Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
О ПИСАТЕЛЯХ И МУЗАХ.
Писатель писал. Многие скажут, что это не удивительно. Но так подумают только те, кто не знает всей литературной кухни. А на этой кухне далеко не каждый писатель любит браться за перо. Есть даже такие, которые этот благородный инструмент бумагомарак на дух не переносят, что не мешает им носить высокое звание.
Писатель творил. Иногда он думал о себе, что он твАрит. От слова "тварь". Потому что на бумагу часто переносились такие чудовища, в человеческом облике и лишенные оного, что ... А какие монстры жили у него в сознании и только готовились увидеть мир...
Сегодня твАрилось легко. Значит, сегодня к нему пришла муза.
Захотелось написать рассказ. Этого не случалось давно. Но вот нате вам...
"Отрезать у живого человека ногу - то еще занятие", - появилась первая строка будущего шедевра.
Неплохо конечно, но слишком прямолинейно. Лучший ужас - это переход от мягкой сцены к кошмару. Примерно так: "Мальчик улыбался, переводя взгляд с огромного кремового торта на радостные лица родителей и обратно. Интересно, думал мальчик, если вынуть у отца глаз и подержать над свечкой, не перерезая нерв, он почувствует боль?"
Совсем хорошо. Побольше таких же жизнеутверждающих мыслей доброго любопытного ребенка, и получится отличный рассказ.
Стоило только порадываться своему энтузиазму и поблагодарить за него музу. Кстати, о музах... А почему бы...
В голову пришла отличная идея. Почему бы не написать рассказик о музах, об этих невидимых подружках и незаменимых помошницах литераторов. Веселый такой рассказик на десяток страниц: любовная связь, скажем, Терпсихоры и Калисто, пара околопорнографических оргий, обязательно несколько кровавых убийств с мельканием внутренностей особо неудачливых муз... Чудное должно получиться произведени.
Писатель уже решил, кто из симпатичных девушек, по ходу сюжета, будет удостоин чести жевать собственные кишки, как вдруг окружающая реальность стала стремительно увеличиваться в размерах, и не успел литератор моргнуть, как оказался стоящим на четвереньках посреди собственного же стола.
- Что ... такое? - ошарашенно проговорил он. - Что случилось?
- С другими случается и пострашнее.
На органайзере, скрестив длинные стройные ноги в черных чулках, сидела женщина. Некогда красивая. Она и сейчас была, в принципе, не дурна. Но легкая одутловатость лица и синяк под глазом еще никогда никого не украшали.
Женщина, видом напоминающая самую вульгарную проститутку, хрипло, по-мужски, откашлялась, сплюнула, зажала в зубах недокуренную сигарету и сипло сказала:
- Ну что, писака доморощенный, совсем ты страх потерял.
Доморощенный писака выдавил из себя:
- Ты кто?
- Муза, кто же еще. Не ожидал?
У несчастного литератора затряслись коленки.
- Когда то я была юной и красивой. Когда впервые к тебе пришла... Лучше бы не приходила... Я была невинна и смотрела на мир без страха...
Муза-проститутка встала и шатающейся походкой направилась к писателю.
- Знаешь, кто у меня был первый? Мне повезло, не маньяк и убийца. Когда они появились, я уже была достаточно опытной... Первой был пингвин-гермафродит с необузданным влечением к стенам...
Женщина шла, остановившимся взглядом изучая застывшего бумагомараку.
- А вторым, третьим, десятым, пятидесятым... Целое войско звездных крестоносцев. Очень уж они изгоодались по женщинам. Я после них три недели ходить не могла. Правда, какой то курице-извращенке на это было плевать...
Столешница сильно ударила по коленям.
- Я дам тебе лучший кошмар, которыми потчевала сама себя все эти годы. А начнется он так:
"Писатель писал..."
Неактивен
Бедные музы. В последнее время регулярно читаю рассказы о том, как писателя посещают созданные им герои (отольются, дескать, кошке мышкины слезы). Ну или музы.
Здесь главная новация - образ музы-проститутки. Ну... даже не знаю, что сказать.
Неактивен