Форум литературного общества Fabulae

От паяльной лампы сало твёрдое - разве что на продажу годится.
У нас по-старинке смалили - соломой и щепой с сосновыми шишками в вёдрах без дна. Дольше, но качественней.
И какая собачня? - Смалят же на своём дворе.
А после кабана разобрать надо, киши перемыть...

Владимир Журавлев написал(а):

Я не ставил перед собой цель описать весь до мелочей процесс. Стих-е ведь вовсе не об этом! Оно о другом, если Вы не поняли...

Владимир! Процесс, мне кажется, описан у Вас достаточно детально. Не знаю, пошлА ли эта подробность на пользу той цели, ради которой текст и написан, а цель эта, полагаю, заключалась в передаче мысли о "постоянстве памяти", о невозможности вернуться в прошлое, нет?
Ещё несколько замечаний (если, конечно, они будут Вам интересны).
О смысловой неоднозначности. Вы пишете: "Валится боров хрипящий на брюхо, / Вот и кобель его тянет за ухо - / Взмах тесаком - кровь течет, как вода...". По кому пришёлся удар тесака? Возможно, пострадал кобель? И тогда последующие действия участников свежевания - куда как необычны!
Далее. Об использовании диалектизмов. "На сковородках с шипеньем воркочет / Кровь с луком, мясо в жиру - СВЕЖИНА!" "Воркочет" - это из какого словаря? У Даля "воркотать" даётся только как синоним "ворковать". Ничего не могу сказать о "свежине". Вообще, вроде как - "свежатина", но допускаю, что и "свежина" - вполне себе существует. Да и ещё! Тут у Вас некоторый технический огрех - во второй строке "с луком" оказалось безударным, что не есть хорошо.
"Пар ароматный по хате клубится" - не очень благозвучно из-за повтора "ар-ар". Почему бы - не "дух" или как-то иначе? Да и аромат - это больше как-то из парфюмерии. В кулинарии, пожалуй, лучше - запах.
"Бабка у печки с ножом суетится - / Вон как румянец залил смуглость щек!". Двусмысленное поведение хозяйки может вызвать недоумение: то ли она продолжает заниматься приготовлением пищи, то ли - готовится к реализации плана по ликвидации засидевшихся гостей. Наверное, лучше бы суетиться ей, бабке, с едой или чем-нибудь ещё, нежели с холодным оружием.
"И заливается мутной слезой...". Это - о деде, так? В предыдущей строфе залитие происходило у бабки, теперь - супруг её тож заливается (правда, не румянцем, а слезой...). Мне кажется, имеет смысл поискать другие глаголы.

Вот уж и вечер, и песни все спеты.
В темном окне загорелась звезда.
Стынут в тарелке свиные котлеты,
Гости расходятся, шубы надеты.
Эх, повторится ль все это когда...?

Тут вот какое дело. Я так понимаю, что четвёртой строкой ретроспекция лиргероя заканчивается, да? Ведь не гости же мечтают о повторении ужина со свежиной? Ежели моя догадка верна, то многоточие должно быть после "надеты" и - возможно (это уж на авторский вкус) - перед "Эх". Или, вообще - пятая строка должна быть отделена пробелом от предшествующего катрена.
Ну вот, некий минимум замечаний, которые есть у меня.
"Что ж, удачного-то ничего нет, что ли?" - возможно спросите Вы. Об удачах писать - это всегда сложнее, нежели подмечать чужие огрехи :-) Понравились мне Ваши стихи, и то понравилось, что Вы решились предать их обсуждению. Но сделать их ещё лучше - возможно. Я так думаю :-)

Отредактировано Александр Красилов (2011-10-17 06:50:24)

Ну извиняться Вам, Валерий, полагаю, вовсе не за что, поскольку, сами понимаете: мало ли кто чего насоветует! Если что-то пригодилось - хорошо, а так... как автор Вы вполне вольны в своих предпочтениях! А то, что Вы подходите к обоснованию своего выбора с аргументами, так сказать, на руках - это не может не импонировать.

Владимир Журавлев написал(а):

Да. Только не Валерий, а Владимир...)))

Ну вот теперь уж мне-то извиниться - надо! Что-то, видимо, не до конца проснулся :-) Так что, Владимир, - мои извинения. Вообще, иногда в очевидных местах делаю ошибки. Вот, перечитал свой комментарий, обнаружил там "порфюмерию", поправлять пришлось :-)