Форум литературного общества Fabulae

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Вы не зашли.

#1 2007-09-02 18:10:17

vakeli
Участник
Зарегистрирован: 2007-09-01
Сообщений: 65

БЕНЗИН

Вечером позвонил Сухов: - Дело есть на миллион…
- Как в прошлый раз?
- Не гони туфту, дело серьёзное. Жду утром.
В "прошлый раз" Сухов свёл меня с итальянцами, - возили в Москву изготовленную в Польше французскую обувь, попутно интересовались "мокросолом". Сговорились по три доллара за кило, до десяти тонн в месяц.
   Под Клином я арендовал амбар, подрядил двух тружениц скрести и солить шкуры, нанял водилу – объезжать скотобойни, и купил пару центнеров соли. Дело пошло. Через неделю-другую у меня в сарае кисли тонны три просоленной говяжьей кожи.
   Братки заявились на третью неделю, предъявили гроссбух, в коем была зарегистрирована каждая здравствующая бурёнка в радиусе двухсот вёрст, после чего вознамерились оперативно засолить мою собственную шкуру.
   Ну, дело я разрулил, ещё хватило наглости содрать с бандитов себестоимость заготовленного продукта с передачей всего хозяйства из рук в руки. К моим матюкам Сухов отнёсся философически, мол сам дурак. Я тебе дело дал, остальное – твои заботы…
   Ладно, поглядим, чего нового этот поц надумал.

                                                           ***

Поц надрывался в телефон. В предбаннике Софа припудривала свежий синяк, перемещая перед заплаканным носиком миниатюрное зеркало.
- Опять?
- Ага, - Софа отложила зеркальце, - компьютер в окно выкинул, бухгалтершу вышиб, стулья переломал. Вчера к полудню очухался. Не могу больше, брошу я его…
- Софочка, ангел мой, не мне вас учить. Коли еврей запойный, - это хуже атомной войны.
Сухов орал за дверью: - Передай этому неббеху*, ежели он не понял, может сделать мне фелляцию…Фелляция есть удовлетворение сексуальных потребностей мужчины путём энергичного посасывания  его детородного органа…Вергилия почитай, гониф*, у него сей процесс красочно описан…
Я толкнул дверь: - Лехаим*, морж.
- С каких это пор я морж? – Сухов бросил трубку.
- С детства, это я сокращаю – морда жидовская.
- Что ни день, то праздник. Тридцать лет тебя знаю, за антисемита никогда не держал.
- А как я перебрался в Москву, так скоро сделался интернационалистом. Я нынче одинаково ненавижу все нации. А как с тобой связался, так вдобавок стал юдофобом.
- Как был ты жлобом, так им и остался. Интернационалист. Ладно, давай о деле. Есть бензин – шестьсот тонн. В Перми. Разлит в цистерны, документы присутствуют.
- С кем работать?
- В Перми - Шония Пармен Владиленович. Фирма "Элко", подставная естественно.
- Где ты этого Шонию откопал?
- В Мингрелии, не в Мексике же.
- А он два слова связать может?
- Смоктуновский перед ним – дитя малое.
- Сухов!
- Слушай, всё под контролем. Бензин есть, документы чистые, - Сухов протянул мне папку, - здесь "рыба" контракта, реквизиты, железнодорожные накладные под отгрузку,
счёт. Оплата по "безотзывному".
- Сухов, ты видать не проспался после запоя. Ежели бензин есть, оплата по аккредитиву – я тебе на кой нужен?
- Ну, бензин есть. Бензин то - есть, но он не совсем наш, нам его… одолжили на время. Так что, после оплаты, мы бензин отправим хозяевам…
- Ясно. Шиве по мне сидеть будешь?*
- Ещё кадиш* прочту.
- Нужен мне, православному, твой кадиш. Сухов, у меня дети малолетние, если что, - с того света достану.- Я пристроил папку под мышку и двинулся к дверям.
- Слушай, кого думаешь бортануть?
- Ваху.
- Это который на Милюкова похож?
- Ага.
- Сердце Гагарина у тебя, за то и уважаю…

                                                        ***

   Ситуацию надо было продумать, посему я направился в "Би Би Кинг", съел бифштекс, проглотил пару рюмок текилы, и, просматривая бумаги, отлакировал Гиннесом.
    Ваха подъехал через час. Вывернув страшные глаза, выслушал, вскочил: - Поехали к нашим.
   Матерясь по вайнахски Ваха крутил руль Ягуара, объезжая заторы. Сзади дышал чесноком в затылок абрек-телохранитель. На полпути Ваха тормознул: - Слушай, а бензин есть?
- Конечно есть.
- А где гарантия?
- Я – гарантия.
   
                                                    ***

   На Таганке остановились у солидного здания. Буркнув что-то сидящим у дверей амбалам, Ваха потащил меня к лифту. У лифта нас догнали, заломили руки, и, прижав носами к стене, наставили в спину стволы. Дверцы разъехались в стороны, появился высокий, седой: - Ваха, сколько раз говорить? Это не аул, это банк. Отпустите – приказал он охране. Я подобрал с пола папку и мы поднялись в офис. Седой провёл нас в кабинет. У длинного стола сидел ещё один, в белом костюме. Сразу он мне не понравился. Костюм не в Гуме куплен, по обшлагам видно. Галстук ручной работы, подобран со вкусом. Глаза серые, спокойные. Тёртый товарищ.
   Мы расселись. Я протянул седому папку. Тот проглядел, передал Костюму.
- Как платить? – Седой уставился на меня.
- Безотзывной.
- Твой интерес?
- Я с той стороны.
- Ваха, - седой повернулся к головорезу, - а бензин есть?
- Я поеду в Томск, бензин будет.
- Если поедешь ты, - будет кровь, а бензина не будет. Он поедет – седой указал на сероглазого. Костюм ласково улыбнулся мне: - Правильно, поедем мы с тобой, прямо сейчас.
- Слушайте, - диспозиция складывалась скверная, - что за пожар? Съезжу домой, бритву, зубную щётку прихвачу, позвоним в аэропорт, узнаем когда рейс…
- Не будем время терять, - Костюм встал, - что надо – в дороге купим.

                                                        ***

   Прямого рейса не было, летели с пересадкой. Костюм глаз с меня не спускал. Начал прихватывать лёгкий мандраж. Не люблю работать без стройной схемы, - приходиться импровизировать, а это чревато проколом.
   Добрались к утру. Пармен Владиленович оказался что надо, не соврал Сухов. Вальяжный, одет с иголочки, кабинет обставлен с неброской роскошью. У подъезда – серебристая Ауди, водитель при галстуке.
   До полудня лазали по шпалам, сверяли номера цистерн, после оформляли контракт. В два Костюм позвонил в Москву и велел открыть аккредитив. Сговорились на завтра, после банковского подтверждения, завизировать отгрузку. Отмечать сделку Костюм отказался и мы отбыли в гостиницу.

                                                 ***

   Ужинали в номере, и тут мой цербер совершил ошибку – решил меня подпоить. После первой бутылки я чуть заплёл язык и начал болтать. Похваставшись за героическое прошлое, я живописал мои похождения в заполярных землях, и, описывая быт вскользь упомянул "Тюменьский ёрш – туда и обратно". Костюм заинтересовался, пожелал испробовать. Вызвали официантку, потребовали пива, литровые кружки и ещё водки.
Заполнив кружки пивом, добавив беленькой, я стал демонстрировать собутыльнику правила потребления, доливая водку после каждого глотка. Когда пришли "туда", Костюм свалился на ковёр и сладко засопел.
   Отгоняя пьяную муть, я рванул в вестибюль, к телефону. Сухов был на месте. Выслушав начало моего монолога, прервал: - Удивляюсь я тебе, интеллигентный мужчина, два высших, Бодлера читаешь, и такие обороты. Я в курсе всех дел, как вы ушли Пармен звонил. Слушай внимательно. Завтра закончите с этой бодягой, видимо в Москву двинетесь. За вами проследят, я буду знать рейс. По прибытии, в аэропорту – отрывайся. Овсей с Павликом подстрахуют. Сразу дуй на Ярославский, только не на такси, не мы одни умные, потому и машину не присылаю, - на городском до метро. С Ярославского каждый час электричка на Александров. Дальше на перекладных до Костромы. В Костроме, прямо на привокзальной площади найдёшь офис "Прогресслеса", спросишь Ребиндера, запомнил? Он тебя спрячет так, что и КеГеБе не найдёт. Как доберёшься до места, звони. Удачи, махер*.
   Костюм дрых на полу. Я перетащил его на кровать, глотнул пива и тоже завалился. День был трудный.

                                               ***

  Овсей с Павликом сработали на совесть. Павлик, изображая пьяного, споткнулся и повис на моём стражнике, следовавший за ним Овсей зацепился ногой за Павлика, и вся троица растянулась на полу. Я нырнул в толпу. Через пару минут экспресс вёз меня к городу. На Юго-Западной спустился в метро, и через полчаса, сидя в вагоне электрички, провожал взглядом унылый ландшафт промзоны за окном.
   Ребиндер выделил мне уазик. Часа два меня везли через дремучий лес. Добрались. В "Доме лесника" мрачная бабуля выделила мне койку с тумбочкой в огромной пустой комнате. Умывшись, и выпросив у хозяйки стакан чаю я отправился на почту – звонить Сухову.
- Ты где?
- Чухлома называеться.
- Надо же. Слушай, я у тебя был, барахло забрал, ключ отдал Овсею. Как Пармен денежку переведёт, вышлю твои вещи и долю. Тебе американскими деньгами?
- На кой ляд мне в этой дыре баксы? Пару штук переправь моим домой, пару штук в рублях сюда. Остальное отдай на сохранение Овсею. Долго мне здесь сидеть, как думаешь?
- Думаю долго. Слушай, ты же большой спец по деревяшкам. Вот и займись, леса, как я понимаю, кругом тебя хоть тухой* жри…
- Шмок* паршивый.

Я вышел из телефонной будки расплатиться. За стойкой высокоскулая барышня листала журнал.
- А что, красавица, чем у вас тут люди по вечерам заняты?
Девица оглядела меня прицениваясь: - На Окружной водку пьют, после морды бьют друг на дружку.
- А Окружная это где?...




НЕББЕХ – растяпа

ГОНИФ – вор, плут

ЛЕХАИМ – привет

СИДЕТЬ ШИВЕ – траурный обряд

КАДИШ – молитва, читаемая по умершему

МАХЕР – деляга

ТУХА – задница

ШМОК - болван




:razz:

Неактивен

 

#2 2008-03-07 13:14:34

Cawa Xpy
Автор сайта
Откуда: Вязьма
Зарегистрирован: 2008-02-18
Сообщений: 78
Вебсайт

Re: БЕНЗИН

Замечательным языком написан рассказ!


Цалую
Cawa Xpy

Неактивен

 

#3 2008-03-08 16:26:54

Aberrat
Редактор
Откуда: г. Подольск
Зарегистрирован: 2006-06-01
Сообщений: 364

Re: БЕНЗИН

Хорошооо! с душой так. Бизнес по русски ))
Мне всегда было жаль, что Рублёвцы, в большинстве своём, люди угрюмые и от творчества далеки. Представте только, что выходит сборник воспоминаний людей, чьи дома стоят по обе стороны знатного шоссе... Скажем "Шаги к платиновой карточке" ну или как-то так... Упаси бог, не о том, как разбогатеть, а просто о душе русского бизнесмена. Я думаю вышло бы примено так, как в этом рассказе.


Aberrat
Ибо всё - тлен...
царь Давид

Неактивен

 

#4 2008-03-29 19:13:25

vakeli
Участник
Зарегистрирован: 2007-09-01
Сообщений: 65

Re: БЕНЗИН

Ну, господин ABERRAT, дай Вам бог здоровья - к "рублёвцам" меня пристроили... давно так не хохотал. Ваш покорный слуга - нищий по современным понятиям "свободный художник" и мелкий "бизнээсмэн", пятками себе на поясницу наступаю, дабы семью блюсти в надлежащей кондиции... ух, хохма...

Неактивен

 

#5 2008-03-30 01:09:45

Aberrat
Редактор
Откуда: г. Подольск
Зарегистрирован: 2006-06-01
Сообщений: 364

Re: БЕНЗИН

Вы неправильно меня поняли ) Я не имел ввиду, что вы рублёвец. Я говорил о том, что было бы неплохо им выпустить сборник воспоминаний. Данный сборник наверное был бы очень похож на ваши рассказы )
Однако от пожелания здоровья не откажусь. И Вам не болеть! Творите!


Aberrat
Ибо всё - тлен...
царь Давид

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson