Форум литературного общества Fabulae

"Отто и я."

Введение и (важно!) выведение.
Отто Ларинголог – мой друг, наш русский парень, из поволжских немцев - это у него фамилия такая, правда! Родители решили стебануться и назвали его Отто – шестидесятники отлетевшие! Ну а я – Александр Лабутной. Худой, бледный, иногда отращиваю бородёнку, иногда нет, циничный, но в душе мягкий. За это он меня кличет Лириком, а я его обзываю Физиком или Шизиком. А кто ещё мог прикольнуться и пойти в медицинский, стать отоларингологом в отместку родителям? В общем, всё – тушите свет!!! Парень он весёлый, в меру пьющий и с отличным чувством юмора. Я же вообще не пью, и не курю – в общем, тут я явно проигрываю. Он много чего повидал в жизни – от гнойного гайморита до колюще-режущего бронхита.  Работает по специальности. Я – временно безработный, был менеджером среднего звена. Потом про таких как я спел Шнуров, мне стало стыдно, и я ушёл. Времени у меня много, занимаюсь самокопанием и саморазвитием, в общем, дал себе перерыв до полного исчезновения скопленной наличности.


1. Субботний трёп.

Бывало, придёшь к нему в гости (я к нему обычно по субботам захожу – не у всех же выходные круглую неделю!), а он такой весь в дверном проёме в своём любимом халате – даже дома носит, закатав рукава. Пригласит присесть, а сам ногой раз - пустые бутылки задвигает под кровать – немец! Культура!!!
- Ну чё, красавчик? – говорю, - Чё расскажешь? (а болтаем мы в основном о прекрасном поле, поскольку молоды и озабочены как молодые львы).
- А он так, поблёскивая рыжей щетиной и нарезая колбаску: Да чё тебе расскажешь? Ты сам перец хоть куда… Но потом продолжает: Знаешь, чё я в патологи не пошёл? Там в морге скучно, не пообщаешься и делать не фиг – кругом тлен… Хотя одна баба была, вот с такими ляжками! Бывало, завалишься к ней после занятий…
- Да ладно! – говорю, - Не на трупах же… Или???
- Или! – назидательно провозгласил он, подняв вверх батон и покачивая белым тапком, - Она там это, практиканткой была… И готкой… Сечёшь?
- Вы медики – сплошные педики и готы!
- И алкоголики! – добавляет он.
- А некоторые ещё и латентные фашисты! – говорю, косясь на его коллекцию стибренных скальпелей.
- А вот тут ты не прав! Да, я медик! Но не фашист!!! Ты сам подумай – какого они удовольствия себя лишали! Они ж всякими там филлипиночками, индианочками брезговали…
- Это да, это не по-мужски…
- Во-во! А меня даже профессора уважают: Далеко, - говорят, - пойдёшь!!! Я даже это… зачёты прошлой осенью не сдавал! Такая бабёнка попалась… Гляжу на неё так - под конец запарилась. Кругом одни неучи и идиоты… Я так вальяжно подхожу и говорю: Эннабель Васильевна! – Чё ты ржёшь?
А сам гипнотизирую её своими голубыми глазами. А у неё тоже! Голубые!!! Ну в общем, наши голубые друзья перемигнулись, друг – другу понравились, и поехали мы с ней вечером в ресторан!
- В кабак, лучше скажи…
- Да… Так вот,  потом ко мне. Стали мы с ней ауфгабенд делать, а на меня чё - то шухер нашёл, наверное с алкоголя – никак кончить не могу! Прыгал, прыгал, она уже «О, я-я!» говорит – так и пришлось со стояком слезать…
- Ты чё, тётки перепугался?
- Кандидат наук! В общем, не понравилось мне… Всё! Больше с коллегами и начальниками не сплю! Я, вашу мать, столько соплей перевидал! Я ничего не боюсь, хоть открытый перелом, хоть… Тут его понесло в туалет к белому другу. Меня тоже, только на улицу. Приятный субботний вечерочек, загаженный лифт. Так, маркером напишем «Отто! Милый ларинголог!!!» и подпись «Эннабель» - пусть улыбнётся, едя на работу…


2. Воскресенье. Вечные темы.

Сегодня воскресенье. Я воскресаю после небытия сна. 11.00 – неплохо… Позвонки хрустят, майка вспотела, одеяло сбилось – интересно, что мне снилось? Какое-то херовое чувство, наверное, на днях или снег будет, или магнитная буря… С утра не хочется есть, сижу за компьютером, читаю новости. Ни одна сволочь как обычно не написала. На сайте знакомств ноль – никому не нужен злобный худой урод без в\п и перспектив в жизни…
Пойти пообедать… Как там Отто? Скучно… Мобильник вибрируя поехал к краю стола. Судя по хардкоровой песенке, Физик!:
- Аллё! Как дела?
- Херово, Физик. Знаешь песню? Кхе-кхе:
Дай мне ещё один ша-а-а-нс
Мой милый дилижа-а-а-нс…
Милый, милый, диллижа-а-анс!
Я сам вылез в тот раз…
Теперь поедем в ту сторону-у-у,
Куда я хоч-у-у-у…
- Беда в том, что ещё одного шанса не бывает, хотя некоторые умудряются так путешествовать по жизни. Но это не твой случай. «Пока живу, не доволен», - это должно быть, твой девиз. Позаботься о том, чтобы он был выгравирован на твоём фамильном сервизе, чтобы наставлять потомков. Хотя и сомневаюсь, что с таким подходом к делу они у тебя когда-нибудь будут…
- А может быть, я бесплоден?
- Так это ж здорово, – можешь трахаться без презерватива!
- Да, а СПИД? Так что всё – равно придётся надевать… Никакой выгоды…
- Ну, будь ты миллионером, думаю, нашлось бы много охотниц выскочить за тебя замуж! Подумай, как прекрасно – не надо нянчить твоих сопливых отпрысков, жизнь – сплошное удовольствие, бабки после твоей смерти все достанутся ей… А, Сань?
- Довольно мрачно…
- Женитьба – это как орехи: может попасться  гнилой. Или нормальный, но с течением времени приестся…
- Тогда полигамия?
- Это ещё хуже!
- Тогда что?
- Непродолжительные любови до конца, можно с появлением детей, но с обязанностью посильного обеспечения и воспитания.
- А жениться под старость, когда уже не стоит?
- В точку!!! Тогда тебе и стакан с водой поднесут, и измен никаких…
- Партнёрство, общество будущего…
- Всё, дальше не будем! Дальше киборги и искусственный оргазм…
- Жалко женщин! То точку какую-то ищи, то рано кончишь, то вообще фригидность – то ли дело мы!
- А множественный оргазм?
- Ну разве только это…
- Знаешь, мне кажется, что мы их больше любим, а они только выбирают из претендентов.
- Да, мы готовы за каждой симпатичной девушкой ухлестнуть, а они не всякому дадут. Слишком они серьёзны!
- Это точно! И это в век противозачаточных, пропаганды сексапильности и свободной жизни! Наверное, создатели всяких там сериалов всё-таки зря едят свой хлеб!
- Да! И пусть учитывают, что их больше, чем нас, и что это нам надо выбирать!
- Так красивых - то от силы половина, так что счёт не в нашу пользу…
- Так и богатых здоровяков не так много! А если бабки у женщины есть – раз, и ты новый человек, вышедший из-под ножа пластического хирурга.
- А как тогда выбирать, если хочешь, чтобы детки были красивыми? Вдруг у неё до этого было косоглазие или вот такой нос?
- Да, это нечестно… Но тогда надо на тёщу обязательно смотреть – они ведь пока повально в клинику не побежали?  И в анкетах знакомств обязать девушек помещать рядом фото мамы?
- Сдать их надо в поликлинику для опытов! С этим не гуляй – он раздолбай, этот выпивает, тот по бабам шляется… Этот вообще «голубой»! (что с нами, бедными делается).
- Надо дать объявление: «закончу свою жизнь с симпатичной девушкой не б\у без в\п и тёщи».
- Любви нету у тебя, любви!
- Не говори мне про любовь! Это я Лирик, а не ты! Вон по телеку рассказывали, пара хотела пожениться, девушка поехала в США заработать немного денег на свадьбу, встретила там богатого американца и вышла за него!
- Ну и шут с ними -  они все там аморальные авантюристы. Это такой сепаратор – некоторые возвращаются, набравшись опыта, а самые беспринципные приживаются.
- Мы с тобой, хорошие, остались…
- Да, сынок, - сказал он – есть такое понятие – «Родина»! И засмеявшись, поспешил проститься со мной.
Болтун! Вот только непонятно, как нам, таким умным, жить? Эх, херово... Что - то грустно... Перспектив ноль и завтра понедельник...


3. Понедельник или глобальный ад.

«И увидели сыны неба, что жёны человеческие прекрасны, и спускались и жили с ними…» Апокриф.
«И обернулся Зевс быком, и похитил прекрасную Европу…» Древнегреческий миф.


Затарахтел будильник. Отто проснулся, пошёл в туалет, сплюнул, с трудом отлил – «технический утренний стояк», почистил зубы, поел – по телеку что-то невнятно и тихо лопотали люди (родители ещё спали), размахивали руками и бегали со страшными лицами. Опять, что - ли теракт?, - Подумал Отто, оделся и вышел.
На улице творилось что-то невообразимое – троллейбусов не было, какие-то мужики бегали толпами из магазина в подворотню и обратно, кто-то заводил машину, кто-то орал в трубку – и ни одной женщины вокруг…
С ума все что - ли посходили?,- подумал Отто, - Может, это у нас теракт? Не, вроде город небольшой – на фига мы сдались террористам?, - набрал телефон начальника, - Павел Сергеич! Тут такое дело – я наверное опоздаю – ни один троллейбус не ходит… Как можно сегодня не приходить? Ни одна сотрудница не вышла? Думаете, забастовка? Нет, честно не знаю…
Твою мать, что делать то? А, пойду домой, только зря вставал… Зато выходной… Тихо открыл дверь, переоделся. На кухне стоял отец, - Ты не знаешь, мать куда-нибудь выходила? Чё - то её нет…
- Нет?! А утром?
- Просыпаюсь – её нет… Думал, она уже ушла на работу, а я проспал. Потом смотрю – время вроде бы нормально…
- Может, её пораньше вызвали?
- Могла бы записку оставить! А ты чего, горлонос, не на работе?
- А у нас половина сотрудников не вышла, точнее сотрудниц, вот и гуляю…
- Ну ладно, мне пора… - отец поспешно оделся и вышел.
Мда…- Отто почесал затылок и включил телевизор. Экстренное сообщение! Исчезло более половины населения Земли! Все жители женского пола! Произошло это необъяснимое событие одновременно по всему миру около полуночи по московскому времени. Нормальная жизнь нарушена, создана экстренная комиссия при президенте. Специалисты и учёные пытаются найти ответ на вопрос – что это? Глобальный теракт?
Бред какой-то… Может, сегодня Первое Апреля? Нет, март… Надо позвонить Лирику…
- Аллё! Саня! Ты в курсе, какая херня происходит?
- Аллё! Да!!! Кажется, я сошёл с ума…
- Это не ты сошёл, это все мы сошли! Ты можешь мне объяснить, что всё это значит? Ты же умный!
- Может, все бабы договорились и спрятались?
- Все одновременно? И ни одна не захотела остаться?
- Отто! Ты думаешь, это феминистическая революция?
- Вполне может быть, хотя, причём здесь моя мама? О! Слышишь - бьют витрины?
- Если я не сплю, и всё так и есть, а именно – на Земле остались одни мужчины, то это Конец Света…
- Саня! Конец Света? А чё там по этому поводу говорят?
- Ну, ангелы должны протрубить по всему миру, огненный дождь… В общем, пропустить это никак нельзя! И про женщин ничего не сказано!
- А может, они протрубили, пока мы спали? А женщин всех уже забрали в рай? Как мы теперь… А что вообще про рай известно?
- Ну, там светло, хорошо, все мило общаются, ангелы летают… Это христианская трактовка, а по мусульманской версии там текут молочные реки, мужчин встречают прекрасные гурии, которые на следующее утро становятся опять девственницами!
- Каждый день снова становятся девственницами? А ты не перепутал – это точно рай?! А про ад что знаешь?
- Там по - любому плохо – огонь, черти издеваются и все плачут!  Спокойно, Шизик, не паникуй! Смотри телевизор! Отбой…
Чёрт, что же происходит… Я - то хоть точно не сошёл с ума, да и Отто тоже… На улицу выходить страшно – уже что-то поджигают, милицейские сирены… Похоже, точно – конец света… А по телевизору ведущий с бледным лицом и остекленевшим взглядом сообщил, что судя по рассекреченной информации, от нашей планеты удаляются огромные космические корабли, размерами в несколько сотен километров в диаметре, и что исчезновение женщин связывают с их появлением.
Так, инопланетяне похитили женщин… Понятно… Хотя ни хера не понятно -  зачем им это? Они хотят, чтобы мы вымерли? Перебили друг – друга? Над нами поставили какой-то эксперимент? Ум-м-м… Как болит голова… Надо выпить аспирину… Подозрительно верчу таблетку в руках – когда – то одна такая таблетка убила Брюса Ли…
Со страхом включаю интернет. Работает! Так, так… Массовые конфликты, побоища… Проекты по клонированию женщин, по снаряжению экспедиций в джунгли на поиск возможно уцелевших женщин в диких племенах, нанесение ядерного удара по базам инопланетян… Бред!!! Какие базы? Где? Даже если они и найдут в джунглях несколько женщин, всё – равно, генофонду нанесён огромный урон, человечеству не выжить… Клонирование? Хм… Ну допустим, в лабораториях осталось какое-то количество яйцеклеток, так ведь человека полностью в пробирке выращивать не научились – нужна суррогатная мать… Всё! Это конец!!! Я в таком мире жить не могу! Половина мужиков сделает операции по смене пола, все станут «голубыми» или придётся трахаться с куклами. На улицу выходить страшно! Анархия, конец цивилизации, ведь на нас всё и закончится! Зачем этим гадам все женщины? У них своих не осталось? А скрещиваться они с нами могут? Наверное могут, раз забрали… Судя по мифам, раньше они спускались на Землю, жили с женщинами, рожали детей, потом их командир разозлился и устроил Всемирный Потоп. Книга Еноха, по-моему… А сейчас? Нам дали размножиться в нужном количестве, а потом всех баб и забрали? Так, если половина населения – женщины, то это где-то 3,5 миллиарда… Ни хера себе у них холостяков… Нам их не победить. У них техника… Могли бы нас – чик, и нету! Бля!!! Чё делать то? Может, это бред? Шутка? Никаких космических кораблей, не надо трахать обезьян, завтра всё вернётся на свои места? Боже! Я ещё не женился! Я ещё не любил по-настоящему!!! В детстве мечтал попасть на планету, на которой одни женщины и трахаться, трахаться, трахаться!!! А сейчас? Всё наоборот – ни одной женщины…  Представляю какая стояла бы очередь… У меня не было бы никаких шансов – я же худой урод, больной на всю голову… У меня и в нормальной жизни не было шансов, а теперь… Хоть бы одну женщину, хоть бы одну… Целый день провёл перед телеком – никто ничего не знает. Какой-то бред…Устало опускаю голову на руки и отрубаюсь прямо за кухонным столом. Проснулся, на щеке невысохшая слеза. Голова болит. Не выспался. Что-нибудь изменилось? Пора кончать жизнь самоубийством? Какое сегодня число? Уже завтра или всё ещё сегодня? Армагеддон, конец света… Руки дрожат… Надо набрать Отто – как он там? Чёрт, не отвечает, наверное связь навернулась… Конечно, кто сейчас будет работать… Конец миру…  Ну а телек? Работает! Грустная заставка – портреты женщин разных национальностей и возраста. Улыбаются… Эх… Переключаю. Какая-то лента новостей. «С нами установлен контакт… цель похищения женщин… удалось установить с ними контакт… в связи с различиями в строении мозга… более чувствительные… недовольство своим положением… мужчины не ценят… скорейшее возвращение… телепортация…»
А??? Что??? Эти установили с ними контакт, и те им пожаловались на то, что их не ценят? Их забрали, чтобы показать нам, чтобы мы поняли? Так я давно это знал! Эй!!! Я всегда говорил, что женщины – самые лучшие существа на свете!!! Их вернут? А когда? Неважно, кажется, скоро всё будет в норме… Боже… Ты есть!!!
А память нам не сотрут???

4. Богус.

Встретил Отто в троллейбусе – он возвращался с работы, а я просто гулял.
- Здорово!
- Здорово!
- Слушай, ты не помнишь, что было вчера?
- Какое вчера? Вчера не было.
- А сегодня тогда что?
- Послезавтра!
- То есть?
- Вторник, но для всех понедельник – просто вам всем стёрли память.
- Кто?
- Они!
- А для чего?
- Эксперимент!
- Шутник! Ну у тебя и фантазия, Отто!
- А что? Я всегда правду говорю…
- Предъявите ваш проездной! – противным голосом продребезжала кондукторша. Я сразу достал свой.
- А я вам показывал! – заявил Отто.
- Когда? – возмутилась та. – Не помню!
- Вот видишь… - грустно сказал Отто. – Никто мне не верит…
- Напиши об этом грустную книжку.
- Сам напиши!
- Запросто. Давай синопсис… – сказал я с видом скучающего борзописца.
Тут двери открылись и мы вышли, потому что это была наша остановка. Мы с Отто жили недалеко друг от друга. Можно сказать по-соседству, только он в одном районе, а я в другом – разделяющая линия как раз проходила между нашими домами. В общем, пошли к нему.
- Знаешь что? – решил завсти я разговор.
- Что? – сказал Отто, напяливая поверх майки свой любимый халат.
- Ты – богус!
- Спасибо, конечно! А что это?
- Фильм «Богус» с Депардье смотрел?
- Ну да… Хочешь сказать, что я толстый француз?
- Не надо! – говорю, - Ты прекрасно понимаешь, о чём я!
- Богус – вымышленный друг, фантом… Ты это имел в виду?
- Да.
- Ну и как мы дошли до жизни такой, батенька? – сказал Отто, оттянув мне веко и заглядывая в глаз с умным видом.
- Так, не более чем предположение… Игра ума… - сказал я, отбиваясь от его попыток посветить мне в ухо фонариком.
- Тогда это не я богус, а ты! – торжественно провозгласил он.
- С чего это ты взял?
- Ну сам посуди – не пьёшь, не куришь – конечно, ты – выдумка!
- Силён в полемике! – восхитился я. – Но у меня есть и другое объяснение! Ты – пришелец из будущего, сбежавший к нам от повально-принудительного здорового образа жизни. Выучил русский язык, прошёл полную шпионскую подготовку! Диплом у тебя разумеется поддельный… Однако вы прокололись, херр Шпион! Наши врачи не носят белых халатов и уж тем более белых тапочек в домашней обстановке! Отто огляделся по сторонам, как бы оценивая обстановку, затем прищурился, явно раздумывая - ликвидировать меня сейчас или позже? Благо набор скальпелей всегда под рукой… Наблюдая эту пантомиму, невозможно было не расхохотаться!
- Ладно! – примирительно сказал он, явно желая взять реванш. – Допустим, что я из будущего! Но я не агент, а твой сын! Папа!!! – воскликнул он и двинулся на меня с распростёртыми объятиями.
- Почему же ты, зараза, пьёшь и куришь? – грозно отвечаю я, а сам делаю вид, что начинаю расстёгивать ремень.
- Отрицание отрицания! – победно провозгласил он и плюхнулся в кресло.
- Ловко! Почему же у меня сын – немец? – спрашиваю я.
- А помнишь, ты познакомился с двумя немками прошлым летом?
- А-а-а… Так от какой же из них?
- От обеих!!! Одна была озабочена карьерой – времени рожать нет, вот она и передала свою оплодотворённую яйцеклетку подруге, чтобы та выносила. Суррогатная мать!
- Я боюсь о внуках подумать! – мрачно промолвил я.
- И правильно!  - Отто заботливо похлопал меня по плечу. – Зачем о грустном?
- Так! Вернёмся к фантомам! По-моему, в телевизоре их полно!
- Верно! Этих выдуманных друзей пруд пруди! Но попадаются и симпатичненькие, например, Арина Шарапова!
- Что это ты вдруг?
- А я утром ящик смотрел.
- Ещё не известно, кто на кого смотрел… И чем же она тебя поразила?
- Понимаешь, она – вылитая ты!
- Та-а-а-к! – сказал я, чувствуя подвох.
- Да! – воскликнул он, явно входя в раж. – Она такая же наивная, как и ты. С детскими интонациями в голосе… И у неё ушки!!!
- Что, «ушки»? – уточняю я.
- Торчат как у тебя! – он жестикулируя начал показывать какого-то Чебурашку с вращающимися ушами.
- Ушки у неё симпатичные! – отрезал я. – Она мне нравится! Вот если бы у меня была такая… Помоложе…
- Зажрался?! – возмутился он. – Таких уже не делают! Истинно говорю тебе – она тебе нравится, потому что вы схожи чертами лица! Научно обоснованный факт!
- Хорош трындеть!
- А Татьяна Арно (в девичестве Шешукова)?
- Слушай, ты сейчас всех ведущих перечислять будешь?
- А тётя Валя? Тётя Таня? А нынешняя ведущая «Спокойной ночи, малыши!»? – Отто вовсю веселился, откинувшись в кресле и болтая в воздухе тапками.
- Чтоб тебя Каркуша за нос цапнула! – в сердцах бросаю ему я.
- Что? А мы ей птичий грипп вменим и в расход – наша власть пришла!
- Ну ничего святого… - думаю я. – Давай-ка сменим тему: Ты мне синопсис придумал? Забыл? Я же книжку писать хочу…
- Синопсис? Вот тебе синопсис: по путям бежит девушка Анна, разливая перед собой подсолнечное масло, а за ней поезд!
- Какая Анна? Каренина или Булгакова?
- Не знаю, какая там у неё фамилия! – отмахнулся Отто.
- Ты хоть понимаешь что это третично?
- Не скажи… У нас девушка останется жива, а поезд сойдёт со смазанных рельс!
- И как будет называться сей опус – «Месть поезду»?
- Да хоть «Опасная смазка»! Нет, героиню будут звать Маша! Маша и Саша! Отпад!!!
- Так и чувствую приближение приятно шуршащего снегопада из разноцветных евробумажек!
- Вот она и будет твоим богусом! – торжественно заявил он. – А кто ещё сможет полюбить тебя? В трудную минуту стоит только крикнуть: Маша! И она появится! А за ней поезд, эффектно отрезающий головы твои врагам!
- Поезд тоже богус? – уточняю я.
- Эх! – он с сожалением посмотрел на меня. – Я тебе такую идею подкинул – хочешь книгу пиши, хочешь кино снимай! Оскар можно сказать, был у нас в кармане…
- Ладно… - говорю. – Я подумаю…
- Слушай, а ты нарочно не стал развивать тему богуса? Ну знаешь, как дон Хенаро у Кастанеды? – его глаза заискрились жёлтыми искорками и стали светиться.
- Ага.. – говорю.
Он задрожал и исчез.

5. Космический Тархун.

В следующий раз он пришёл ко мне в гости, когда я готовил нехитрый суп – жизнь холостяка, знаете ли…
- Иди в зал – говорю. - Щас докончу! Он испуганно покосился на меня в фартуке и с ножом в правой руке – переиграл в компьютерные игры наверно.
Когда суп был готов, я пошёл пригласить его к столу. Он в это время прохаживался у окна, заложив руки за спину и что-то бубнил.
- Самураи… Муравьи…
- Стих сочиняешь? Брось – ничего не выйдет с такой рифмой. Айда лучше кушать! Хм-м-м, самураи-муравьи… Интересно… Стих не выйдет – это вещь-в-себе! Микростих. Белый.  В нём заложена самурайская философия бренности всего сущего, сублимированная посредством образа муравьёв!
- Ну ты даёшь! – восхитился Отто. – Я скороговорку разучивал… Кстати, как твоя книга?
- Пишу… - ответил я.
- Бездарность! Ты меня хоть в лучшем свете выставил?
- Прочитаешь, узнаешь!
- И читать не хочу! – важно надулся он.
- Тогда все девочки мои! – возразил я.
- Ха, девочки! – глаза его хитро заблестели. – Бабушки, скажи! Девочки сейчас книжки не читают – у молодёжи другие интересы!
- Молчите, поручик! – воскликнул я. – Мне о них известно!
- Нет, ты всё-таки пиши… Я стану популярным, меня женщины любить будут…
- Так ты же вымышленный персонаж! Как же они тебя будут любить?
- А так! Мысленно! Тогда для меня это будет реальностью.
Я ещё раз поразился логике его мышления.
– Только надо будет попросить какую-нибудь женщину проиллюстрировать.
- Это почему?
- Чтобы ты получился симпатичным раздолбаем. Женщины, когда им кто-то нравится, превращают его недостатки в милые шалости…
- Молодец! – оживился он. – Давай, ищи женщину!
- Ищу, ищу! – заверил его я. – Всю жизнь ищу… Я вот только боюсь, что ты получишься таким слащавым, что тебя будут любить ещё и лица нетрадиционной сексуальной ориентации!
- Всё, Лирик! – он воздел руки в небу. – Загубил ты свою книжку! В который раз ты уже упоминаешь педиков? Ну, допустим, в издательстве ещё рукопись пройдёт, но экранизацию ты точно погубишь! Ты неполиткорректно оскорбляешь их нежные чувства!
- А почему это они могут выражать свою точку зрения, а я не могу? – возмутился я. А демократия?
Отто выразительно посмотрел на свои тапки.
- Ну ладно… Информация к размышлению! – вдруг крикнул он. - Причина поражения Гитлера во Второй Мировой Войне в том, что их символом был и остаётся чёрный орёл, который является символом Вселенной, пожирающей собственные создания. Но этот шизофреник не учёл, что орёл пожрёт его, так как ему, в сущности, всё равно кого пожирать. Символом Советского Союза всё-таки оставался, хотя и незримо, двуглавый орёл, унаследованный ещё от царской России. Поэтому наш орёл победил немецкого. Сечёшь?
- Тогда, следуя твоей логике, нам следует сделать своего орла стоглавым и ещё пририсовать ему член для убедительности?
- Точно! И ни в коем случае не начинать войну самим, а то этот монстр пожрёт нас в первую очередь! Теперь, другой вопрос – цвета фашистского флага. Чёрный, белый, красный. Это три цвета смерти! Чёрный – тьма, белый – кости, красный – кровь. А эсесовцы ещё на фуражках черепа носили – в общем, призвали на свою голову смерть!
- Это всё понятно, я спорить не буду. Вернёмся в настоящее, херр профессор!  Какие политические прогнозы, вы бы могли дать в отношении России?
Отто задумался, помешивая ложкой суп.
– Элементарно! Сначала придёт человек, похожий на нынешнего президента!
- Так! – говорю. – Логично!
- Затем Белый Всадник, потом Великий Гончар… - лицо его окончательно приобрело плутовское выражение. Я решил пропустить мимо ушей эту сентенцию и уточнил: Значит, матриархата в ближайшее время не предвидится?
- Нет! - ответил он уверенно. – Но всё к этому идёт… Аминь!
- Аминь!
- Кино про Сухова переснимут – там он будет восклицать: Гюльчитай назначила меня главным мужем!
- Тогда космонавтика загнётся!
- Это почему?
- Потому что все космонавты перед полётом смотрят этот фильм из суеверности. А теперь подумай, что будет, если в фильме всё шиворот-навыворот!
- Будут смотреть «Иронию судьбы»! – тут же нашёлся он.
- Две серии?
- Одну до, другую после!
- Мда… Когда уже тарелки изобретут? Такая хорошая вещь! Раз - и исчез, два – и под воду! А скорость…
- Ну… - протянул он задумчиво, допустим, старинные манускрипты есть, а вот понять их не могут – термины не имеют аналогов в современных языках. Индийцы ведь пытаются!
- Ну, дай им Бог! Руси, хинди, пхай-пхай!
- Не скоро это будет… Проще самим догадаться. Но никто не почешется, пока нефть есть! Ракету закачал – и полетел!
Я задумался о наивности наших достижений в изучении космоса. Потом очнулся и предложил Физику лимонад. Знаете, такую ядовитую жидкость с пузырьками газа. Открыл бутылку, и жидкость сразу злобно зашипела, поднимая пену. Отто грустно кивнул – дескать, давай уж плескай, отравитель! Да… Раньше обычный лимонад состоял из воды, лимонной кислоты, сахара, подкрашивался сахарным же колером. А сейчас даже сахар жалеют! Боль в душе моей – хочу Тархуна, настоящего! Чтобы в стеклянной бутылке с зелёной наклеечкой, чтобы внутри – настоящий экстракт эстрагона (родственник полыни по-моему)! Космический напиток! Нет сейчас Тархуна… Нет… И сердце моё болит…
Отто отпил глоток и изрёк: А вот абсент знаешь? Что там? Алкоголь, сахар и настойка полыни!
Я вздрогнул – что, и мысли уже передаются на расстоянии? – Чего полынь?
- Полынь говорю, главный компонент абсента. Вызывает галлюцинации, художники его любят – рисовать потом, наверное, хорошо! Знай только кистью на холсте цветовые пятна перед глазами обводи!
- Брехня! Это алкоголь галлюцинации вызывает! А ещё какие-нибудь побочные эффекты у этого пойла есть?
- Не знаю, не слышал. Но знаешь, не зря ведь сейчас и настоящего Тархуна не встретишь, а это всего лишь был  лимонад!
Я решил ничему не удивляться и спросил: А как ты думаешь, теоретически он мог где-нибудь остаться?
- Мог! – Отто уверенно рубанул ладонью по столу. – На каких-нибудь заброшенных секретных северных армейских складах, если конечно, бутылки не разорвало от холода, но и тогда зелёный лёд можно растопить. Или в какой-нибудь азиатской республике стоит заводик. Оборудование ещё не растащено – только собирай эстрагон да в бутылки заливай!
Я облизнулся. – Эх, память, что ты со мной делаешь? Много ли сейчас людей, сожалеющих о Тархуне? Подрастающее поколение совсем его настоящего и не пробовала – счастливчики! Купить бы такой маленький заводик, тархун разводить…
- Чё - то ты загрустил… - сказал Отто. – О детстве думаешь?
- Да… Самое моё счастливое воспоминание – это Ленинград. Я хочу туда вернуться…
- Саня… Ленинграда нет… - сказал он мягко.
- Всё равно хочу вернуться!
- Ладно, мне пора… - сказал Отто.
- Дематериализуешься? – спросил я.
- Конечно. Только закрой глаза и досчитай до десяти!
Я закрыл и досчитал, а когда открыл глаза, его уже не было - только в кружке с лимонадом поднимались последние пузырьки...


6. Лида и призрак феминизма.

Сегодня утром приснился прегадкий сон: Является из ниоткуда Отто и спрашивает: Хочешь Тархуна?
Я: Да!
Отто: Так его негде взять, только если в прошлом! Отобрать бутылочку у тебя маленького?
Я: Ни в коем случае! Я за себя порву!
Он хохочет и исчезает. А я уже на улице. Весна. Стою перед огромной лужей, шуршу газетой. Вижу своё объявление: «Ищу женщину! Недорого.»
- Бред! – подумал я проснувшись. Впервые за много лет задумался, не заняться ли мне гимнастикой? Вон гантели в углу лежат, расписанные под хохлому – это я когда было нечего делать умудрился. Но заниматься вот так сразу, когда желудок урчит? Надо сначала поесть! После еды заниматься мне хотелось в последнюю очередь – вот тебе и замкнутый круг, вот тебе и Колесо Судьбы! Делай свои подсчёты – и поймёшь, что не судьба… ну ничего, как-нибудь найду время, когда я не буду голоден и не буду отяжелён после еды! Главное – намерение!
- Намерение!!! – прокричал я в открытую форточку, спугнув соседских голубей, которые кучковались у них на карнизе. – Вот так! – подумал я,- Всё путём!
Потом оделся и вышел на улицу. Хорошо… Ветер тёплый и влажный от таяния снегов. Передо мной по асфальту проехали две разноцветные купюры, влекомые ветром. Я сначала проводил их взглядом, а потом бросился ловить. Здорово! Решил зайти в кафе под названием «Барсук». Народу было мало. Купил зелёный чай и пирожное. Так! Сяду за столик к девушке в чёрной фуболке, широких бесформенных синих джинсах, читающей книжку.
- Не помешаю?
- Нет. Пожалуйста.
Поставил всё, уселся. Поднимаю крышечку с кружки. – Чёрт! У них кружки без ситечка – чаинки свободно плавают в весёлом хороводе как мелко порубленная трава в водовороте мельничного омута.
- Чёрт! Они не умеют делать чай! – пробормотал я.
Она оторвалась от книжки и сказала: Зелёный чай? Я здесь его не беру. А тебе тоже зелёный чай нравится?
В точку! Я честно говоря, в чаях не разбираюсь, просто решил выпендриться перед какой-нибудь девушкой – и надо же, сработало!
- Ага! – говорю. – Я его пью без сахара (я знаю, что так положено отвечать, если хочешь прослыть знатоком), - и откладываю два кусочка сахара в сторону.
- Среди моих знакомых только одна любит зелёный чай!
- Помешана на зелёном чае, наверняка вегетарианка… - раздумывал я, оценивая её фигуру.
- Ты, наверное, вегетарианка? Фигуру держишь…
Она довольно улыбнулась и кивнула - в точку!!!
- Я сейчас на фруктовой диете сижу.
Молчим, улыбаемся… Надо что-то сказать…
- А что это ты за книжку читаешь? – спрашиваю, напустив на себя благостный вид.
- «Все мужики – сволочи!»
- Ой, нет! – думаю. – Что за фигня? – но держусь, не подаю вида.
- А автор кто?
- Бизюкина.
- Ну да… - думаю, - С такой фамилией сам Бог велел…
- Учишься, работаешь? – продолжаю.
- Да. На психологическом. Пишу курсовую на тему «Феминизм как социо-культурное явление.»
- Засада!!! – пронеслось в голове. – А, терять нечего!
- А вот зачем нужен феминизм в современном обществе, я не понимаю?
- Чтобы отстаивать права женщин!
- А разве демократия не отстаивает права человека вне зависимости от пола?
Судя по её мине, ни на что, кроме мирового господства она была не согласна.
- А знаешь, ты прикольный! – сказала она (читай - милый недоумок). – Лида! – и протянула мне руку.
- Саша! – не растерялся я и пожал ладошку. Не сильно. Представил себе, что над нами в этот момент появился образ апологета российского феминизма Мария Арбатова. Она благожелательно нам улыбнулась. Странно, но Маша мне показалась гораздо симпатичнее, чем Лида.
- Я тут в кафе часто сижу! – сказала Лида. Образ исчез. Сразу вспомнил название этого заведения. – Угу! – думаю, - Отступаем!
- Ты тоже прикольная! – говорю, - Надо идти… - делаю грустный вид.
- Ну тогда пока!
- Пока!
Вышел на улицу – светло, хорошо…
Надо искать женщину!



7. Блуждание в пучинах Мирового Зла.

И опять приснился мне сон: Стою это я на сцене перед аудиторией. В зале одни китайцы в зелёной форме.
– Народная Армия, что - ли? – думаю. – Что мне теперь, «Эх, дубинушка, ухнем!» им спеть или вприсядку станцевать? За спиной неслышно появилась Арбатова и тихо говорит: Скажи им чего-нибудь!
Я: Это… Дорогие китайцы! Зейджиангшенг ювуши сукси ксингао сулиао зипинганг!
Китайцы захлопали.
- О чём это ты? – это был уже голос Лиды.
- О пользе онанизма! – ответил я, гадая за каким плечом она стоит – за правым или за левым?
- Дурак! – сказала она.
Тут я дёрнулся и проснулся. 6.00 – чертовски рано! Заснуть опять не получалось. Пошёл на кухню смотреть телевизор – какой бред! Промаялся два часа, и от скуки опять захотелось спать. Спокойно, чтобы не спугнуть сон, выключил телевизор, медленно разделся и лёг на диван. Хорошо… Почти сразу отрубился. И вот сплю я: Опять Маша Арбатова! Она что - не уходила никуда что - ли?
- Маша! – говорю, - А где паровоз?
Она окинула меня взглядом с ног до головы и отвечает: Молодой человек! Я свой паровоз в юности оставила! Вы меня с кем-то путаете!
- Извините, пожалуйста! – говорю. Разворачиваюсь и иду вперевалочку как пингвин.  Смотрю – а у меня чёрненькие крылья как у пингвина!
- Ай-йя-я-а-а! – крикнул я и прыгнул в океан. Разогнался и помчался, закрутившись штопором, так что уже непонятно было, где вода, а где небо…
- Расту… - подумал я окончательно проснувшись и пошёл пить чай. Заварил себе большую кружку, напихал туда сахара и стал осторожно отпивать маленькими глоточками.
- Это всё хорошо! – подумал я, - Но надо идти в интернет-кафе, а то трафик давно закончился. Надо искать женщину и смысл жизни! Оделся, пошёл. Снег уже настолько рыхлый, что каждый раз зимние чёрные ботинки солидно проваливаются сквозь корку ещё недавно утоптанной дороги. Иду тяжело, размахивая руками как снежный человек на известной киноплёнке. В троллейбусе стали попадаться симпатичные девушки – зимой они видимо, отсиживались дома или в других тёплых местах – в саунах, например… А если серьёзно, то зимой трудно разглядеть красоту человека, укутавшего свой красный сопливый нос в шарфик, накрывшегося капюшоном и семенящего куда-то, наклонившись, сквозь пургу. Как там они в Сибири размножаются? Наверное, тёплые клубы  и водка… Чего бы мне не поехать в Сибирь? Бегал бы в тёплом сером свитере, в валенках и большой мохнатой шапке от нефтяной вышки к избушке и обратно проверять датчики. Копил бы огромную зарплату, не зная куда её потратить – вокруг тайга… В отпуск ехал бы куда-нибудь где одуряющее жарко и тратил бы в этом одурении все деньги, повергая окружающих в мистический ужас – во даёт! А потом снова бы ехал в Сибирь на свою вышку, накупив газет, чтобы читать - впрок…
На углу двухэтажного дома с отваливающейся штукатуркой, сквозь которую были видны красно-чёрные кирпичи, стояли две старушки с бледными, почти белыми лицами и о чём-то разговаривали. Я, проходя мимо, услышал следующий отрывок:
Одна: - Крапиву?
Другая: - Да. Сушёная нужна!
Одна: - Заваривать?
Другая: - Да. Потом воду сцедишь, а кашицу втирать в сфинктер!
- Молодцы! – думаю, - Рецептами делятся!
Завернул за угол, перешёл дорогу – и вот оно, интернет-кафе – на втором этаже! На лестничной площадке в уголке ссала серая кошка. Она на меня посмотрела снизу вверх, как будто бы извиняясь. – Давай, давай! – подбодрил её я, - На улице сейчас мокро…
Внутри были оранжевые стены с дурацкими картинами и что особенно напрягало – компьютеры, расставленные не в ряд, а по пять штук, ромашкой. – Раздолбаи… - подумал я, - Никакого фен-шуя! Ну ладно, сел на хлипкий стульчик и погрузился в пучины Мирового Зла, где полно таких как я, бороздящих просторы в поисках какой-то своей поживы. Только надо быть осторожным, а то тебя сожрут, ты огорчишься, а интернет сожрёт твоё время и потребует за доставленное удовольствие ещё и деньги. Так и случилось – сначала зашёл на сайт знакомств, посмотрел из интереса анкеты девушек, хотящих замужества. Тут две крайности: во-первых, дамы, которые уже отчаялись из-за внешности или несложившейся судьбы (развод, ребёнок – всё такое…), во-вторых, внешне очень симпатичные мадам, которые и интересные и спортивные и вообще – явно желающие свалить вместе с каким-нибудь миллионером, причём не важно ни его происхождение, ни его капиталов. Не стал пудрить никому голову и пошёл сразу в раздел интим. Всего четыре анкеты без фото… Написал всем. Ответа ждать долго – не известно как часто они выходят на связь и насколько безвозмездно. Но есть ещё форумы! Опять же, интим… Дал сигнал сексуально-активным женщинам. Сразу стали поступать всякие отзывы, причём что удивило, от мужчин, и что совсем нехорошо, направленные на понижение моего пока несуществующего статуса в глазах виртуальных женщин и одновременно повышение своего. - Ни фига себе конкуренция! – думаю, - А что это за мерзавец под ником «Delfin» особенно зверствует? Смотрю анкету – а это женщина! - Может, лесбиянка, и я ей дорогу перешёл? Или просто день у неё сегодня по расписанию не задался? Эх… Посидел, повздыхал, проверил почту – как обычно, ничего. Посмотрел, чем люди вокруг занимаются – сайты любимых певцов смотрят, рефераты качают – счастливчики… Мы вот сами сочинения писали, например, на тему «Хороший ли я человек?». Все мучались, краснели, хмурили брови, грызли ручки и потом написали, что несмотря на кое-какие недостатки, в целом, «я – хороший человек!». Мне и сейчас трудно перечислить свои недостатки, особенно в анкете при устройстве на работу – тут уж я впадаю в ступор, потому что получится противоречие с положительными качествами, перечисляемыми выше! Потом, правда, догадался пойти на иезуитскую хитрость – пишу «трудоголизм». Не писать же, что я скучающий эгоцентрист, который сам не знает, чего хочет (вернее, знает – «счастья», но только вот не знает что это за штука такая и как её добиться, а добившись, не будет ли желать чего-нибудь ещё – и так бесконечно?) и в гробу видавший работодателя и его работу?! Надо же обязательно стать «юношей со взглядом горящим» и пиджак носящим!
Так, ну ладно… Дневные шоу опять обманули – нельзя в виртуале найти вторую половинку – придётся по старинке – вживую… И вообще – кому это всё нужно? Мне одному? Когда уже феминизм настанет и это я буду раздумывать по пять раз на день, давать очередной девушке телефон или пусть обломается?
Эх, а раньше вот… Летом в деревне под Ленинградом… Днём тепло, солнечно, а потом молочные сумерки – так называемые «белые ночи»…
Там была такая девочка с русыми волосами, голубыми глазами… Стоит на мосту, улыбается, а снизу маленькая торфяная речка с зарослями травы по бокам, сосны качаются… Больше ничего не помню…
Точно, уеду в Ленинград – достало всё!

8. План.
Итак, цель поставлена – теперь надо разработать план по её реализации (как часто я разрабатывал планы и потом всё выходило по-другому…). Беру бумажку, пишу сверху «Питер». Так, теперь – на чём добираться? Ехать в крупный город, садиться на самолёт? Муторно и дорого. Поезд, автобус или автостоп? Не такой уж я экстремал, чтобы выбрать автостоп – опыта никакого, надёжной компании нет – вероятность не добраться до пункта назначения высока. Цель слишком важна, чтобы так рисковать! Поезд? Скорее да, чем нет – у нас Питером прямое сообщение, ехать вроде двое суток… Автобус… Спать сидя в этакой железной гусенице? Люди, говорят, так по Европе путешествуют… Нет, лучше поезд!
Где остановиться? В принципе, денег мне бы хватило пожить три дня в трёхзвёздочном отеле. Но три дня маловато, да ещё в деревню под Питером надо съездить, хотя там никого и не осталось… Может ещё куда… Слыхал я, есть люди, которым интересны приезжие, и которые дают пожить у себя какое-то время, и этих благодетелей можно найти в интернете!
- Питер – город большой, и таковые наверняка найдутся! – рассуждал я, однако потратил несколько дней, чтобы найти источник необходимой информации. - Нет, что-то не клеится – то у них уже кто-то живёт, то условия кажутся мне подозрительными – что это пожилой свидетель Иеговы где-то на окраине радушно зазывает всех к себе? Что значит «вечера мы проводим в душеспасительных беседах»? Кто кого спасает? Постояльцы - хозяина от тоски? Да и не нравятся мне душещипательные беседы – я сам в себе разобраться не могу, а потому нервничаю и не всегда благостные потоки воспринимаю как таковые.
- Знакомых у меня там нет – так? Так! – отвечал себе я. - Значит, надо завести! – решил я и залез в интернет. Забил в поиск обычной программки для общения следующие параметры: женский пол, 18-33 лет, г. Санкт-Петербург. Выбрал из длинного списка девушку Аню (Березина Анна Владимировна) двадцати двух лет, волосы светлые, глаза голубые, незамужем. Попросил авторизации – почти сразу откликнулась. Стали общаться, выяснил, что она снимает двухкомнатную квартирку, учится в Санкт-Петербургском государственном медицинском университете имени академика И.П.Павлова.
- Медики – это хорошо! – подумал я. – Это ребята с чувством юмора, с правильным отношением к жизни. Если что – сможет вылечить…
Потом обменялись фотками – симпатичная! Да и я ей вроде понравился. Я решил не портить затею раскрытием всех карт и принялся восхищаться Питером на всякие лады, а заодно и ею – тут я вообще не лицемерил. Вот так провёл целый два месяца, изредка консультируясь у верного друга Отто по поводу пристрастий и предпочтений юных медичек. Мы с ней, можно сказать, узнали друг друга, подружились! Тьфу на вас, кто не верит в вынужденную женско-мужскую дружбу или там, в платоническую любовь! Правда, Отто подливал масла, терзая меня всякими глупыми «если».
- А если она не такая симпатичная? А если она не захочет, чтобы к ней припёрся незнакомый мужчина? А если это вообще голубой, скрывающийся за симпатичной мордашкой?
- Я, в отличие от некоторых, верю в людей! – с пафосом отвечал я, хотя и опасаясь, что что-нибудь выйдет не так.
- Купи ей сувениров! И цветы! – советовал он. – Слушай, дай-ка я с ней пообщаюсь!
- Ишь ты – чего выдумал! – возмутился я. – Поляна занята! И как это, спрашивается, я должен в поезде везти цветы – они же завянут!
- Поставь в водку у проводницы – у них всегда водка есть!
Я очень сомневался в разумности его совета, а потому цветы решил брать на месте.
- Обдерут тебя как липку! – пугал меня он.
- Ничего! Для хорошего человека мне не жалко! – гордо ответил я.
Да… Вот тут мы всё решали - как да что, а ведь согласие на вписку я от Ани ещё не получил… Всё не решался задать этот проклятый вопрос, но махнув на всё рукой однажды решил взять быка за рога и осторожно спросил, как она отнесётся к тому, чтобы я пожил у неё денька три или там побольше - как обстоятельства сложатся? Она обещала подумать. Договорились связаться завтра и обсудить всё поподробнее.
На следующий день дождался, когда она придёт с учёбы и послала сообщение. – Приезжай, только без глупостей – я девушка серьёзная! – писала она.
- Не вопрос! – бодро ответил я, - Я безобидный – могу спать на полу…
- Ну, это не потребуется – у меня диван есть! – написала она.
Я радостно вскочил и встал перед зеркалом, выпятив грудь: Наполеон - мальчишка по сравнению со мной!!!
Отто немного обалдел, узнав от меня эту новость и что-то пробормотал про дураков, которым постоянно везёт.
Узнал расписание поездов – в Питер ходят два раза в неделю, ближайшее отправление во вторник - то есть завтра, ехать две ночи и день. Меня это всё устраивает. Надо избавляться от ненужных активов - продал старые CD-Rom, CD-RW и видеокарту. Потом зашёл на рынок, купил 5 маленьких раков по 3 рубля – Карцев был пророк! Прочитал в книжке как их надо варить – до этого я только в детстве пробовал рака, и то одну ножку. В воду бросил пучок петрушки и половинку лимона. В закипевшую воду отправил столовую ложку соли и раков. Что удивило, они почти сразу начали краснеть – а я думал, в процессе готовки… Фоткал их, пока живые, и после готовки сфоткал. Мяса мало, но зато вкусное – лучше, чем крабовые палочки.
Звонили родители, спрашивали, не хочу ли я уехать работать в Москву, раз уж здесь никак не могу устроиться? Когда я им сказал, что Москва не резиновая, они меня успокоили – мол, ещё одного-то уж примет, не лопнет! Я сказал, что как раз раздумывал о том, чтобы съездить сначала в Питер – мне там больше нравится и возможность трудоустройства выше. И чего откладывать?! Скоро соберусь да поеду!!!

9.Убытие.
Купил билет и подумал что народу посреди трудовой недели должно быть немного, что хорошо. Отправление в 21.00. Удобно – ночь спишь, потом маешься один день, потом спишь, и рано утром приезжаешь на вокзал. Позвонил Отто, сказал, что завтра уезжаю. Он порадовался за меня, спросил, когда обратно – я честно сказал, что не знаю. – Аферист ты грёбаный! - грустно сказал он мне на прощание.
На следующий день попрощался с родными (провожать меня не надо). Напихал свои вещи в спортивный рюкзак и большую сумку – так, смена белья и продукты. За полчаса прибыл на вокзал, посидел в зале ожидания. Было радостно, я то и дело проверял билеты и напевал про себя: Я еду, еду, еду! Подали поезд. Так, вот мой вагон! Моё место оказалось примерно посередине вагона – удобно и за кипятком и в туалет бегать. Из пассажиров заметил женщину с трёхлетним мальчишкой, пока продвигался по салону – и то, потому что он плакал, сползая с колен матери и отказывался куда бы то ни было ехать. Закинул сумки под полку и сел, ожидая отправления. В купе зашёл толстый седоватый мужик с большой сумкой и авоськой.
- Отставной полковник ФСБ Иванов! – отрапортовал он.
- Александр. – представился я.
Он сразу переоделся в треники, напялил свитер поверх голубой рубашки, достал из огромной чёрной спортивной сумки старые тапки, уселся и начал трепаться – привычка у людей такая - «поездной трёп» называется. Может, и не полковник он вовсе – не может быть, чтобы в такой серьёзной организации держали болтунов! Кроме нас в купе никого больше не было – я же знал, что в среду народу не будет! Я как сидел, сняв куртку, так и сидел у окна. Вспомнилось, как провожал одну девушку – пока поезд не ушёл, я сидел на заборчике и грустно смотрел на неё, потом пошёл тёплый летний дождик, но поскольку я был в куртке и бейсболке, то продолжал сидеть. Потом она мне написала, что у меня были совершенно собачьи грустные глаза, чем сильно меня задела – плохо, когда любовь односторонняя…
- Глаза у меня собачьи, видите ли… - думал я с раздражением – хорошо хоть сейчас меня никто не провожал… Пришла смс-ка от Отто: «Чуваккакдела Трахнипроводницу!». Я отписал ему: «Вокруг враги - одно ФСБ! Проводницу в топку!»
Полковник начал распространяться о жизни, об олигархах, о воровстве, очищая варёное яйцо на газетке. Помимо варёных яиц у него были тепличные длинные тёмно-зелёные огурцы, чёрный хлеб и тепличные же полуобморочные бледно-розовые помидоры. Соль он держал в спичечном коробке. От предложенного мне яйца я отказался – не люблю их с детства. Нас ими пичкали на завтрак вместе с каким-то отвратительным кофе с молоком - его я тоже не люблю. Эта волшебная комбинация почему-то вызывала во мне рвоту – вот такой у нас был замечательный садик – прогрессивный, наверное! Помню, на утреннике я читал дурацкий стишок:
Когда был Ленин маленький
С кудрявой головой!
Он бегал зимой в валенках
По горке ледяной!
Кроме промывания мозгов и подстрекательства к занятию экстремальными видами спорта, я ничего в нём не усматривал.
Устав выслушивать его, решил немного вмешаться в этот монолог:
- Хотите способ наказать обычного неуловимого скрывающегося миллиардера, который в своё время много чего украл?
- Да как же его поймаешь, когда его другие страны у себя прячут, да и в любой момент он может откупиться? – сказал полковник, сердито работая челюстями.
- А надо его прижучить тонко! Даёте ему приглашение на анонимное совершение космического путешествия с иностранного космодрома, например, с Куру. Если надо – дайте скидку - они это любят, при необходимости делаете положительное медицинское заключение и видимость подготовки – главное отправить его в космос! Там его можно без проблем выкинуть в космос пока ему будет плохо, и, задав определённую траекторию, вывести на орбиту. Хорошо бы предварительно приделать к нему такую пищащую штучку – пусть испускает радиосигналы как наш первый спутник – и государству и юным радиолюбителям польза!
Он выслушал меня с выпученными глазами, хмыкнул и ничего не ответил. А я не стал шутить дальше и перевёл разговор на семью.
- У вас, наверное, дети взрослые?
- Да, дочка… Ты какого года рождения?
- Восемьдесят первого… - ответил я, гадая, что тут за подвох – этих военных не поймёшь.
- А! Дитя Олимпиады!!! – радостно воскликнул он, - Вот и моя тоже! Вы с ней ровесники будете… Недавно вышла замуж – два года своего парня из армии ждала! Он из Москвы. Сейчас отправилась туда жить и работать.
- А ведь говорят, что Москва не резиновая?
- Уж ещё-то одну примет! Не лопнет! – уверенно отвечал он.
Так мы и болтали до тех пор, пока не захотелось спать. Взял бельё у проводницы и залез на верхнюю полку -  так интереснее. В стенке была какая-то ручка. Я зацепился за неё, чтобы не упасть, но так оказалось неудобно лежать. – А фиг с ним! – подумал я и опустил ручку. Ночью особенно чётко стало слышно «ту-тум!-ту-тум!», меня меланхолично покачивало и сквозь закрытые глаза я всё равно чувствовал все пробегающие тени. Еле уснул, когда надоело слушать этот бесконечный «ту-тум» и отмечать игру светотени, резавшую по глазам. В армии, говорят, есть такая форма издевательства над новобранцами под названием «паровозик» - койку спящего мерно раскачивают, шепчут «ту-тум» и светят фонариком в глаза…

10. Бесконечный день.

Утром еле встал, порадовавшись, что не упал. В туалете слегка ополоснулся, бриться не стал. Полная проводница торопливо прошагала по вагону с выражением на лице «ой, не трогайте меня!». Хотелось чаю. Вскоре мы уже с моим попутчиком яростно хлебали кипяток, зажёвывая бутербродами. Вроде проснулся… За окном всё тот же унылый пейзаж. Я слушал плеер. Почти не разговаривали.
В соседнем купе ехали молодожёны. Парень вышел на одной станции и принёс своей девушке огромный пакет красной черешни. Видимо, он заметил наши завистливо вытянувшиеся с полковником лица, потому как вскоре вернулся и вручил нам небольшой кулёк от чистого сердца – всё-таки любовь делает людей лучше! Мы поблагодарили его, полковник чего-то им пожелал. Сразу же расстелили газетку и уничтожили сладкие ягоды.
Но был в их поведении и большой минус – у них была магнитола и диск с какой-то слащавой попсой, которую они часто гоняли, пребывая в эйфорическом состоянии друг от друга. Хитом была некая композиция в которой какой-то португалец надрывно и с душой орал «Чучука-а-а!» - видимо, про поезд… С первых же аккордов я возненавидел эту «ляляйку», но чувство благодарности за черешню и их пофигистское счастье удерживали меня от того, чтобы пойти и придушить их, или на худой конец выкинуть магнитолу в окошко, пообещав на годовщину свадьбы подарить им ещё. Всё-таки, пребывание в закрытом трясущемся помещении негативно влияет на моё настроение… Прибежал мальчонка – сбежал-таки от матери. Встал и стал на меня глазеть, приоткрыв рот – внутри него явно шёл какой-то сложный мыслительный процесс. Я наклонился к нему, потрепал по голове и сказал:
А знаешь, когда я был маленький,
С кудрявой головой,
Я бегал к маме в валенках
По горке ледяной!
Он закрыл рот и убежал к маме.
На одной станции полковник купил пластиковые карты, и целый день учил играть меня в покер. Играли на интерес, изредка прерываясь, чтобы почитать газеты и перекусить. Обсуждали международное положение. Поругав США, перешли к Израилю. Полковник всё восхищался, какие они все там умные, какое у них оружие (почти не уступающее нашему), какие они молодцы. Я решил задать провокационный вопрос:
- Если евреи самые умные люди на свете, почему не могут решить вопрос с Палестиной?
Он задумался и сказал, что евреи не виноваты, что им мешают интересы третьих стран, и что они молодцы, что так умело борются с терроризмом.
На станциях бабушки продавали пирожки и воблу. Бог его знает, чем они кормили проезжающих (я у них никогда ничего не покупал кроме мороженного), но они с этого кормились. Сволочной полковник скормил мне пирожок с капустой и яйцом, успокоив, что там котят точно нет. Через час где-то скрутило живот, было ощущение, что пирожок устроил халфпайп на скейтборде в моём желудке, явно стараясь подпрыгнуть повыше и завернуть тройной. «Чучука-а-а!» - донеслось из купе молодожёнов-садистов. – Пойду проблююсь! – подумал я. По возвращении из тамбура и принятии четырёх таблеток активированного угля, сел за столик, подпёр ладонью щеку и стал отрешённо смотреть в окно.  Мы часто проносились сквозь поля да лесопосадки – населённые пункты попадались редко - какую-нибудь деревню или посёлок можно было видеть издалека, особенно под вечер, когда зажигались огни и обозначивали размер населённого пункта. – Вот почему важна светомаскировка… - подумал я, залез на свою полку, засунул вату в уши, прикрыл глаза бейсболкой и провалился в сон…