Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Раз в полгода, всегда в воскресенье,
Ты приходишь ко мне за спасеньем
Для своей горемычной души.
Рядом сядь и огонь притуши.
Над свечой струйка сизого дыма,
А тебе это необходимо,
Чтоб не встретиться взглядом во тьме,
Прикасаясь губами ко мне.
Пульс – набатом с притоками крови –
На коленях стоишь в изголовье…
Как мольба в тишине горяча –
Без огня воссияла свеча!
А наутро уходишь из дома,
Отстранённый, почти незнакомый,
Не давая себе улыбнуться,
Чтоб уже никогда не вернуться…
Я вздохну, перемою тарелки,
Подведу на будильнике стрелки,
Чтобы время ускорило ход,
Чтобы канул в ночи этот год,
Чтобы ты, исходив все дороги,
Натыкаясь на ложь и тревоги,
Вспоминал иногда о былом...
...Обветшал и разрушился дом,
Где свеча догорела дотла,
Где тебя я когда-то ждала.
Отредактировано Нина (2011-10-29 02:44:42)
Неактивен
Довольно неплохо, даже несмотря на избитые и глагольные рифмы.
Но вот концовка не порадовала - откровенно банальна.
Неактивен
Спасибо за внимание и критику - подумала, может быть, так лучше? (последние три строки) Нина.
Неактивен
Я бы написала "от свечи полыхнул старый дом...", очень оригинально, по-моему
А если серьёзно:
Нина написал(а):
...Обветшал и разрушился дом,
И свеча догорела дотла,
Где тебя я когда-то ждала.
-
очень уж разное время требуется для того, чтоб дом обветшал и разрушился, и чтоб свеча сгорела, да и не ясно, что с героиней произошло: то ли сбежала, то ли разложилась. Извиням-с.
Неактивен
Кстати, Вы можете так сделать:
...Обветшал и разрушился дом,
Где свеча догорела дотла,
Где тебя я когда-то ждала. -
тогда не будет этого рассогласования. И мысль постройнеет.
Неактивен
Спасибо, Елене, за совет, не нарушивший моего восприятия.
Отредактировано Нина (2011-10-29 02:45:37)
Неактивен