Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Влагой сумерек дорожных
насыщаются ветра,
и вот-вот отпустит вожжи
несусветная жара.
Солнце спряталось в пролесок,
и уже несётся вскачь
прямо в ночь, ретив и дерзок
без узды, июнь-лихач.
Зря не строй на вечер планов.
В нём, поверь, иной резон.
Пусть струится славно-плавно
ручейком за горизонт.
Чтобы взять живой водицы
из него, да вдоволь, всласть!
Выпить, заново родиться,
да с разбега в ночь упасть...
До конца ещё не познан
ночи вкус: нуга и хмель,
быстротающие звёзды,
да кружок луны в коктейль.
Скоротечна и занятна,
на один всего глоток...
А уж вскоре необъятно
полыхнёт зарёй восток.
Неба край спалит напалмом,
чтобы, в неге разомлев,
осушить всю темень залпом,
широко разинув зев.
Светом дня зальёт округу,
как молвой, из уст в уста.
В смеси запахов и звуков
за верстой летит верста...
Отредактировано Оксана Тим (2007-06-17 23:19:28)
Неактивен
Довольно неожиданные и рискованные образы - "...стремен...июнь-лихач", "живая водицв... со вкусом нуги(?)", " ...зари напалмом" - круто.
Неактивен
Зато оригинально и ново!
Правда, в простонародье ( у нас в области) слово "стрЁмный" употребляется а значении - позорный, постыдный, нелепый. Поэтому я не совсем поняла этот образ "красив и стрёмен
без узды, июнь-лихач."
Неактивен
Moongamer, Пешкова Светлана - спасибо за отзывы.
Июнь такой и есть. Очень быстро пролетают сутки. Ощущения, как картинки, яркие и моментально сменяющиеся...
Стрёмный - старинное слово. Прямой смысл - опасный. По отношению к коню употреблялось, в значении: ретивый, лихой, стрёмный, т.е. опасно на нем бывает кататься, с характером конь.
Отредактировано Оксана Тим (2007-06-08 11:30:35)
Неактивен
Зря не строй на вечер планов.
В нём, поверь, иной резон.
Пусть струится славно-плавно
ручейком за горизонт. до этого момента все понятно, образно.
Чтоб умыть с дороги лица, - умыть с дороги лица... лица с дороги... умыться с дороги. Да, так говорят. Но я думаю, что стоит избегать в поэзии таких выражений, которые много вопросов вызывают. С какой дороги? Кому умыть лицо?
и отведать вдоволь, всласть
из него живой водицы,
да с разбегу в ночь упасть...
СкорОтечна - О пропущено, подправьте!
Да, "нуга" здесь, по моему мнению - "не катит"!
В общем, образно, красиво, ново! Рифмы хорошие!
Отредактировано Пешкова Светлана (2007-06-08 11:46:46)
Неактивен
Оксана Тим написал(а):
Moongamer, Пешкова Светлана - спасибо за отзывы.
Июнь такой и есть. Очень быстро пролетают сутки. Ощущения, как картинки, яркие и моментально сменяющиеся...
Стрёмный - старинное слово. Прямой смысл - опасный. По отношению к коню употреблялось, в значении: ретивый, лихой, стрёмный, т.е. опасно на нем бывает кататься, с характером конь.
А у нас в области прочитают, что "позорный" :razz:
Неактивен
напалмом - а это что за слово?
Отредактировано Пешкова Светлана (2007-06-08 11:49:03)
Неактивен
Ох, Светлана, всю область я конечно переубедить не смогу, но Вас попробую.
Стрёма - напряжение, в т. ч. напряжение от возможной опасности. Стремена - то же значение. Стоять на стрёме - находится начеку, на случай опасности.
Современный сленг способен перевернуть смысл любого слова до неузнаваемости, но тем не менее исторический смысл слов имеет право на существование.
Насчет умывания лиц, подумаю, хотя не очень уверена, что это критично.
Неактивен
Напалм - горючая смесь веществ, газов. При поджигании ее образуется большая огненная вспышка
Неактивен
Оксана Тим написал(а):
Ох, Светлана, всю область я конечно переубедить не смогу, но Вас попробую.
Стрёма - напряжение, в т. ч. напряжение от возможной опасности. Стремена - то же значение. Стоять на стрёме - находится начеку, на случай опасности.
Современный сленг способен перевернуть смысл любого слова до неузнаваемости, но тем не менее исторический смысл слов имеет право на существование.
Насчет умывания лиц, подумаю, хотя не очень уверена, что это критично.
Оксана, это не критично. Это просто мое мнение! Не стОит исправлять.
Вы филолог? Откуда такое знание старинных русских слов?
Да, мы их забываем и мучаемся догадаками, когда слышим.
Неактивен
Светлана, нет, я не филолог. Но если уж написала слово в стихотворении, значит должна знать, что оно обозначает. Яндекс в этом деле очень помогает.
Кстати, благодаря Вам подумалось, что стОит давать сноски с расшифровкой значений этих слов.
Отредактировано Оксана Тим (2007-06-08 12:14:41)
Неактивен
А у меня "стремный" с феней ассоциируется. "Стоять на стреме", нет?
Неактивен
В общем, образно, красиво, ново! Рифмы хорошие!
Напрягают: нуга, стрёмен, напалмом, в миксе. "дроЖЕКВОЖЖИ"
Зря не строй на вечер планов.
В нём, поверь, иной резон.
Пусть струится славно-плавно
ручейком за горизонт.
Чтоб умыть с дороги лица,
и отведать вдоволь, всласть
из него живой водицы,
да с разбегу в ночь упасть...
Вкус её ещё не познан -
хмель, нуга и карамель,
быстротающие звёзды,
да кружок луны в коктейль.
Скортечна и занятна,
на один всего глоток... а в этом отрывке много местоимений и витиеватости, настолько, что легко
можно запутаться: что есть что?
Скортечна... "О" попущена.
Неактивен
а мне понравилось. И игра словами на высоте.
Отличная СМЕСЬ! (стремен - микс, напалм - нуга) - играет на содержание.
И "стремен" совсем не напряг. (слово чаще употребляется в значении "не соответсвующий действующим ПРАВИЛАМ/понятиям", "вне рамок", а не просто "позорный") Кстати сленговое словечко "застремать" - употребляется и как "кого" - запозорить, и как "кому" - забояться. Тебя застремали, ты и застремал.
Отредактировано an'ta (2007-06-08 12:56:02)
Неактивен
Moongamer, я думаю, значение слова по-феньски соответствует историческому.
Застрематься - испугаться, не пойти на дело, боясь опастностей. Застремать - всё-таки изначально - запугать.
Конечно стрематься (бояться опасности) - в некотором смысле позорно, но иногда очень оправдано...
an'ta, спасибо!
Светлана, очень было бы жаль расставаться с перечисленными Вами словечками. 'Микс' легко заменяется на 'смесь', но звонкость образа утрачивается.
дроЖЕКВОЖЖИ - нравится именно сочетанием жужжащих звуков.
Готова заменить слово 'нуга' (ореховая паста), но пока не придумала чем. Хочется что-то тёмного цвета и не такое сладкое...
Отредактировано Оксана Тим (2007-06-08 13:51:17)
Неактивен
Смотря что Вы подразумеваете под словом "её" в строке: "Вкус её ещё не познан ..."
Ночь или водицу?
Неактивен
по контексту - ночь. (при прочтении вопроса не возникло.)
Неактивен
an'ta написал(а):
по контексту - ночь. (при прочтении вопроса не возникло.)
А у меня возникли. Я думала, что вкус водицы, ведь весь предыдущий катрен был именно о воде!
Мнения по смыслу разошлись...
СтОит задуматься.
Неактивен
Если даже и жалко "микса", то все равно надо бы. Он совершенно из другой оперы, как и стремный. Самому по душе эклектика, но здесь, ИМХО, пересолено. Потом используете в соответствующем месте.
Неактивен
Оксана Тим написал(а):
дроЖЕКВОЖЖИ - нравится именно сочетанием жужжащих звуков.
Чам же оно Вам нравится?
Неактивен
Пешкова Светлана написал(а):
an'ta написал(а):
по контексту - ночь. (при прочтении вопроса не возникло.)
А у меня возникли. Я думала, что вкус водицы, ведь весь предыдущий катрен был именно о воде!
буду спорить. Здесь куски разбиты с железной логикой, котороя ловится со второго отрывка:
День(к вечеру, но образы еще "дневнные")-вечер-ночь-утро.
можно конечно переправить строчку:
"Ночи вкус еще не познан" но станет картика хуже.
Лунный Игрок написал(а):
Если даже и жалко "микса", то все равно надо бы. Он совершенно из другой оперы, как и стремный. Самому по душе эклектика, но здесь, ИМХО, пересолено. Потом используете в соответствующем месте.
на вкус и цвет фломастеры разные. Мне этот коктельчик в таком виде понравился. А вам, видимо, поменьше инградиентов хочется.
Отредактировано an'ta (2007-06-08 16:49:50)
Неактивен
Спасибо всем за критику. Думаю. С водицей-ночью соглашусь, тут нужно что-то делать. Стрёмен - тоже пробую заменить.
Неактивен
Оксана Тим написал(а):
Спасибо всем за критику. Думаю. С водицей-ночью соглашусь, тут нужно что-то делать. Стрёмен - тоже пробую заменить.
Оксана, я очень рада, что Вы смогли увидеть недочеты.
Это все мелочи. Вы легко с ними справитесь! Ведь основное в Вашем стихотворении присутствует.
Неактивен
Влагой сумерек дорожных
насыщаются ветра.
Отпускает дрожек вожжи
шипящие здесь звучат не очень хорошо, ИМХО
несусветная жара.
Вдруг обмякнет в полудрёме.
И уже несётся вскачь,
прямо в ночь, красив и стрёмен
замените на "строен", если есть желание. Совсем неплохая акустическая рифма
без узды, июнь-лихач.
Зря не строй на вечер планов.
В нём, поверь, иной резон.
Пусть струится славно-плавно
ручейком за горизонт.
Чтоб умыть с дороги лица,
и отведать вдоволь, всласть
из него живой водицы,
да с разбегу в ночь упасть...
Вкус её ещё не познан -
хмель, нуга и карамель,
быстротающие звёзды,
да кружок луны в коктейль.
Скоротечна и занятна,
на один всего глоток...
А уж вскоре необъятно
заалеется восток.
правильнее "заалеет" . Подумайте. над этой строкой
Полыхнёт зари напалмом,
Неплохая находка, но напалм "не полыхает"-это химическое вещество , полыхает огонь напалма. Помните , "вьетнамские деревни уничтоженые огнём напалма". Хотя, думаю, что по поэтическому флеру проскочит
чтобы в неге разомлев,
осушить всю темень залпом,
широко разинув зев.
Светом дня зальёт округу,
как молвой, из уст в уста.
В миксе запахов и звуков
Микс - не очень хорошо, ИМХО, переводное слово, сленг. Выбивается из стихотворения.Заменить легко.
за верстой летит верста...
Общее. ОТЛИЧНО! Мелкие погрешности - ничего страшного. Метафорика великолепная. Стихотворение "объёмно" -трехмерно. Ритм - прекрасный. С нетерпением ждём новых.
Удачи! С теплом. Ditto
Неактивен
Влагой сумерек дорожных
насыщаются ветра,
и вот-вот отпустит вожжи
несусветная жара.
Солнце спряталось в пролесок,
и уже несётся вскачь
прямо в ночь, ретив и дерзок
без узды, июнь-лихач.
Зря не строй на вечер планов.
В нём, поверь, иной резон.
Пусть струится славно-плавно
ручейком за горизонт.
Чтобы взять живой водицы
из него, да вдоволь, всласть!
Выпить, заново родиться,
да с разбега в ночь упасть...
До конца ещё не познан
ночи вкус: нуга и хмель,
быстротающие звёзды,
да кружок луны в коктейль.
Скоротечна и занятна,
на один всего глоток...
А уж вскоре необъятно
полыхнёт зарёй восток.
Неба край спалит напалмом,
чтобы, в неге разомлев,
осушить всю темень залпом,
широко разинув зев.
Светом дня зальёт округу,
как молвой, из уст в уста.
В смеси запахов и звуков
за верстой летит верста...
Поправила почти всё. Напалм вот только совсем как-то не очень стал смотреться.
Подумаю еще.
Отредактировано Оксана Тим (2007-06-14 09:49:34)
Неактивен
Уважаемая ,Оксана! Просто хочу Вас поблагодарить за усердие и желание работать с нашими авторами и редакторами. Желаю Вам удачи.
С уважением. Ditto
Неактивен
Очень хорошо! Молодчина, Оксана! Еще штришок - запятую надо после "чтобы", и, может, "необъятный," вместо "необъятно"? Подумай.
Неактивен
Ditto, Катя, спасибо!
Запятую поставила, а вот насчёт необъятного востока не уверена.
Восток - в данном случае направление. Это точное понятие, вряд ли он может быть необъятным.
Отредактировано Оксана Тим (2007-06-13 12:43:37)
Неактивен
Мне стих теперь нравится.
Но "нуга" здесь просто не к месту, Оксана, согласитесь! Что-нибудь природное нужно, романтическое...
Неактивен
Светлана, спасибо!
Из того, что приходит в голову: мускат, полынь, имбирь, миндаль.
Выбрать что-либо затрудняюсь...
Неактивен