Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Я лгу. Лгу часто и по мелочам. Иногда из желания просто припудрить некоторые события, сделав их интереснее. Вернее сказать комичнее. Иногда упускаю некоторые моменты и причесываю события на лад циркового артиста. И все. Я лгу. Иногда не задумываясь, иногда заранее подготовив ложь. Мне так проще. Мне так легче. Проще казаться душечкой и смеющимся колокольчиком. Легче пережить сегодняшний день и обмануть себя в том, что сегодня я была счастливой. Никто и никогда не должен знать, что на самом деле хранится в моем сердце. Никто и никогда не должен знать, что из сказанного мной ложь, а что - правда. Тем более никто и никогда не должен спрашивать меня, почему я лгу. Я просто лгу. Лгу часто и по мелочам…
…Неоновые огни и туман, рожденный сотнями сигарет, танцующие тени и чересчур громкая музыка. Чопорные мальчики, которым далеко «за», высматривают расфуфыренных девочек, у которых нет еще паспортов, зато давно оттопырилась область вокруг сосков. И среди всего этого аукциона, появляются такие, как я. Случайные и уставшие.
Ночной клуб, как всегда открыт для тех, кому хочется себя отдать на растерзание неоновым огням, сигаретному дыму и орущим колонкам. Я иногда прихожу сюда. Пытаюсь выпить цистерну спирта и, наконец, расслабиться. Наконец перестать думать и жалеть себя. Перестать думать, как нужно стягивать назад губы, после аттракциона «улыбка». Не задумываться над тем, как не морщить лоб. У меня часто болит лицо. Его всегда видно, а я от этого устала. Устала думать над тем, как нужно гримасничать, что бы никто не понял, что я на самом дне депрессии. Перестать все время втягивать живот, чтобы зрительно сбросить пару лишних килограммов. Перестать курить. Я курю, и почти каждая зажженная сигарета, всего лишь декорация. А курение, некий набор мизансцен. Взяла сигарету, подкурила, пододвинула пепельницу, жадно затянулась, выпустила дым и опять жадно затянулась. Прекрасно, я целые три минуты не буду думать, над тем, куда же деть руки и что же делать с лицом.
Прийти напиться, что бы перестать вечно озираться на тех, кто танцует, пьет и ходит, что бы умело скопировать их, и опять потерять себя. Я прихожу выпить. Выпить, что бы остаться одной в центре тысячи чужих и не совсем чужих лиц. Пусть все и всё идет к черту! Я здесь одна и никто мне не нужен.
Хочу расслабиться. Наораться и подергать конечностями, когда в такт, а когда нервно и истерично, а главное совершенно не в такт. Ловить губами выпущенный дым с чужих ртов. Прикасаться в танце к чужим рукам и сталкиваться со всеми плечами. Я прихожу выпить, что бы быть уверенной, в том, что я здесь одна.
Выпить. Затем стоять в очереди в уборную и вытирать ладонями пот, обильно струящийся по лбу. Смотреть на себя в зеркало и думать о том, что нужно попудриться и навести помаду. Затем приблизить лицо к зеркалу так близко и отдать изображению воздушный поцелуй перекошенным ртом. Я не красивая. Не красивая, когда выпиваю много, а когда мало – зажатая. А в ночном клубе я хочу быть расслабленной. Я пью много и жадно, как будто завтра объявлен сухой закон и сегодня нужно успеть. Успеть? Но куда? И кому? Не важно, что будет завтра, главное сегодня мне нужно успеть. И я тороплюсь. Пытаюсь скорее выпить цистерну спирта и нервно болтать конечностями в центре пустого зала…
В этот вечер ночной клуб, все так же ждал всех тех, кто еще пытался продать себя подороже. Ждал и тех случайных, которые так напоминали меня. Напоминали всегда или почти всегда, но не сегодня. Сегодня я пришла не одна. Нет, я и раньше была не одна. Но не так, как сейчас. Я была с ним. С одним. И пусть завтра жизнь опять расставит акценты по-своему. Затянет мои растрепанные волосы в жгут и вычеркнет слово «хочу» из моего лексикона, заменит чувства долгом и наполнит распорядок суток четкими правилами. Пусть. Но ведь это будет только завтра. А сегодня я буду жить. Пить любовь маленькими глотками и наслаждаться послевкусицей. Не думать над тем, что же делать с лицом и куда деть руки. Сегодня я была с ним. С одним.
Сегодня меня уже не смущает, то что ночные клубы пахнут коктейлем из спермы, паленной водки и помоями куховарок. Не смущает, что при дневном свете это полуподвальное помещение напоминает рыночные ряды после дневных дешевых распродаж. Не смущает, тот факт, что в этом городе я родилась, выросла и наверняка состарюсь и умру. Поэтому в этом ночном клубе знакомых больше, чем на автобусной остановке, возле моего дома. Не смущает ничего, только пугает. Пугает, то, что завтра жизнь затянет покрепче мне жгут из волос и скажет «надо». Пугает, что завтра наступит завтра и в этом завтра уже не будет нас. Никогда.
Мне мало тех мнут, когда мы вместе. И пусть вместе только территориально. Мы просто сидим за одним столиком. Просто болтаем ни о чем. Просто вместе. Без последствий и обязательств. Пусть… Мне сегодня так мало его. Хочу больше. Хочу бесконечно больше. И пусть это только бездна, в которую я падаю, мне так хорошо.
Неоновые огни делают лица зелеными. И мы с ним, как два пришельца из чужих миров, но так умело, говорящие на русском. Я доведена до отчаяния. Сегодня был для меня плохой день. Он не единственный. Таких дней несчетное количество. Они отличаются друг от друга только литрами соленой воды упавшей с моих ресниц, и цистернами выпитой водки. А этот день еще был последней фразой романа, последним закатом солнца и последним дыханием…
Я боялась говорить о том, что меня действительно волнует. Я пряталась за событиями давно ушедших лет. Пряталась за припевами песен. Пряталась за несуразными ответами и такими же несуразными вопросами. Я боялась замолчать. А вдруг он скажет, что нам уже пора уходить? Я знала, что уже пора. Он знал, что уже пора. Но я так боялась замолчать. Замолчать и дать ему пару минут тишины, что бы он заполнил их словами «Ну, что будем идти?» Нет! Я не хочу идти. Если мы уйдем, то через минут пятнадцать нас не будет вместе. А значит уже никогда.
Я рассказывала, а он молчал. Я гладила его руки, а он за этим наблюдал. Я склоняла голову ему на грудь, а он просто смотрел. Он позволял мне себя любить. А я боялась заплакать. Заплакать оттого, что все именно так, а не иначе. Я, в которой гордыня соткала каждую клеточку тела, и правит душой. Я, которая всегда принимала и никогда никому ничего не отдавала. Я, которая никогда ничего не дарила и не требовала взамен, а просто брала и складывала в чулан вчерашнего дня. Именно та Я, теперь унижалась, просила и отдавала. Весь мир баланс и если есть актив, то значит где-то и пассив. Он накапливал мою любовь, как коллекционер, за счет моих слез. Я пыталась смеяться. Шоу. Плохое шоу одного актера. Актера доведенного до отчаяния. Ведь завтра сносят театр. А сегодня так хочется жить, совсем немножко тепла. Самую малость. Я много не прошу, чуть-чуть что бы жить сегодня. А завтра…
Он стал задавать мне вопросы, и, я почувствовала себя подследственным. Я много выпила. Впрочем, как и всегда. Он не пил. Совсем. Градусы могут выбить пол из под моих ног, расковырять глазницы отверткой пока не потекут слезы. Могут многое. Но они не могут отобрать у меня память. Я никогда и ничего не забываю. Он спрашивал, а я отвечала и боялась замолчать.
Он сидел так близко, что я задыхалась. Мне хотелось плакать и смеяться одновременно. Хотелось убежать или лечь на стол и раздвинуть ноги. Мне хотелось сорваться с карниза или отправиться босой в кругосветное путешествие. Мне хотелось вырвать себе сердце и положить на блюдце. Притрусить его зеленью и завязать слюнявчик, тому, кто задавал вопросы.
- Ты пишешь дневник?
- Да, - солгала я.
- Ты в нем отражаешь каждый прожитый день?
- Нет, я пишу ассоциативно, без имен и без реальных поступков, лишь передаю эмоции.
Это была не правда. Я действительно пишу, но не дневник, а эссе. Маленькие зарисовки. Штрихи чужой жизни, только со своими переживаниями, со своим отношением к той или иной ситуации. Я убеждаю всех, кому даю их читать, что меня в них нет. Уверяю всех, что это вымышленные герои и вымышленные судьбы. Нет. Это не правда. Это все я. Я плохой актер провинциального театра. Уже давно не ходят зрители, давно никто не меняет декорации и даже никто не платит заработную плату. А я все играю. Потому, что по другому уже не могу. Да и не хочу. А смысл? Так лучше, так легче. Буду для всех смеющимся колокольчиком.
Я лгу. Всегда и по мелочам. Так и сейчас я солгала, что пишу дневник. Но зачем? Что бы затем пролежать в одинокой кровати и загореться новой идеей. Я только вчера дописала роман, почему бы не начать писать новый? Тем более что конец его мне уже известен.
Я решила написать дневник, который никогда не писала…
…Все началось в июне прошлого года…
Отредактировано Наталья Лигун (2006-09-15 10:57:47)
Неактивен
Согласна, повторов многовато (хотя и сама грешу этим). Думаю, если немного сократить их количество, эта вещь станет звучать намного сильнее, пронзительнее, потому что и сейчас она очень даже симпатичная.
Ошибок море. Вот некоторые: заранее, чтобы, неправда (это была неправда) - слитно. Послевкусицей - может, все же послевкусием? Паленой (водкой) - с одной Н. Загореться идеей можно, а вот зардеться вряд ли. Ну и с запятыми путаница, редакторы помогут разобраться.
Неактивен
Таша написал(а):
Слишком многословно. Слишком много местоимений. Повтор для усиления не всегда оправдан. Это, действительно, дневник. Правда нонче сие кличется "психоделической литературой"
пасибо Таша. Буду думать как испарвить
Неактивен
Белла Светлова написал(а):
Согласна, повторов многовато (хотя и сама грешу этим). Думаю, если немного сократить их количество, эта вещь станет звучать намного сильнее, пронзительнее, потому что и сейчас она очень даже симпатичная.
Ошибок море. Вот некоторые: заранее, чтобы, неправда (это была неправда) - слитно. Послевкусицей - может, все же послевкусием? Паленой (водкой) - с одной Н. Загореться идеей можно, а вот зардеться вряд ли. Ну и с запятыми путаница, редакторы помогут разобраться.
Спасибо Белла, очень рада твоему отклику. буду сейчас всё исправлять.
Неактивен