Форум литературного общества Fabulae

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Вы не зашли.

#1 2006-11-08 21:17:59

Dm
Автор сайта
Откуда: Нижний Новгород
Зарегистрирован: 2006-07-28
Сообщений: 34
Вебсайт

Пособие начинающему бизнесмену

Пособие начинающему бизнесмену

Итак, вы решили стать предпринимателем и зарабатывать деньги. Большие деньги.  Вы молоды, энергичны и амбициозны. Закончили ВУЗ, прочитали несколько книжек по сетевому маркетингу и обязательных Карнеги и Ли Яккоку
Вы уверены, что, применив на практике советы западных менеджеров, можно разбогатеть? Глубочайшее заблуждение для нашей страны. В России начала 21 века можно стать богатым только при дележе бюджетного пирога. Причем посторонним на "распиловку" бюджета вход строго воспрещен.
Вы не согласны с этим утверждением и считаете, что деньги можно заработать честным путем, например, производя что-то. Хочется заметить, что производителей в нашей стране не любят. Любят добытчиков. Например, нефти. Или газа. Просверлил дырку в земле и качай, что тебе никогда не принадлежало, но приносит фантастические барыши. У вас случайно нет запасов нефти на дачном участке? Нет, и вы по-прежнему надеетесь что-то произвести полезное для общества. Романтик от капитализма. Ну что ж, пойдемте по этому нелегкому пути с непредсказуемым результатом.
Сначала определяем состав акционеров или дольщиков. Для простоты решаем - вы один. Наличие партнеров по бизнесу рано или поздно приведет к скандалам, дележу денег, имущества и покупке фальшивых документов для проживания в отдаленных частях нашего земного шарика.
Затем образовываем юридическое лицо. Нет, конечно, можно работать и простым предпринимателем без этого самого лица. Но вы же не хотите представляться своим будущим западным партнерам (непременно организуем производство товара, пригодного для западного рынка), как ИЧП Пупкин. Несолидно, как-то.
Итак, организуем ООО. Или общество с ограниченной ответственностью. Слово " ограниченной" греет душу. Вот, государство уже первый раз и позаботилось о начинающем бизнесмене и, ограничив его ответственность, основной груз забот взяло на себя! Не надо тешиться бесполезными иллюзиями.
Первое, что вы должны запомнить: государство - это аппарат насилия. Это не я сказал, это В.И.Ленин. Поэтому возьмем в кавычки: "аппарат насилия". Насиловать вас будут с начала подачи заявления об открытии фирмы и до смерти. До той самой физической смерти. Потому, что если даже фирма уже закрыта  и пришла долгожданная пенсия, в вашем почтовом ящике будут периодически появляться извещения о неуплате налогов и время от времени смело ожидайте визита судебных приставов для описи давно заложенного имущества. Все из-за тог, что вы не просто подаете заявление об открытии бизнеса. Вы вступаете в договорные отношения с этим самым насильным аппаратом и, попадая в жернова огромной бюрократической машины, должны ясно осознавать, что жернова молотят как хотят и что хотят. Представьте себя командиром партизанского отряда в тылу врага. Кругом немцы (государство), полицаи (бандиты), мины (просроченные кредиты), а вам нужно взорвать поезд с "Тиграми" (получить прибыль и свалить на Канары). Представили? Вот это и есть бизнес по-русски.
Ладно, не надо бояться. Идем дальше.
Название. Любое. Пропускаем. Нет, надо подумать. Название определяет дальнейшую судьбу фирмы. Делаем мозговой штурм с друзьями, родственниками. Наконец, любимая девушка подсказывает: "Золотой ключик". Вы сразу же представляете себя Буратино, сажающем пять золотых на поле страны Дураков и соглашаетесь.
Кстати, можно также организовать ЗАО, ОАО или товарищество на вере. Но лучше начать с более простых форм предпринимательства.
Прошла неделя и вы счастливый обладатель свидетельства о регистрации ООО "Золотой ключик". Открываем счет в банке, делаем печать. Это не сложно.
Теперь определяем род деятельности. Вы по-прежнему хотите заниматься производством? Жаль, очень жаль. Вас жаль, шли бы лучше в торговлю.
Итак, открываем производство воздушных шариков. В купленном маркетинговом исследовании на РБК ясно написано, что страну ожидает ажиотажный спрос на воздушные шарики, производственных мощностей не хватает, а на импорт скоро введут такие таможенные пошлины, что заграничные шарики полопаются от злости еще до пересечения границы.
Составляем бизнес-план. Занятие достаточно увлекательное, так как расчеты ясно показывают появление прибыли в конце года. Настроение резко повышается. Тянет на трудовые подвиги. Чертовски хочется работать!
Инвестиции. Нужно 50 000 постоянно падающих зеленых рублей. Открываем газету - читаем: "Кредиты малому бизнесу". Звоним. Еще звоним. Двадцатый раз звоним. Послали везде и правильно, между прочим, сделали. "Берешь чужие, отдаешь свои". Не помню, кто сказал, но лучше, на всякий случай, взять в кавычки. Кредит вам никто не даст без хорошей кредитной истории и залога. Идем по друзьям, знакомым. Все уже люди ученые и посылают подальше с легким сердцем и матерными словами.
И тут вам везет. Фортуна в бизнесе много значит. По Интернету находите бизнес-партнера в Германии (или в Швеции, не суть важно) и он соглашается покупать шарики при условии низкой цены на продукции, обещании работать только с ним до конца капиталистического строя в его стране и наличии производственной базы. Теоретическая прибыль проекта резко падает, но на хлеб с маслом еще остается. И вы... Тут самое время вспомнить анекдот о челночной дипломатии. Ибо весь российский бизнес построен на этом анекдоте. Кто знает, может пропустить следующий абзац, а для остальных рассказываю.
Генри Киссинджера (для молодежи - это бывший госсекретарь США) спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия.
<dd>&nbsp;&nbsp;- Это, - отвечает Генри, - очень просто. Скажите можно ли выдать замуж дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана.
<dd>&nbsp;&nbsp;Журналисты, конечно же, разводят руками
<dd>&nbsp;&nbsp;- It,s impossible!
<dd>&nbsp;&nbsp;- Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в Россию, в  глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот, конечно же, отвечает:
<dd>&nbsp;&nbsp;- А на фиг она мне сдалась!
<dd>&nbsp;&nbsp;- А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком?
<dd>&nbsp;&nbsp;- Ну, тогда другое дело.
<dd>&nbsp;&nbsp;Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем:
<dd>&nbsp;&nbsp;- Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван.
<dd>&nbsp;&nbsp;Возмущенные швейцарские банкиры отвечают:
<dd>&nbsp;&nbsp;- А на фиг он нам нужен!
<dd>&nbsp;&nbsp;- А если он будет при этом зятем Рокфеллера?
<dd>&nbsp;&nbsp;- Ну, тогда другое дело
<dd>&nbsp;&nbsp;Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру. Спрашиваем:
<dd>&nbsp;&nbsp;- Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?
<dd>&nbsp;&nbsp;- А на фиг он мне нужен!
<dd>&nbsp;&nbsp;- А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка?
<dd>&nbsp;&nbsp;- Ну тогда другое дело.
<dd>&nbsp;&nbsp;Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее:
<dd>&nbsp;&nbsp;- Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.
<dd>&nbsp;&nbsp;- А на фиг он мне нужен!
<dd>&nbsp;&nbsp;- А если это будет кондовый русский мужик Иван?
<dd>&nbsp;&nbsp;Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в этом анекдоте в бизнесе.
<dd>&nbsp;&nbsp;
<dd>&nbsp;&nbsp;Идем на самый захудалый завод, не платящий месяцами зарплату, но обладающему неплохими корпусами. Показываем директору контракт с немецким партнером, рассказываем про светлое будущее и обещаем, если директор упрется, небольшой откат. Взамен получаем договор аренды цеха.
<dd>&nbsp;&nbsp;Затем надеваем синий костюм с отливом, берем у друга на вечер приличную иномарку и приглашаем начальника (лучше начальницу) кредитного отдела банка на ужин в дорогой ресторан. Показываем контракт, договор аренды, закладываем квартиру и получаем кредит.
<dd>&nbsp;&nbsp;Дальше понятно. Покупаем оборудование, нанимаем работников и начинаем выпускать шарики. Поиск еврофуры, взятка на таможне (исключительна для ускорения процесса), и первая партия  шариков в Германии. Красных, а ваш партнер заказывал синии.
<dd>&nbsp;&nbsp;Начинаем все с начала.
<dd>&nbsp;&nbsp;
<dd>&nbsp;&nbsp;Принцип Буратино.
<dd>&nbsp;&nbsp;
<dd>&nbsp;&nbsp;Буратино - это вы, начинающий бизнесмен. Лиса Алиса и кот Базилио, держащие Буратино за ноги с целью вытряхивания всех денежных ресурсов, это государственные органы. Лиса - налоговая инспекция, стремящаяся слупить легальные налоги. Кот - чиновники, пожарные, санэпидемщики, менты и прочая шелупань, желающая погреть руки возле чужого бизнеса. Сами-то ничего не умеют делать, вот и приходится крутиться.
<dd>&nbsp;&nbsp;Российский чиновник - это большая заводная кукла. Щелкунчик.

cry

Неактивен

 

#2 2006-11-09 11:35:03

Таша
Автор сайта
Зарегистрирован: 2006-09-01
Сообщений: 1298

Re: Пособие начинающему бизнесмену

Не ново... Но - верно. Видимо, у автора есть лиШний опыт. wink2 Только российский чиновник - не Щелкунчик. А - Карабас - Барабас.

Неактивен

 

#3 2006-11-09 19:00:32

Дмитрий Толстых
Участник
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2006-05-26
Сообщений: 282

Re: Пособие начинающему бизнесмену

Да нет, если бы у автора был "лишний" опыт мы бы читали три тома "Хождения по мукам" о торговле мукой, например. А так похоже автор с легкостью рассуждает обо всём. Легкость в Ваших текстах, тех которые я прочел, переходит в поверхностность, легкий треп. Легкость, безусловно, хорошее качество. Легко читается, легко "усвояется" и так же легко выводится из организма. Легкий юмор, не смешной, легкое псевдотеоретизирование, пересказ длинных анекдотов своими словами. Бойкое перо. Попахивает ЖЖшными креативчиками цена которым грошь.
Стоит ли растрачивать способность писать на заведомо дешевый несмешной юморок. Вот фантазии "про разведчиков" у Вас почти получились, если бы к юмору посерьёзнее отнеслись. А такие "Пособия" на анекдот.ру горами лежат и покачественнее.

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson