Форум литературного общества Fabulae

Послала жена Путина в лес за елкой. Тот сунул ноги в валенки, достал из кладовки фуфаечку, взял топор и пошел в лес. Идет по лесу долго, долго. Нет елок. Только пеньки торчат. Видит на одном пеньке мужик сидит, воблу топором шкерит. Спрашивает того:
  - Куда елки из лесу пропали? В том годе еще были, а сейчас одни пеньки.
  - Скоро и пеньков не останется, - отвечает ему мужик. - Новый лесной кодекс ты подписывал.
  - Ну я.
  - Вот и иди тогда за елкой на базар. Там еще должны оставаться.
  Приходит Путин на базар и действительно стоят там несколько зеленых палочек с привязанными шпагатом веточками. Тот же мужик, что в лесу был, торгует.
  - Почем нынче ели, - спрашивает его Путин.
  - Сто рублев за метр.
  - Чего ж так дорого? В том годе по полтинику были.
  - Инфляция, мон шер, инфляция. Слыхал про такую?
  - Да я сам распоряжение подписывал, чтобы не более 10 процентов.
  - Вот и ищи там, где не более 10. А у нас 100 за метр. Скоро и таких не будет.
  Пригорюнился Путин. Думает, как жена его встретит. Семейный бюджет и так трещит по швам. Купил он все-таки елку. Идет домой и думает:
  "Надо бы побыстрее в ВТО вступать. Тогда нас точно китайцы елками завалят".
  Приходит домой, а там Медведев с поздравлениями и самогоном пришел. Должность новую обмывать. Но это совсем другая история.
   
  Как Путин и Медведев самогон пили.
   
  Приходит Медведев к Путину 3 января с бутылкой самогонки.
  - Давайте отметим мое новое назначение.
  - Иванов гнал? - поинтересовался Путин, снимая лыжи.
  - Сам, - обиделся Медведев. - Вы на лыжах Новый Год встречали?
  - На лыжах. Как там на улице?
  - Метет.
  - Нефть по 100 продаем?
  - Конечно. Как и договаривались перед праздниками.
  - Народ еще пьет?
  - Заканчивает. Прикажете прекратить?
  - Не надо. Мы же не Горбачев. Будем проще и люди к нам потянутся.
  - Мудро. Прикажете налить?
  Путин задумался. Перед глазами промелькнули восемь лет трезвой жизни политика. Восемь лет мучительных исканий себя в государстве.
  - Нет. Будем продолжать идти прежним курсом. Подарить вам лыжи?
  Медведев поперхнулся. Путин ласково похлопал его по спине.
  - Пошутил я. Что-то никто последнее время моих шуток не понимает.
  Медведев улыбнулся и вытянулся во фрунт.
  - Рады стараться.
  - Вот и старайтесь, старайтесь, коли рады. А мне пора вещи собирать. Переезд скоро. Поможете?
  - В новую городскую квартиру переезжаем?
  - Нет, в старый деревенский домик.
  "Отцвели уж давно хризантемы в саду", - пели Путин и Медведев, собирая чемоданы и узлы с нехитрым скарбом.
  А лыжи сиротливо стояли у печки и ждали, когда хозяин обратит на них внимание и они снова поскользят, как и прежде, по крутым горным склонам.
   
   
  Маша ела кашу
   
  Мы строили, строили и наконец построили. Наш мир - супермаркет. Наш стиль жизни - шопинг. Наш корм - попкорн. Наша книга - Гарри Поттер. Наш Президент - правая рука Премьер-министра. Наш владелец - сотовый телефон.
  Наш выбор - Единая Россия.
  Наш пляж - Египет. Наши машины - оттуда. Наши женшины - туда.
  Наши мысли - из телевизора. Ненаши "Наши" - из Кремля.
  Маша ела кашу. Хороша каша, да не наша.
   
  Опять двойка.
   
  Самая популярная цифра в России - двойка. Наша страна расположена в двух частях света: Европе и Азии. В нашем гимне музыка из одной эпохи, а слова из другой. Наш двуглавый орел смотрит в разные стороны. В России две беды, перечислять которые нет никакой необходимости. И России у нас тоже две: Единая и Справедливая.
  С некоторых пор у нас два президента, и это правильно. Ведь и живут у нас два народа. Один ездит на Лексусах, пьет Хенесси, тусуется в Куршевеле и избирается в Государственную Думу. Другой копит на Жигули, пьет ту, что подешевле, отдыхает на огороде и ходит на выборы.
  Правда соображать у нас принято на троих. Ведь если соображать вдвоем, то легко уйти в диалог "А ты, кто такой"! Поэтому, только на троих и в песочнице.
  На грабли мы всегда наступаем два раза. Потому, что с первого раза не доходит, а третьего раза не бывает. Мы бы, конечно, и третий раз с удовольствием наступили бы, но грабли не выдерживают.
  2х2=?. Во всем мире - 4. У нас результат всегда зависит от того, кто спрашивает.
  По меткому выражению бывшего депутата Шандыбина, в результате выборов в Государственную Думу у Владимира Владимировича Путина появилось две ноги. А посередине болтается Жириновский.
  Как при этом Шандыбин забыл про Зюганова? Ведь они же вдвоем, положа руку на сердце, посередине болтаются.
  Или так не бывает?
   
  Секс и политика
  Сексуальные и политические игры имееют очень много общего. Вот, например, отдача голоса избирателем политику. Интимность процесса объясняет наличие многочисленных кабинок на избирательном участке. Сам акт длится весьма недолго. Большинство избирателей проводят в кабинках меньше минуты. Апофеозом события считается галочка в квадратике.
   
  В последнее время галочка ставится напротив целой группы политиков, в бюллютенях называемых партиями. Избиратель вовсе не считает это извращением и послушно участвует в групповых играх.
  Отдача голоса избирателем вовсе не считается чем-то постыдным. Наоборот этот процесс весьма приветствуется властями. Они хотят избирателя еще и еще раз попросить отдать им свой голос.
   
  В момент выбора избиратель играет как бы мужскую роль - он отдает. Политик же вынужден примерить женскую - он забирает. Чем больше политик забирает, тем большим уважением он пользуется на политическом Олимпе. На этом пригорке политики хвастаются количеством своих мимолетных контактов с избирателями.
  Они даже говорят:
  - Я поимел столько-то электората.
   
  В последнее время становится модным иметь электорат по открепительным талонам. Это все равно, что совершить адюльтер с командировочным на третьей полке плацкартного вагона. Очень пикантно и очень возбуждает.
   
  Так же, как и в реальной жизни, политик, использовав электорат для удовлетворения своих политических желаний, тут же о нем забывает до момента, когда страсть снова вспыхивает.
  И тогда политики вновь наводят лоск и начинают нашептывать избирателю новые обещания, прекрасно понимая, что электорат любит ушами.
  Иногда во время предвыборной гонки раньше времени осуществляется всеобщий катарсис. В последние выборы он произошел прямо на Лужниковской малой арене.
   
  Политика отличается от реальной жизни только одним. В политике все больше и больше политических импотентов, но электорат этого не замечает.
  Вероятно, он научился самоудовлетворяться.
   
  SOS
  Популяция чиновников последнее время угрожающе разрастается. Вероятно, виной тому комфортные условия проживания и улучшение кормовой базы. Как известно, чиновники стоят на самой вершине пищевой пирамиды и практически всеядны. Приспособляемость членов популяции к внешним воздействиям не может не вызывать восхищения.
  Наводнения, землетрясения, веерные отключения не только не сокращают количество чиновников, но и всемерно содействуют наращивнию их денежной массы.
  В чем же секрет потрясающей живучести популяции. Даже члены семейства грызунов отступают при появлении чиновника. Хотя у того кроме портфеля, ручки и телефона ничего не имеется. Как говорят в народе, где прошел чиновник татаро-монгол умрет с голоду.
  Ученые всего мира пытаются найти средство для сокращения популяции, способной вскоре завоевать все пространство на земле.
  И только в России было найдено противоядие. Оказывается, если чиновнику показывать пачку денег и не отдавать ее, показывать и не отдавать, у того все время выделяется, как у собаки Павлова, слюна.
  После нескольких сеансов показов развивается стойкий гастрит, переходящий в прободную язву. Процесс избавления общества от чиновников долгий и мучительный. Но пока других средств не придумано, показывайте купюры и не отдавайте.
  Помните, любой выхваченный чиновником из ваших рук рубль, тут же приведет его в отличное настроение и он побежит кушать и размножаться.
  И ни в коем случае не используйте такие средства, как дуст и дихлофос. Организм чиновников давно мутировал и приспособился к любым ядам.
  Только показывать и не отдавать, показывать и не отдавать. Еще можно давать купюры понюхать и даже потрогать. Эффект многократно усиливается.
  Только совместными усилиями мы можем спасти нашу планету от нашествия двуногих грызунов.
  Иначе загрызут всех, потом начнут грызть себя и в результате останется один большой чиновник. Крысиный король.
  Нам это надо?
   
  Бег по кругу
  Мы все строители светлого капиталистического будущего. Хотим мы этого или нет - это так. Неважно, какие у нас взгляды, мысли и прочее. Каждое утро мы идем на работу и пытаемся обеспечить себе достойную жизнь, зарабатывая при этом прибыль хозяину предприятия.
  Конечно, можно уйти и на другое предприятие, все-таки КЗОТ пока на нашей стороне. Но там просто все повторится. Единственный выход - стать хозяином самому. И тогда берется кредит, открывается собственное дело по вязанию шарфиков, например. Покупается оборудование, нанимаются рабочие... Через год такой вольной жизни, прошедший в беседах с налоговой, банком, пожарными и пр. начинаешь с тоской вспоминать прекрасные дни, когда ты просто ходил на работу, получил зарплату и ни о чем больше не думал.
  И проклятый капиталистический рай уже не кажется таким уж и проклятым. Ведь ты мог себе позволить раз в году побывать в Египте. Пусть только раз и только в том году. Но ведь в Египте.
  И ты опять утром идешь на работу зарабатывать прибыль своему хозяину или хозяевам, но при этом уже со всем другим настроением. Да и хрен с ними. Каждый выживает, как может.
   
  Ностальгия
  Сорок лет назад мы собирали посылки детям Вьетнама. Не из самых богатых запасов извлекалась сгущенка, игрушки, тетради, ручки и ластики.
  Сорок лет назад женщины у подъездов наших 2-этажных бараков, а тогда полстраны жило в дощатых бараках, плакали из-за гибели космонавтов.
  Сорок лет назад у нас не было телевизора, но была радиола. Такая, что сверху пластинки, а внизу радио.
  Сорок лет назад мы ходили в гости и пили там чай из блюдечек и кололи сахар огромными щипцами.
  Сорок лет назад мы катались на лыжах, сунув ноги в валенках в неудобные крепления из кожезаменителя. И носили смешные шапочки с пампончиками. И у нас не было ни сотовых телефонов, ни компьютеров, ни плееров ни калькуляторов. У нас не было ничего кроме игры в лапту, футбола на хоккейной коробке и полной свободы передвижения. Потому, что взрослым было абсолютно не до нас и "Ну куда он со двора денется"!
  Всего сорок лет назад. Даже странно все это вспоминать
   
  Случай на Бейкер-стрит
  Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидели у камина, разглядывая мерцающие в темноте угли.
  - Ватсон, вы никогда не были в России? - внезапно спросил Шерлок Холмс.
  Ватсон не удивился вопросу. Он уже давно привык к неординарному мышлению знаменитого сыщика.
  - Нет, а что?
  - Мне кажется, Ватсон, что вы русский.
  - Что вы, Холмс. Я джентльмен.
  - А по вашему в России джентльменов не бывает?
  Ватсон поднялся с кресла и плеснул себе в стакан водки.
  - Не пойму, Холмс, к чему вы клоните. Россия - это снег, Сибирь и край земли. Там даже Наполеон замерз. Мои же предки уже пять веков живут в Англии!
  Ватсон, выдохнув, выпил и занюхал водку корочкой хлеба.
  - Эх, хорошо пошла. Дай, Бог, не последняя.
  Холмс, хитро улыбнувшись, продолжал смотреть на мерцающие в камине угли. В комнату вошла миссис Хадсон:
  - Джентльмены, кто из вас заказывал цыган, икру и девочек из варьете?
  Холмс посмотрел на Ватсона и громко рассмеялся.
   
  Можно
  В.И. Ленин взял власть в 17 году благодаря одному лозунгу. Этот лозунг: "Можно". Для продвинутой публики он звучал как "Экспомприируем экспомприаторов" , для более простого народа - "Грабь награбленное". Все остальные постулаты революции лишь прикрывали этот призыв. Лозунг Ленин озвучил весьма громко, на весь мир. Народ обрадовался. Он еще не знал, что чем больше можно сейчас, тем больше нельзя потом. В результате Россия потеряла миллионы своих граждан. И тех, кого грабили, и тех, кто грабил. И тех, кто не участвовал.
   
  Б.Н. Ельцин тоже взял власть благодаря этому лозунгу. Только он уже не кричал на весь мир, как вождь мирового пролетариата. Он просто объявил: "Можно". Можно самым авантюрным, самым продвинутым и хватким. И они рванули. Кто на биржу торговать ваучерами, кто в родственники к Президенту, кто создавать ОПГ. Для тех, кто не помнит, это организованные преступные группы.
  В результате собственность опять поделили. Жертв было гораздо меньше, всего десятки тысяч, полегших в разборках за кольцевой. Но народ в лагеря уже не загоняли. Ему вручили большие полосатые сумки и отправили в Турцию. Прогресс был налицо.
   
  В.В. Путин не кричал и не объявлял. Он просто прошептал на ухо кой-кому: "Можно". И вот уже Абрамович вместо Березовского. И Ходорковский, не умеющий слушать, в Красноярске. Народ в восторге. Первый раз его не тронули и никуда не послали. Жить стало лучше, жить становится веселее.
   
  Д.А.Медведеву ничего не остается, как либо отменить этот популярный в России лозунг, либо писать его на бумажке и по прочтению заставить съесть прочитавшего. Может, при новом Президенте, и народу какое послабление выйдет.
   
  Графиня изменившимся лицом бежит к пруду.
  В театре часто так бывает: зал полон, время начала спектакля давно прошло, а актеры все не выходят на сцену. Зрители начинают хлопать, свистеть и топать ногами. Наконец, свет гаснет и начинается представление...
  В сегодняшней политической жизни царит полное затишье. А ведь пора бы уже удивить народ яркими предвыборными речами, первыми скандалами и выплесками компромата.
  Народ требует зрелища, хоть и понимает, что в труппе нет выдающихся актеров, способных поразить блестящим монологом, заставить зрителей забыть о своей обычной, рядовой жизни и погрузиться в сказку.
  Старые, облысевшие ветераны сцены начнут повторять пропахшие нафталином реплики. Статисты выйдут на сцену с неизменным "Кушать подано".
  Молодой герой-любовник, протеже режиссера и будущая, по его же задумке, звезда будет внимательно вглядываться в будку суфлера и старательно повторять за ним текст пьесы.
  В зале заскрипят кресла, некоторые зрители потянутся к выходу с целью стать первыми у буфетной стойки.
  Оживить это унылое зрелище можно только введением в спектакль новых актеров и кардинальным изменением текста пьесы. Но наш политтеатр придерживается классических канонов. Сказано играть "Вишневый сад" и будем играть "Вишневый сад".
  И если кто-то из зрителей, согласно системе Станиславского воскликнет: "Не верю", это будет всего лишь его личным делом.
  Билеты обратно в кассу не принимаются.
   
  Иллюзион
  Мы живем во вторник для решения проблем, которые создали в понедельник. В среду мы исправляем ошибки вторника. В четверг анализируем и в пятницу принимаем решение, что в понедельник что-то с нами случилось. Но впереди суббота, когда можно оторваться и не думать о результатах.
  Поэтому в России единственный свободный день для семьи - воскресенье. И на вопрос ребенка - Папа, когда мы пойдем в зоопарк - поневоле задумаешься о смысле жизни обезьян в клетке и, шаря в карманах в поисках мелочи на проезд, попутно вспоминая жену с ее - мало зарабатываешь и я еще не пилю - решаешь начать завтра новую жизнь без традиционной утренней пачки сигарет, но с поднимания гири до пояса.
  Поэтому лучший день в неделю - тот когда вы ушли в отпуск. А в отпуск в нашей стране уходят по понедельникам, потому что так выгоднее. Хотя это тоже иллюзия.
   
  Сказка о потерянном времени
  Жил-был царь. Естественно в тридевятом и тридесятом. И не было у него в государстве порядка. Валюта на мировом рынке не котировалась. Подданные разбегались. Китайцы на востоке лес воровали. Разные прочие шведы хороши жили.
  Решил царь навести порядок в своем царстве-государстве и вызвал двух самых родовитых, еще от Рюриковича бояр. Для совету.
  Первый боярин, почесав в затылке, говорит:
  - Я царь-батюшка в политике не силен. Все больше засеки по рубежам строю. Но кажется мне, что вороги уже готовы нас захватить. Вона в соседних, наших бывших западных губерниях катапульты ставят. Ядра точат.
  - В кого ж они пулять-то задумали, - расстроился царь. - Я же в ихних подземелиях все свои сокровища держу. Чтобы у нас не растащили.
  - В тебя, надежа-царь. В тебя. А еще самый их главный из-за моря-океану называл тебя Малютой Скуратовым и агентом опричников.
  Расвирепел царь и отдал было отдать приказ всем своим подводным аппаратам пульнуть по ворогам через Северный полюс. Но одумался и решил послушать второго боярина.
  Тот, почесав бороду и, сделав интеллигентное лицо, молвил:
  - В современном многополярном мире нет возможности сопротивляться процессу глобализации, ибо...
  Не стал царь звать палача. Сам голову боярину отрубил. Понимал, что глупый строитель рубежей государственных лучше умного пустозвона.
  Но руби головы боярам иль не руби, порядка в государстве все равно не прибавится.
  И решил царь-надежа убрать все горизонтальные коррумпированные составляющие и выстроить одну честную и прозрачную вертикаль. Настолько прозрачную, чтобы через нее все было видать.
  Позвали строителей опытных из Санкт-Петербурга. Тех, что хотели хоромы там для отопительной фирмы возвести в пятьдесят с лишком венцов, но пока им посоветовали отложить. Мол негоже забираться выше, чем высотный регламент государственный позволяет.
  Строители стали возводить вертикаль, царь доволен.
  В царстве-государстве бояре выстроились во фрунт. Даже казанские, калмыцкие и прочие государственные мужи. Войско стрелецкое оделили новыми кафтанами. Особенно моряки и летчики не нарадуются.
  Дума боярская барышнями пополнилась. Теми, что в особый список попали. Ох, угодили батюшке-царю. Ясноглазые, лицом чисты, гибкие, как олимпийские чемпионки. Правда, иные бояре гораздо лучше их умеют прогибаться. Опыт есть опыт.
  Сравнили для интереса. Так думский Голова в три раза изогнулся и голову между ног высунул. Спрашивает:
  - Нормально, или еще.
  - Нормально, - отвечает царь, взглядом разыскивая начало Головы.
  - Нормально, - согласились бояре, понимая с горечью, что так не суметь.
  На противоположную скамью в Думе решили посадить оппозицию. Долго искали, никто не соглашался. Наконец, под нажимом и после вливаний из царской казны, нашли двоих.
  Первый - сын думского дьячка все пытался сапоги новые получить из каптерки. Второй - из челяди, "Интернационал" хорошо пел. Ну это где там:
  - Любо, братцы, любо...
  Доволен царь-батюшка. Все выстроены, всё на виду. Но из Тайного Приказа каждый день сводки неприятные на стол государю ложатся. Воруют, мол пуще прежнего. Особенно те, кто вертикаль прозрачную возводит. В царстве-государстве появились любители публичной игры в шахматы. Выйдут на улицу и давай фигуры двигать. И главной их целью было короля в полон взять или даже вовсе с доски убрать. Послали жандармов, поприжали малость. Но тут любители древней игры на Западе возмутились и пригрозили на Самую Главную Трубу царя-батюшки поставить большую заглушку. А это означало, что ни французских трюфелей, ни испанского вина, ни английских мидий утром к столу царскому уже не подадут.
  Опечалился государь. Такого он от своих западных партеров не ожидал. И пришлось внедрять в стране элементы столь чуждой всем демократии. Решили создать двухпартийную систему. Одну партию возглавил старший двоюродный брат царя, вторую младшенький. Отличались они, партии эти, друг от друга только названием и бюджетом. Младшенькому и дали меньше. Провели запись по стране желающих вступить. Все, конечно, хотели к старшему кузену попасть, чтобы была возможность более верноподданно обратиться, если что. Пришлось во вторую партию силком пихать. Но создали наконец и стали думу думать. Как все-таки порядок в государстве навести. И так как никто не хотел начать с себя, то решили обратились к народу. Вышел царь-батюшка на крыльцо царское и спрашивает:
   
  - Хорошо ли живете, подданные мои верные или бояре совсем уже замучили.
  - Хорошо, царь-надежа, хорошо. Нам бы только хлебушка и сериалов побольше. Про ментов честных и бандюганов по телевизору пойманных уже надоело смотреть.
  Вот, оказывается, в чем причина беспокойства народного, - обрадовался царь-государь. И распорядился по всем каналам запустить в режиме нон-стоп любимое всеми "Поле чудес". А сам решил удалиться на покой и стал по сторонам оглядываться в поисках преемника.
   
  Сел царь на ковер-самолет мериканского производства с надписью вытканной "Мade in China", и полетел над страной человека достойного искать. А внизу - красота неописуемая. Хлеба на полях колосятся, мужики сено косят в белых рубахах, девки серпами ловко работают и все песни поют народные. Прослезился батюшка-царь от умиления. И того он не ведал, что прознали маршрут виповский бояре и устроили ему представление всем на удивление. А на ковре том самолете дьяки, визит освещавшие, летели. Потом вся страна из газет царских узнала, как она хорошо живет. Но никто уже не удивился этому.
  Преемник нашелся ни на Дальнем Востоке, ни в Сибири лютой, ни в тундре северной. Прямо возле трона все время сидел по правую руку. Ждал, когда взгляд царский на нем остановится. Думал, государь, думал. Многие боярские фракции ему нашептывали и хорошее и гадости разные. Но когда перст царя указал на молодого принца, все стали говорить громко и только хорошее. Решили принца, государя будущего народу показать. До коронации, которую пышно объявили на второй день весны. Народу было велено полюбить принца процентов на 65, не более. Чтобы не сильно зазнавался впоследствии. И повезли его по фабрикам ткацким и дворам скотным.
  А порядка в стране все не было и не было. Хотя продукта разного производилось все больше и больше. Судя по отчетам Счетного приказа.
  И достал новый царь-батюшка после коронации волшебную палочку, махнул ей три раза, произнес слова волшебные и...
  Но это уже совсем другая сказка и рассказывать ее будут совсем другие авторы.
   
  Куда деваются клонуны после отъезда цирка.
   Вот и подходит к финишу предвыборный марафон. Марафон, в котором политики не поливали друг друга соками и не хватались за грудки. Все проходило и проходит достаточно скучно и предсказуемо. Произнесены дежурные речи, выданы в эфир стандартные обещания. За окном тоскливая зима, слякоть и отсутствие солнца. Каждый политик отработал положенное и готов уйти в заслуженный отпуск.
   
  А там. Мягкие пляжи Таиланда или Египта. Красивые девушки в мини-бикини разносят прохладительные напитки и призывно улыбаются. Пятизвездочный сервис на заработанные предвыборные деньги. Там даже солнце светит по-особому. По буржуазному. Это расслабляет. Все российские проблемы видятся в легком тумане забывающейся действительности. Какие нафиг могут быть вопросы про жилье, пенсии и здоровье. Ребяты, приезжайте сюда. Здесь здорово. Здесь плюс 25 в тени и кока-кола со льдом.
  Не могете?
   
  И право. Сами виноваты, что немогете. Сколько вам твердить. У станка и у школьной доски денег не заработать. Прошло целых 17 лет и подавляющее большинство электората никак не может это осознать. Ну не можем мы сказать это прямо. Приходится намекать, подмигивать, корчить рожи. Фактически мы выполняем роль клоунов в политическом Шапито. Клоунов народ любит. Мало кто ходит в цирк только на акробатов, фокусников и жонглеров. Но все без исключения ждут выхода рыжего на арену цирка.
   
  Дал ранее запланированного пинка шталмейстеру, публика хохочет и заливается. Пустил из глаз два фонтана слез до потолка - детишки заходятся от восторга. Показал голую задницу вип-ложе, те одобрительно похлопали.
  Клоуны нужны народу. Без нас было бы серо и скучно. Мы ведь еще по совместительству и фокусники и акробаты и жонглеры и дрессировщики.
   
  Показал зрителям пустую шляпу, а потом вытащил из нее кролика. Те довольные, ручонки тянут. Хотят попробовать крольчатины. А ты его раз и обратно. И кролик цел, и публика довольна, заливается. Хоть и голодной осталась. В этом все и искусство. Кроликов показываем, но не отдаем. Показываем, но не отдаем. А потом можно просто рассказывать, что кролик был. И, будьте уверены, публика обязательно поверит и будет бурно аплодировать
  Или вот с собачками. Построишь их в упряжку. А впереди на палке кусок мяса держишь. Бегут собачки за мясом, никак достать не могут. А то, что при этом клоуна везут на тележке не догадываются, лопоухие.
   
  Попугаи дрессированые публике нравятся. Один даже политический попался. Кричал, когда голодный "Россия без Путина, Россия без Путина"! Народ аж вздрагивал и некоторые тянулись к выходу. А покормишь его с руки, и сразу другие речи: "Вова - хороший, хорроший, хоррроший"!
  Успех был необыкновенный.
   
  И еще публике нравится, когда из зала приглашаем кого-нибудь на сцену. Народ-то думает, что это подсадной. Если по-правде, по всякому бывает.
  Тут на днях женщина из Иванова попалась. Мы то хотели ее разыграть, а она все серьезно восприняла. Публика ржала, а женщина потом, уйдя со сцены, даже всплакнула. Но этого никто не заметил.
  Или вот кинорежиссера одного знаменитого подцепили. Мы то сразу заметили, что он давно на сцену рвется. Только стесняется. Пришлось помочь. А тот и рад. И так подиграет, и этак. Хоть самого в клоуны записывай без всякого профотбора.
   
  А у нас с этим строго. Клановая дисциплина. Вы что же думаете. Захотели и сразу стали клоуном? Это в проклятые 90 так было. Сейчас с этим строго. Сначала надо поступить в училище. Это раньше оно на Цветном бульваре было. Сейчас ближе к Кремлю перенесли. Потом сдать экзамены. Приемную комиссию один деятель из Питера возглавляет. Очень серьезный мужчина. Рассмешить его - задача не из легких. Многих отсеивают. Одному не сдавшему только повезло - в Брюссель на международную арену отправили. А остальных взашей, без выходного пособия.
   
  Ну и правильно. Ведь клоун - это очень престижная и нужная профессия. Рассмешить наш народ - задача не из легких. Особенно, когда на улице слякоть, снег и сырость. Поэтому, сейчас еще недельку отработаем - и в Таиланд, пузо греть на пляже. Так, что кто хочет - присоединяйтесь. Если, конечно, еще билеты в кассах имеются.
  Ха-ха-ха. Что уже не смешно. Так представление-то закончилось. Идите по домам, уважаемая публика. Чего вы тут делаете?
   
  Голова дается человеку для того, чтобы в нее кушать.
  И для того, чтобы смотреть ей сериалы. Нужно ли головой думать хочется задумчиво спросить российского обывателя. Вопрос предназначения надстройки туловища в современных политических реалиях весьма актуален. Думаем мы или думают за нас в Думе, которую мы думаем, что мы ее выбрали. И будет ли Дума думы думать или станет штамповать решения, упавшие сверху.
  Абсолютно не хочется думать про это. Хочется кушать. Ведь у нас есть голова, которая и т.д. и т.п.