Форум литературного общества Fabulae

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Вы не зашли.

#1 2006-06-28 21:22:46

kutehoff
Автор сайта
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2006-03-26
Сообщений: 510

Еврейская порция. (окончание)

...................................................
    Ажурное сооружение с псевдо-стропильной конструкцией белого цвета, ярко выделялось на фоне синей тучи, заслонившей собой вечернее солнце. Пронзительный штиль, я бы сказал – брутальный, как перед грозой. Тополиный пух застыл в воздухе, как на фотографии, которая выдернула из окружающей действительности его медленное падение. На земле, вслед за идущими ногами он крутился двумя параллельными водоворотами, как будто два шерстяных клубка тянут одновременно за невидимые нити. Ти-ши-на.
Действительно, стояла такая тишина, что мы отчетливо слышали, как в метрах пятидесяти от нас два пузатеньких новых русских носили упаковки с пивом. Бутылочки звякали в такт их частым шажочкам, которые они делали коротенькими, обтянутыми в штаны, окорочками. Челночный маршрут простой, с одного средства передвижения - на другой. Под загрузкой стоял настоящий красавец, белоснежный катер, а в десяти метрах – черный БМВ - икс пятый с открытым багажником. Ясно, два нувориша собрались в море и похоже – надолго. И похоже не одни – рядом с катером стояли и курили две худосочные девицы выше вспотевших колобков, головы на две.
Тем временем, мы – три закадычных друга подыскивали себе столик на открытой террасе яхт-клуба. Выбор оказался не велик. Рядом с периллами, чтобы сидеть и смотреть на воду стояло всего четыре столика. Столики, как столики, торцами прислоненные к ограждению, а вот выбирать пришлось по стульям. Одни не устраивали, потому, что грязные, а другие – шатались. Наконец мы выбрали нечто среднее и плюхнулись за стол. Я сел спиной к городу и лицом к заливу, а Белка со Свиньей напротив меня, чтобы видеть посетителей кафе и удобнее подзывать официанта. Пока мы находились в гордом одиночестве. Понятно, будний день все же. Да и добираться сюда не очень удобно. Это кстати и хорошо – более социально-ровная публика.
Прошло минут пять, мы уже выкурили с Колей по сигарете, а официант так и не подошел. Паша у нас некурящий. Вернее курит он только по пьяни и то, кальян или сигару – окуная ее кончик перед каждой затяжкой в рюмку с коньяком. Вот такой Белка эстет. Первым не выдержал Свинья:
- Блин, я не понял, он так и будет за стойкой стоять – пидор этот, или все же соизволит подойти?
- А может быть это и не пидор, и не халдей, а бармен. – высказал предположение Белка.
- Ладно, сейчас я узнаю, кто он такой, заодно и кофе с молоком закажу. Сил нет, как хочу. Причем – с  самого раннего утра, сказал я, вставая. 
    Парень действительно оказался барменом, и похоже Свинья попал в точку – весь его облик отдавал голубизной. Такой типичный лощеный гей, ко всему прочему еще и картавый. Мне он сказал так: «Вы не пеГеживайте, я кофий сваЮ, а Димуля пГидет и его Вам пГинисет». Так и сказал: «Кофий». «А тебя как звать?» - спросил я его. «ВалеГий» - ответил бармен. Кстати, Вы замечали? Почему, если человек картавит, у него в собственном имени обязательно есть непроизносимая буква. Странно, не правда ли?
    - Бармен ВалеГий сварит кофе и молока туда добавит, а его подельничек - официант Димуля, мне его пГинесет, сказал я, когда пришел за столик.
- Кстати, Свинья! Ты оказался прав – голубизной несет за версту. Вещует мне сердце – Димуля такой же. 
- Блин, раз десять тут пил и не разу ни одного голубого не видел – пробурчал Белка.
    Тут я им рассказал анекдот. Приходит на прием к сексопатологу мужик и говорит:
- Доктор, у меня такое ощущение, что я гей.
- А Вы, простите, кем работаете? Я думаю, Вы - артист?
- Нет.
- Может быть, тогда художник или скульптор?
- Нет.
- Понял, Вы искусствовед.
- Да нет.
- Понятно, тогда, наверняка, политик?
- Да нет же, я водитель троллейбуса.
- Все ясно батенька, Вы не гей, а просто - обыкновенный пе-де-раст.
    Свинья с Белкой заржали, а потом мне показали глазами, чтобы я оглянулся. Тут я сам чуть не прыснул от смеха. По проходу между столами шел, покачивая бедрами, Димуля. Я оказался прав. Халдей выглядел еще более голубым, нежели бармен. Валерий яркий брюнет, а Дима наоборот - крашеный блондин. Но тем не менее, бросалось в глаза, что связывает их не только совместная работа, но и что-то большее. Короче, сладкая парочка.
    Димуля поставив кофе с молоком на стол, вытащил из-за пазухи три экземпляра меню, раздал нам и демонстративно встал в двух шагах от нашего стола с открытым блокнотом, подчеркивая свою готовность записать все то, что мы закажем. Стоял он у меня за спиной и я его очень вежливо попросил уйти: мол, не стой за спиной – не люблю! Блондин удалился балетной походкой – нога от бедра, а носки широко в сторону. Свинья двинул речь:
- Блин, Белка, откуда тут педики?  Раньше вроде не было?
- Да, это точно. Но с другой стороны, я в будний день туточки впервые. А голубые наверное, в выходные отдыхают, дабы не раздражать правильных пацанов.
    Я их слушал в пол-уха из-за более важного занятия. Сбылась мечта идиота – я пил кофе с молоком, одновременно курил и тащился от сия процесса. Темная тучка почти освободила вечернее, еще высокое солнышко и по краям Финского залива от его розового света ярко заблестела водяная гладь. Если оно все же выйдет - опять станет жарко. Восемь вечера – время детское, особенно в белые ночи. Вот по Малой Невке пролетел «Метеор» вспарывая водяную гладь, как острый нож большой лист ватмана. Волны при этом напоминали сворачивающиеся в трубочку, только что разрезанные, куски бумаги. Хрясть, и пополам. Я представил этот звук и даже покрылся мурашками. Бррррр.
    Два толстячка закончили погрузку спиртного, и пытались галантно провести своих пассий на катер. Тот качался от волн, сделанных только что пролетевшим «Метеором» и длинные, нескладные девицы, повизгивая от удовольствия, заскакивали на уходящую из под ног палубу. Вслед за «Метеором» из-за поворота показалась деревянная шлюпка на каком-то стареньком подвесном моторе. Внутри посудины сидела подвыпившая компания, которая пыталась что-то петь, но из-за монотонного нытья мотора до берега доносились лишь непонятные звуки. Их обгоняла байдарка – распашная восьмерка, которая почти без волн быстро скользила по водной глади. Она напоминала паука водомера, быстро бегающего вдоль берега по тихой воде.
    Мы еще не успели изучить до конца меню, как к яхт-клубу подъехала желтая, напрочь убитая «Волга» с шашечками такси. Из машины вылезли четверо парней, и не спеша пошли в сторону открытой террасы. Все в светлых футболках и кожаных обтягивающих штанах. Самое странное, что оба наших голубых бросились к ним на встречу, как дети к своим родителям, после нескольких недель, проведенных  в пионерлагере. Вместо традиционных рукопожатий они начали, как девушки обниматься и целоваться. 
    Меня затошнило. Хорошо, что кофе с молоком кончился. Я обратился к Паше:
- Белка, что это за тусень – педерастический? Ты куда нас со Свиньей привел? Прямо какое-то выездное заседание клуба 69. Давай уйдем от сюда. Того и гляди, приедут еще человек десять и будут нас приобщать к своим гомосексуальным играм. Или же станут сами открыто заниматься любовью. Меня уже тошнит, а если я это увижу, так вообще на изнанку вывернет. Поехали. У них своя свадьба – у нас своя. Правда, Свинья? 
Коля высказался так:
- Да и хрен с ними. Я выпить хочу. Давай сначала треснем, а потом действительно пойдем в другое место, где есть телки. Чувствую, что их  здесь сегодня не будет.
Настал черед отвечать Белке:
- Ладно, черти, уговорили. Давай закажем три еврейские порции, только без запивона и закуски, чтобы зацепило, а потом уже слиняем.
    Мы открыли меню в разделе вкуснятина (на нашем жаргоне водка), и стали предметно изучать короткий список  Из всего перечисленного внушала доверие только - «Русский стандарт». Белка, как обладатель самого зычного голоса, подозвал официанта:
- Димуля!!! Мы созрели. Иди сюда со своим блокнотиком.
    Димуля обернулся, кивнул головой, но не сорвался к нам, а продолжал ворковать с только, что приехавшими друзьями. Коля сразу же эту ситуацию  прокомментировал:
- Блин, пидор обнаглел в корягу. Что нам теперь смотреть, как он будет лобызаться со своими многочисленными любовниками? Я уже несколько часов хочу холодной вкуснятины. И вообще - ненавижу крашеных гомосеков.
    Наконец Димуля соизволил подойти. Поскольку кричал Белка, то подойдя к нам, официант смотрел персонально на него, готовый записывать все то, что мы выбрали. Павел:
- Димуля, «Русский стандарт» холодный есть?
- А как же, конечно есть. Хотите из морозильника?
- Конечно! Неси, быстрее!!!
- А кушать? Чего будете кушать?
- Ее вкусную и будем кушать….Гыыыы – засмеялся Паша.
- А сколько нести?
- Три еврейские порции. Да, и сразу же счет. Мы выпиваем и уходим. Понял?
- Нет, не понял.
- Что не понял? Что мы сразу же, как выпьем - уходим?
