначально - запугать.
Конечно стрематься (бояться опасности) - в некотором смысле позорно, но иногда очень оправдано...


an'ta, спасибо!

Светлана, очень было бы жаль расставаться с перечисленными Вами словечками. 'Микс' легко заменяется на 'смесь', но звонкость образа утрачивается.
дроЖЕКВОЖЖИ - нравится именно сочетанием жужжащих звуков.
Готова заменить слово 'нуга' (ореховая паста), но пока не придумала чем. Хочется что-то тёмного цвета и не такое сладкое...

Отредактировано Оксана Тим (2007-06-08 13:51:17)

по контексту - ночь. (при прочтении вопроса не возникло.)

Если даже и жалко "микса", то все равно надо бы. Он совершенно из другой оперы, как и стремный. Самому по душе эклектика, но здесь, ИМХО, пересолено. Потом используете в соответствующем месте.

Пешкова Светлана написал(а):

an'ta написал(а):

по контексту - ночь. (при прочтении вопроса не возникло.)

А у меня возникли. Я думала, что вкус водицы, ведь весь предыдущий катрен был именно о  воде!

буду спорить. Здесь куски разбиты с железной логикой, котороя ловится со второго отрывка:
День(к вечеру, но образы еще "дневнные")-вечер-ночь-утро.
можно конечно переправить строчку:
"Ночи вкус еще не познан" но станет картика хуже.

Лунный Игрок написал(а):

Если даже и жалко "микса", то все равно надо бы. Он совершенно из другой оперы, как и стремный. Самому по душе эклектика, но здесь, ИМХО, пересолено. Потом используете в соответствующем месте.

на вкус и цвет фломастеры разные. Мне этот коктельчик в таком виде понравился.  А вам, видимо, поменьше инградиентов хочется.

Отредактировано an'ta (2007-06-08 16:49:50)

Оксана Тим написал(а):

Спасибо всем за критику. Думаю. С водицей-ночью соглашусь, тут нужно что-то делать. Стрёмен - тоже пробую заменить.

Оксана, я очень рада, что Вы смогли увидеть недочеты.
Это все мелочи. Вы легко с ними справитесь! Ведь основное в Вашем стихотворении присутствует.

Влагой сумерек дорожных
насыщаются ветра,
и вот-вот отпустит вожжи
несусветная жара.
Солнце спряталось в пролесок,
и уже несётся вскачь
прямо в ночь, ретив и дерзок
без узды, июнь-лихач.

Зря не строй на вечер планов.
В нём, поверь, иной резон.
Пусть струится славно-плавно
ручейком за горизонт.
Чтобы взять живой водицы
из него, да вдоволь, всласть!
Выпить, заново родиться,
да с разбега в ночь упасть...

До конца ещё не познан
ночи вкус: нуга и хмель,
быстротающие звёзды,
да кружок луны в коктейль.
Скоротечна и занятна,
на один всего глоток...
А уж вскоре необъятно
полыхнёт зарёй восток.

Неба край спалит напалмом,
чтобы, в неге разомлев,
осушить всю темень залпом,
широко разинув зев.
Светом дня зальёт округу,
как молвой, из уст в уста.
В смеси запахов и звуков
за верстой летит верста...


Поправила почти всё. Напалм вот только совсем как-то не очень стал смотреться.
Подумаю еще.

Отредактировано Оксана Тим (2007-06-14 09:49:34)

Очень хорошо! Молодчина, Оксана! Еще штришок - запятую надо после "чтобы", и, может, "необъятный," вместо "необъятно"? Подумай.

Мне стих теперь нравится.
Но "нуга" здесь просто не к месту, Оксана, согласитесь! Что-нибудь природное нужно, романтическое...