- Еврейская порция – это сколько граммов водки?
- Халдей, и не знаешь. Блин. Молодой ешшо, потому и прощаю. Запомни, еврейская порция – это семьдесят пять граммов. Понял?
- Понял.
- Неси, мухой. Одна нога здесь, другая там…..
    Официант действительно сорвался и полетел мухой наливать замороженную в холодильнике вкуснятину. Из-за тучи неожиданно вышло солнышко и приятно обожгло вечерними розовыми лучами наши закрытые от резкого света веки. Класс. Возле пирса новые русские никак не могли завести своего красавца. Они гоняли стартером судовой двигатель, а он даже не чихал. Наконец они вспомнили, что нужно на руку застегнуть браслет, а специальную клипсу, которая к нему крепится на гибком, как у телефона проводе - застегнуть под замок зажигания. Это нужно для того, что если человек вылетает из лодки, то мотор сразу же глохнет. После устранения этого недоразумения - движок взревел, как ненормальный и окутал причал сизым дымом. Девочки захлопали в ладоши, а мальчики на радостях открыли пиво. Еще через секунду белоснежный катер, встав сначала на дыбы, а потом, как пробка выпрыгнув из воды, глиссируя полетел в открытое море, курсом на садившееся красное солнце.
    Мы втроем с завистью смотрели на это захватывающее зрелище, но нас отвлек Димуля:
- Э, ммм, э извините пожалуйста, с еврейскими порциями ничего не получается.
- В смысле? – поинтересовался Паша - что значит - не получается?
- Ну понимаете, по пятьдесят граммов я могу налить, по сто, по сто пятьдесят, по двести и так далее, а как мне налить и посчитать - три по семьдесят пять? Я не понимаю.
    Тут выступил я со своим техническим образованием:
- Дима, ты, наверное, перегрелся на солнышке? Сколько стоит пятьдесят грамм?
- Сорок рублей.
- А сто?
- Ну, соответственно восемьдесят.
- Так, умничка. Значит, сто пятьдесят граммов будет -  восемьдесят плюс сорок. Так?
- Да.
- Ну Дима, не тупи, сколько будет семьдесят пять грамм?
- Не знаю.
- Ты в школе учился?
    Тут Димуля вспылил:
- Причем тут школа, я не понимаю? И вообще, что Вы себе позволяете?
- Сто пятьдесят если разделить пополам – будет семьдесят пять. – Не обращая никакого внимания на его возражения, продолжил я: – Получается, сорок плюс восемьдесят это - сто двадцать, а пополам -  шестьдесят. В итоге, семьдесят пять граммов будет стоить шесть червонцев. А дальше на три умножишь сам. Не справишься, приходи, поможем. Понял чучело?
    У Димы побелели глаза и сам он стал красный, как рак. Чувствовалось, что парень завелся. Тем не менее, нужно отдать ему должное, не ответив, он резко повернувшись пошел, видимо наливать нам - три порции по семьдесят пять.
- Ой, ой, ой. Вот не думал, что голубые такие нервные – Сказал, затягиваясь сигаретой, Свинья. Ему вторил Белка:
- А что он не мужик, такой же живой человек.
- Ага, мужик. В попу вжик – и не мужик, сказал Коля. – А интересно, он активный или пассивный?
    В этот момент приходит Дима и опять без водки:
- Понимаете. Если я и смогу налить три по семьдесят пять и посчитать то, как я это проведу по кассе?
    У Свиньи чуть сигарета не выпала изо рта. Я уже открывал рот, чтобы сказать, что меня вовсе не еб*т, как он будет три наши порции проводить по своей гребанной кассе, как меня в этот момент на вздохе остановил Белка:
- Стася, подожди, не горячись. Слушай Дима, а скажи ка пожалуйста, сколько ты можешь принести водки. Только честно.
- Любое количество, кратное пятидесяти граммам.
- Вот и хорошо Димуля, принеси нам пожалуйста двести пятьдесят граммов холодной, очень холодной водки в графине. Так, стой и еще, захвати посуду - одну стопку на пятьдесят граммов и три больших, стограммовых. И побыстрее - мой хороший.
    От его вкрадчивого, якобы доброго голоса у меня по спине побежали холодные мурашки. Зная Белку, я понял, что если Димочка допустит еще один прокол, ему очень не поздоровится. Очень. Да и действительно, что это за фигня. Клиент ведь всегда прав. Разве не так? Я хочу семьдесят пять, потому что хочу. А как это называется, еврейская или чукотская порция, какая разница. Кстати, интересно, все ли правоверные евреи делают себе обрезание, или это не строго обязательно? И еще, а можно ли быть иудеем и голубым одновременно? Тоже хороший вопрос. Знаю, что ислам с гомосексуализмом, по-моему, не очень дружит. Христианство, несколько лояльнее относится. Православная церковь - вяло противится. А как, интересно, иудаизм?
    Кстати, еврейская порция – это не мы придумали. Это выражение Пашиного деда.
У Павлика был классный дедушка – царство ему небесное. Умер он еще до распада СССР почетным профессором биологии. Павлик в свое время часто говорил: «Как мне рассказывал мой неродной дед..». Или – «Как любил повторять мой неродной дед..» Дедушка был отчимом Пашиного отца и имел еврейскую национальность. Родной же дед коренной белорус, кстати, родом из той же деревни под Могилевом, как и Голда Меейр,  погиб при взятии Варшавы в сорок пятом. Раньше евреев притесняли или считалось, что притесняли, и наверное, поэтому, Павел таким образом подчеркивал свою нееврейскую родословную.
Неродной дед имел интересную биографию. Сразу же после окончания института в тридцать пятом году молодой биолог загремел в погранвойска на три года. Служил в Забайкальском военном округе, откуда и попал на театр военных действий под озером Халхин-Гол. Там его ранили, причем в рукопашке, и вдобавок, убили лучшего друга, да и вообще, многих его сослуживцев тогда положили. После чего он подал заявление в партию и решил остаться на сверхсрочную службу. Начал серьезно заниматься боевым САМБО,  чтобы мстить японским милитаристам голыми руками в рукопашных схватках. Поскольку он имел высшее образование - деду присвоили сразу же звание младшего лейтенанта. Не успев отомстить японцам, в тридцать девятом его перебросили служить поближе к дому, то есть к Ленинграду, где он принял активное участие в изгнании белофиннов подальше от колыбели трех революций. К тридцать девятому году он уже имел звание старшего лейтенанта.
Финны воевали лучше чем японцы. Они в рукопашку не лезли, а стреляли с деревьев и, как результат – два серьезных пулевых ранения. Второе, чуть не подвело черту под его бурной военной карьерой – деда на полгода отстранили от строевой службы. Но тут, слава Богу, подоспела Великая Отечественная и незаменимого специалиста по рукопашному бою частично признали годным к службе. Правда до сорок второго года встретиться лицом к лицу с немцами не удавалось потому, что он в секретной части обучал группы СМЕРШ, как нужно убивать или выводить из строя противника, без помощи стрелкового оружия.
В августе сорок второго полевой учебный лагерь неожиданно оказался в немецком «котле», из которого, уже в звании майора, он целый месяц вместе со своим курсантами выходил из окружения. Ночью, при попытке перейти линию фронта, их группу обстреляли из минометов и деда серьезно контузило. Очнулся он только через сутки в слегка присыпанной братской могиле. Сориентировавшись по вспышкам на ночном небе, частично оглохший и припадавший на левую ногу майор двинулся, как он думал к своим. В итоге, под утро, уже вконец измученный, забрел по незнанию в немецкий блиндаж. Понял он это только внутри, когда лицом к лицу столкнулся с часовым. Дед не только преподавал рукопашный бой, но и сам кое-что умел, в итоге первого в этой войне немца он уничтожил голыми руками.  Затем, он, наверное, мог бы тихонько уйти, но стоял сорок второй год, то есть – самый пик ненависти к немецким захватчикам. Поэтому, коммунист по вероисповеданию и рукопашник по профессии, хладнокровно, одного за другим зарезал всех восемнадцать спящих фашистов, только что отобранным немецким десантным ножом. Хладнокровно потому что у каждого брал документы и жетон на цепочке, как индейцы - в свое время скальп поверженного врага.
Про этот случай дед говорил примерно так – «Богу – богово, а дойчен золдатен в горло золенген». Оказывается, есть даже целая методика, как это делать. Самое главное, первому горло перерезать и немного подождать, а потом от запаха крови в помещении -  остальные спят, как под наркозом. Этот феномен еще в первую Мировую наши казачки подметили и успешно по ночам вырезали немцев целыми ротами. За этот подвиг деда наградили звездой Героя Советского Союза. Но на фронт все равно не отправили, а послали делать то, что он лучше всего умел, то есть – преподавать рукопашный бой. В сорок пятом году, уже на территории Германии его последний раз в этой войне ранили. По злой иронии судьбы почти, что в рукопашной схватке - всадив нож в спину в тот момент, когда он, пользуясь правом победителя, уложил на лопатки симпатичную немецкую женщину.
    После войны, комиссованный вчистую подполковник вспомнил, что он на самом деле биолог и занялся исключительно мирным изучением раковых клеток. Защитил диссертацию, потом докторскую, а в преклонных годах даже стал профессором и вообще преподавал студентом эту сложную науку до самой смерти.  Как-то мы с Пашей в отсутствие бабушки и дедушки пили в их маленькой однокомнатной квартире бормотуху. Кто не знает – это крепленое вино в эпоху развитого социализма. И вот за этим занятием, неожиданно вернувшись с дачи, нас дедушка и застал. Сделав выговор, он прочитал лекцию, как, сколько, и вообще, что можно, и что нельзя пить. С его слов оказалось, что лучше пить обычную водку. А если и мешать, то только зерновые с зерновыми. Например. Водка делается из зернового спирта, а пивной солод тоже изготавливают из хмеля и отборной пшеницы - значит, их можно смешивать. И  наоборот - коньяк получают из виноградного спирта, по этому он хорошо сочетается с любым вином. Вот такая теория. Кстати проверяли – так оно и есть. В конце своей лекции семидесятилетний профессор по биологии подкинув яблоко, столовым ножом, сверху вниз молниеносным движением разрубил его сначала пополам, а потом, почти одновременно сбоку двумя ударами наколов каждую половинку до рукоятки.  Вот вам и еврей.
    Еврейскую порцию тоже он придумал. Говорил дедушка так: пятьдесят мало, а сто грамм старому еврею - много, придется пить семьдесят пять. И действительно, пил еще крепкий дедушка каждый день перед обедом свои семьдесят пять граммов обычной русской водки. И умер не от алкоголизма, и не от цирроза печени, а от многочисленных фронтовых ран. Когда у него отказали ноги, он отказался от еды, и через месяц тихо отошел. Дед хоть и не был крещенным, его все равно отпели в православной церкви и похоронили на Богословском кладбище.
    Дима шел с подносом на котором красовался запотевший графин и четыре стопки. Я честно говоря сначала не понял – зачем четыре. Вернее зачем три – понятно, а вот кому маленькая - вопрос. Белка снял все вопросы:
- Димуль, подожди, не уходи. Во-первых, денежку возьмешь, а во-вторых – кое-что показать тебе хочу. Мало ли пригодиться в будущем.
    Павел расставил стопки в одну линию – сначала три большие, а в конце маленькую. В последнюю он почти до краев налил водку и перелил в соседнюю - стограммовую. Потом опять в нее же, только уже половину стопки и снова перелил в большую. Получилось ровно семьдесят пять граммов. После чего, он наклонившись налил в остальные большие стопки ровно по уровню только, что сделанной порции, а остаток вылил из графина в маленькую. В пятидесятиграммовой стопке плескалось ровно полпорции.
- Что и требовалось доказать, сказал Паша – ровно двадцать пять граммов.
- Лихо – ответил халдей.
- Так, а сейчас мы лихо это выпьем. Смотри Дима.
    Мы действительно лихо выпили густую от охлаждения вкуснятину, почти одновременно со стуком поставив на стол пустую посуду.  Белка вынул из кармана смятую кучку денег и занюхав ими водку - сказал официанту:
- Так Димуля. Пятьдесят граммов стоит сорок рублей. Значит, двести пятьдесят – двести так?
- Так.
- Вот, держи, только с одним условием – оставшиеся двадцать пять граммов это твоя порция – халдейская. Выпьешь за наше здоровье – еще полтинник на чай получишь.
- Я водку не пью.
- Водку не пьешь, или за наше здоровье выпить не хочешь?
- Водку не пью.
- А что пьешь?
- Виски люблю, текилу люблю. И вообще, Вы должны - двести рублей.
- Подожди, я не понял, нам, что ее выливать?
- Это ваше дело. Но Вы мне должны двести рублей.
- Блин, заладил, как попугай. Так будешь пить за наше здоровье или не будешь?
- Я водку пить не буду.
- Значит, ты нас не уважаешь, а в лице нас – всех евреев. Может быть, ты и против холокоста? – стал заводиться Свинья.
- Белка, да дай ты ему двести рублей и пускай идет на х*й –  Решил я разрядить обстановку.
- Куда, куда идти? – вспылил официант.
    Тут я рассказал байку: «Ссорятся два педераста. Один другому говорит:  «Да пошел ты на х*й». Другой: «Что, мириться? Ни за что».
    Свинья чуть со стула от хохота не упал, а Белка с серьезным видом положив на стол два стольника, сказал:
- Все могу простить, но когда мне отказывают в еврейской порции, я обычно остаток от ста граммов выливаю в лицо таким мудакам, как ты.
    И с этими словами действительно выплеснул двадцать пять граммов холодной водки прямо в лицо халдею. Тот, отреагировав, молниеносно ударил Пашу по лицу.  Вернее хотел по лицу, а попал в лоб. Но все равно, удар получился классным и Белка свалился вместе со стулом. Свинья вцепился в Димулю и они вместе с ним упав, начали катаясь, ронять столы и стулья. Вскочил Паша. Подбежал бармен Валерий, и вдобавок - четыре друга в черных обтягивающих штанах. Пришлось и мне размяться.
    Я не люблю драки, а особенно, когда дерутся дилетанты. Из нас троих серьезно обучали рукопашному бою только меня. Да и то, учили убивать, а не просто так руками махать. Сознание сузилось. Я расслабил взгляд и как бы поплыл в тумане над местом схватки. Я вошел в специальный боевой транс. Я уже не человек. Я – зомби. Время остановилось. Мои соперники стали двигаться медленно, медленно. Я стал, как пружина - сжатая до предела коленная сталь. Я уже не чувствую под ногами землю. Я просто быстро перемещаюсь в пространстве – раза в три быстрее, чем мои враги.
    Так, пора осмотреться.  Коля бьется один на один. Вроде пока на равных. Ага, Павел отбивается от двух - тоже успешно. Ладно. Мои тогда все остальные – всего-то три бойца. Правда, молодых и энергичных бойца. Ну ничего, как-нибудь справлюсь. Молодые и похоже бестолковые. Действительно, зачем же всем вместе нападать, ведь мешаете друг другу? Ой, сколько энергии в удар вложил. Так можно и улететь далеко, далеко. Помогу ему в этом. Раз – и любитель побоксировать полетел, собирая столы и стулья. Я не оборачиваюсь. Это пускай начинающие драчуны смотрят на результат своих усилий, а мне еще другим мастер класс показывать нужно. Вай, вай, вай, ну зачем же так высоко ногу поднимать? Кожаные штаны не жалко? Хрясть. Это действительно штаны лопнули. Я же говорил – нельзя так. Драка – не балет. Обыкновенная задняя подсечка правой ногой в полу-приседе на левой, и я уже один на один. Так, так, так. Вооружился стулом – дурачок. Ну давай, давай.
    В этот момент боковым биополем я почувствовал напряжение. Резкий шаг назад. Перед лицом пролетел графин. Даже так? Ну что ж. Ладно. Не я первый начал. Последний из троицы поднял стул у себя над головой. Самое время его ударить. Пора же наконец и мне кого-нибудь стукнуть. Пссссссы - и моя левая нога подошвой врезалась ему в грудь. Вот и хорошо. Стул ему уже не нужен. Нужен глоток воздуха. А никак не взодхнуть. Так, так, так, теперь посмотрим, кто это там такой меткий? Ясно. Это один из драчунов, которые возились с  Белкой. Другой еще занят, как впрочем и Дима с Колей, а этот решил проявить геройство. Зря. Разозлил он меня. Какой он медлительный. Боже мой. Так медленно пытается увернуться от ребра моей лодони. Так можно и не успеть. Ну вот, так и есть – не успел.
    А Паша - молодец. Сам справился с картавым Валерой. Ну и хорошо, а теперь нужно родственничку помочь. Тихо, тихо, тихо - аккуратнее же надо, ведь так и раздавить очки можно. Очки лежали рядом с драчунами, в опасной от них близости. Димуля был явно посильнее Коли. Он уже сидел сверху и пытался освободить правую руку, чтобы ударить Свинью по лицу. Судя по крови из носа, разок уже ударил. Пора вмешиваться. Черт, руке с непривычки больно. Ну и ладно, ему больнее, причем настолько, что бедняга даже потерял сознание.
    Так, сначала врага обездвижить нужно, а потом уже зализывать раны будем. Выстрел, или нож в спину нам не к чему. А чем вязать? Ведь ремней, ни на нас, ни на педиках нет. Может убить? О Господи, что я такое несу. Ага, скотч. Можно и липкой широкой лентой. Через пять минут все шесть поверженных бойцов сидели на стульях с завязанными сзади руками и с притороченными к ножкам стульев - ногами. Поганые рты и те пришлось заклеить, уж больно громко ребятки матерились. Ну вот и тишина. Как хорошо когда тихо и спокойно. Свинья и Белка держались за ушибы. У меня от возбуждения дрожали руки. Пора выходить из транса. Все живы и слава Богу.
    Тишину нарушила милицейская сирена. Даже две сирены. К кафе подъехали уазик и жигули шестой модели. Все с работающими мигалками. Из машин выскочила группа быстрого реагирования с автоматами наперерез. Блин. Говорил же ребятишкам, давай смоемся пока менты не приехали. А друзья водочки холодной захотели. Вот и результат. Не послушали старого диверсанта, и как результат, придется сдаваться. Хотя, если одеть Колины очки и затесаться под интеллигента, в момент одевания наручников можно попытаться отобрать автомат. А с автоматом еще посмотрим – кто кого. Блин, что я такое думаю. Когда же этот инстинкт заученный до автоматизма пройдет? - Все, все, все ребята. Вот мои руки. Одевайте наручники.
    Мы уже два часа сидели в обезьяннике на широких нарах из струганных досок. Кроме нас в помещении с решеткой на целую стену, находились двое узбеков, а может таджиков. Они сидели на корточках, как тушканчики и словно зверьки поглядывали на нас черными глазками. Интересно, почему им на полу сидеть удобней, нежели на скамейке, пускай и жесткой? Один из них хотел в туалет и каждые пять минут кричал дежурному менту примерно так: «Слущаай, час хочу в туалэт да? Кагда сводииишь уже? Сыл тэрпеть нэту. Зачэм мучаээшь так а?».
    Дежурный мент сидел к нам боком, и не обращая на крики никакого внимания смотрел черно-белый древний телевизор с сильно-выпуклой трубкой. Задняя часть у этого раритета отсутствовала, и видны были светящиеся лампы, которые тлели в полнакала. Программы переключались пассатижами, которые лежали тут же на столе. Старшина пил чай с домашними бутербродами, заботливо завернутыми - каждый отдельно в хрустящую бумажку. При этом он еще между укусами умудрялся лузгать семечки. Шелуху, чистюля милиционер, плевал в огромный кулек, сделанный из газеты.
    Дожевав свой последний бутерброд мент все же сжалился над таджиком, причем весьма своеобразно. Он, покопавшись в мусорном ведре, вынул оттуда двухлитровую пластиковую бутылку из под Пепси-Колы и подойдя к решетке кинул ее к нам в обезьянник со словами: «Сюда ссать будете. Проверенно – пятерым одной бутылки хватает». Узбеки пошли в противоположный от нас угол и стали по очереди, журча заполнять пластиковую емкость. От этого звука мне тоже захотелось писать. Блин. Во жизнь.
Говорят же, что от тюрьмы и суммы лучше не зарекайся, и как показывает опыт последних событий – от олигарха до хлебореза всего один неверный шаг. (Имею ввиду судьбу Ходарковского).
    В этот момент в ментовку вошел майор, похоже, начальник местного отдела Внутренних Дел. (РУВД). Мельком бросив взгляд в нашу сторону, он спросил у дежурного:
- Василич, а кто это у тебя там вместе с таджиками на нарах чалится?
Елки, палки, до боли знакомый голос, да и профиль. Черт, где же я его видел? Блин, не помню. А все же, где-то мы с ним определенно встречались. Точно встречались. Память у меня на лица – профессиональная. Тем временем рыхлый Василич докладывал:
- А это ребятишки, которые захватили кафе возле яхт-клуба.
- Как это захватили? – поинтересовался майор.
- Ну, связали скотчем бармена с официантом и четырех посетителей.
- И все? Что-нибудь украли?
- Да нет. Сидели и пили водку. Деньги за выпивку засунули официанту в рот, а чтобы он их не выплюнул - заклеили скотчем.
- Неплохо расплатились! Короче хулиганка?
- Самооборона, начальник – Громко крикнул Паша – Эти педрилы, друзья халдея, на нас первыми напали, а мы просто защищались.
- Василич, а заявление от пострадавших есть?
- Не, товарищ майор, пока нет. Они завтра обещали прийти с адвокатом и написать.
- Понятно. А ущерб то сильный?
- Да ущерба в кафе, как такового - не обнаружено. Другое дело, одному из потерпевших штаны от ширинки до пояса порвали. Ну, вроде из ущерба и все.
- Это балерун сам порвал, когда хотел Калабаса по голове ударить – Опять выкрикнул Паша.
    И тут я наконец вспомнил где же раньше видел этого майора. Вспомнил все. Как же он изменился. Двадцать лет прошло все-таки. Двадцать лет. Сашка, Сашка. Живой. Живой черт. Вот не думал, что так встретимся. Да вообще, и не думал, что он выживет.
- Сашек, ты меня помнишь? – Заорал я – са-ш-ооооооок!!!
- Стас? Стас ты? Стаааа-с-яяяяяяяяя!!! – в тон мне, в полный голос орал майор.
- Василич, сука. Открывай быстрее. Ты знаешь, кто там сидит? Ты не знаешь, кто там сидит! Нет, тебе лучше не знать. Тебе же - лучше. Открывай быстрее. Ну, что ты сука копаешься.
    Пока старшина возился с замком, мы с Сашкой стояли по разные стороны решетки, держась за прутья и прислонившись друг к другу горячими лбами – со слезами на глазах, при этом причитая что-то невнятное: Стася…. Саша…. Стася…. Саша ….Павел с Колей смотрели на эту сцену, не понимая, что все это значит. А значило это то, что встретились два человека, которые двадцать лет тому назад в экстремальной ситуации познакомились, и после этого больше никогда не виделись. Боже мой. Сколько лет то прошло. Сколько лет…
    Мы сидели уже вчетвером  в том же самом кафе, и те же самые - Валера с Димой нас обслуживали. Сидели одни. Майор распорядился, что если они не хотят иметь никаких проблем, особенно с милицией – лучше сказать, что заведение на целую ночь до утра ангажировано. Бармен и халдей, больше не дулись и вообще вели себя очень скромно и учтиво. Естественно, мы с ними выпили мировую, пообещав, не писать друг на друга никаких заявлений в милицию.
    Ну и напились же мы тогда с Сашкой на радостях – просто вусмерть. Белка со Свиньей сломались раньше и мы для них ночью вызвали такси. Часов в пять утра я наконец вспомнил до конца стихотворение, которое сочинил по поводу тех событий. Написав его на салфетке, я разбудил спящего головой на руках майора и прочитал ему в слух:

Посвящается всем воинам – интернационалистам.
   
Кандагар, жара, раскалилась броня,
БТР под разведкой утробно рычит.
По нашим расчетом – ехать полдня,
А сердце в предчувствии чего-то стучит.

Видим кучу камней, на дороге завал,
Ощутили опасность мы верхним чутьем.
Вниз колонне по рации передали – привал,
И вдоль стенки пошли, касаясь плечом.

Нож больно воткнулся в рожок на груди,
Вместо бронежилета он тогда меня спас.
Духи выросли с криком «Акбар» впереди,
И под БТРом сзади взорвался фугас.

Рукопашка над пропастью, справа стена,
Замелькали ножи, сразу кончился страх.
Кто быстрей, тот и жив, я уже сатана,
Автомат без приклада, лопатка в руках.

Напротив глаза, как маслины, у «духа»,
Он короткий клинок надо мною занес.
Я ударил слева, полукругом, от уха,
И лопаткой своей - полбашки ему снес.

Мы остались вдвоем, я и Сашка с Твери,
Он сидел, свои кишки руками держал.
Я скользил по густой и липкой крови,
А снизу к нам взвод на подмогу бежал.

Сниться реже и реже - рукопашная схватка,
Как ломаю приклад - автомат без патронов.
В левой, нож на петле, а в правой лопатка,
И ужас внутри от предсмертных стонов.

Так какую ж страну защищал я тогда?
Что за бедный народ вызволял от оков?
Войны будут такие братцы - всегда,
Ныне присно, к сожалению и вовеки веков…

Эпилог

Через полгода после нашей пьянки я позвонил бывшему сержанту Сашке из Твери, а ныне майору милиции Санкт-Петербурга - Абрамову Александру Лейбовичу, чтобы пригласить его на встречу однополчан. Кстати Александр Лейбович был тоже евреем, это я узнал в ту памятную ночную пьянку, когда мы заказали уже не три, а четыре еврейские порции. Саша про семьдесят пять грамм и не знал, но пообещал взять на вооружение. Почему Саша был, да потому, что по телефону меня сначала спросили:
- А Вы простите, кем будете Александру Лейбовичу?
- Да никем, просто служили когда-то вместе, а что?
А следующей фразой – почти убили:
- Погиб Александр Лейбович две недели назад в Чечне. Похороны состоялись вчера…
- А где его похоронили?
- На Богословском кладбище….Березовая алея, квартал семь, пятое место…
    На следующий день я стоял без шапки и с начатой бутылкой водки у его могилы, заваленной красными гвоздиками и посмертными венками. На одной из черных траурных ленточек я прочитал надпись, сделанную золотыми буквами: «Герою России от героев СССР». После этого - сел на свежий могильный холмик, прямо на желтый, еще мокрый песок и не стесняясь никого, заплакал.

Санкт-Петербург 27 июня 2006 года                 Станислав Кутехов

Неактивен

 

#2 2006-06-30 11:13:17

Aberrat
Редактор
Откуда: г. Подольск
Зарегистрирован: 2006-06-01
Сообщений: 364

Re: Еврейская порция. (окончание)

kutehoff

Крайне неоднозначный рассказ. Дело в том, что начали вы браво: кучка мачо на вылазке, а вот потом.. как-то неожииданно, не плавно и притянуто отбросили 3\4 рассказа и начали вообще о другом. Получается, как обманули ожидания. Непростительно. Уж если писать о фронтовых товарищах - то о них и писать, если о "мужланы гуляют", то об этом, а не путать божий дар с яичницей.
Драка, кстати говоря, написана вообще отвратно. Напоминает комиксы про супер-героев и выпадает из повествования безобразным образом. В общем, с концовочкой вы подвели, хотя написано всё очень даже неплохо, только вот построение сюжета искаверкано в конце и драка...


Aberrat
Ибо всё - тлен...
царь Давид

Неактивен

 

#3 2006-08-11 00:02:49

kutehoff
Автор сайта
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2006-03-26
Сообщений: 510

Re: Еврейская порция. (окончание)

Крайне неоднозначная рецензия...

Неактивен

 

#4 2006-09-20 13:48:12

kutehoff
Автор сайта
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2006-03-26
Сообщений: 510

Re: Еврейская порция. (окончание)

Что хотел спросить, господа писатели и редакторы. Если помещать рассказ на ФАБУЛУ, его тоже нужно разбивать на две части?

Неактивен

 

#5 2006-09-20 13:50:10

Черёмина
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-13
Сообщений: 1744
Вебсайт

Re: Еврейская порция. (окончание)

Нет, кажется, на сайте можно размещать большие объемы. Админ поправит, если что не так.

Неактивен

 

#6 2006-10-09 12:40:44

kutehoff
Автор сайта
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2006-03-26
Сообщений: 510

Re: Еврейская порция. (окончание)

Наталья, еще один вопрос к тебе.
Это редактор решает, помещать рассказ на сайт или не помещать?
Просто есть два рассказа которые мне нравятся, а на сайт их не повесили. В частности это произведение и "Прощай платоническая юность".
А может быть я могу сам это сделать?

Неактивен

 

#7 2006-12-19 18:30:55

kutehoff
Автор сайта
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2006-03-26
Сообщений: 510

Re: Еврейская порция. (окончание)

Эх, а в ответ тишина, не пишет мне Наталья....

Неактивен

 

#8 2007-02-13 22:57:44

Илья
Автор сайта (раздел прозы)
Зарегистрирован: 2007-01-21
Сообщений: 118

Re: Еврейская порция. (окончание)

Хороший рассказ kutehoff . Да, на мой взгляд, кое где затянуты сцены, кое где сбивается ритм, но не согласен с высказыванием Aberrat:  "Уж если писать о фронтовых товарищах - то о них и писать, если о "мужланы гуляют", то об этом, а не путать божий дар с яичницей". Это рассказ, как мне показалось, не о фронтовых товарищах и о пьяной гулянке, а о мужской дружбе.
P.S. Я из Твери и у меня 5 ходок на Кавказ.


VIVERE MILITARE EST (Книга Иова, 7,1)

Илья

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson