Форум литературного общества Fabulae

Лариса,
да не такое уж оно и слабое — стихотворение. Вы использовали сквозую рифму, это технически непросто. И умудрились обойтись без грешков, свойственных начинающим: без неточных и глагольных рифм, без гуляющего размера. Конечно, придирки всегда есть, но они уже другого порядка. Так что по технике — мои поздравления.
Но, пожалуйста, объясните, о чём же всё-таки здесь речь? Мама, бабушка, сестра или ближайшая подруга так сильно обидела Вашу лит. героиню, что дошло уже до ненависти? Или это об однополой любви и предательстве партнёрши? К сожалению, в стихотворении нет образов или намёков, которые бы помогли читателю "въехать" в тему. Значит, увы — тема не раскрыта. Попробуйте внести пару штрихов, которые прояснят ситуацию?

Спасибо за отзывы.

Мама, бабушка, сестра или ближайшая подруга так сильно обидела Вашу лит. героиню, что дошло уже до ненависти?

Что-то вроде этого.
О чем речь... "Только мне твердишь одно и то же". Разве это не намек? Словом можно убить, как говорится... Но я не подумала, что эта мысль не прослеживается. Так что... все настолько критично и надо все-таки уточнять или же можно обойтись и без этого? Если первое, я попытаюсь.
кОгда... М-м... вот уж не думала... Ладно, займемся.

Отредактировано Лариса (2007-01-29 17:16:30)

Да понятно, что с комментарием не покатит... просто вдруг озашло снизорение. )))

*Скрепя сердце* Ладно, будем рожать исправленный вариант.

Что-то я все "буду" да "будем"... Нет, время просто нужно. Но все обязательно... будет.)

СОЙДЁТ!!!!!!

Лариса написал(а):

Вот еще что:
А почему Вы решили, что я начинающая? Вдруг я уже заканчивающая?

Лариса, Вы публикуете свои стихи. А ведь автор, о чём бы он не писал — всегда о себе родимом. Поэтому — никаких сомнений.
"Заканчивающие" поэты пишут совсем не так...

Издание XXXI - дополненное и переработанное.))

Лариса, но кОгда как было - так и осталось. Что-то сделаете с ним?

Хорошо. Посмотрите ещё вот эти строчки:
"Я услышала сполна" - звучит несколько коряво. "Наслушалась сполна" - такой вариант встречается.
и
"Пишется картина лишь одна" - здесь полное ощущение, что "лишь" вставлено для "вытягивания" нужного ритма. Оно выпадает из строки при чтении.
Сможете поправить?

Лучше. В строчке:
"А картина пишется одна" "а" замените на "но". Смысл станет более чётким.

Ну вот))) Теперь - вполне!)))

Теперь это оставляем в покое и занимаемся двумя другими. "Речь выпускника" могу снести в архив и, соответственно, что-то извлечь для корректировки. Ну а каким заняться - решайте))) Как только три стиха доведены до ума - выносится на обсуждение редакторов. Или делаем автором или пробуем ещё работать.
Вопросы?)))

Лариса))) Если ничего не поменялось с сегодняшней ночи, то сейчас на Дебюте три Ваших стиха))) Ну уберу "Речь выпускника" останется два. Верну "безнадёжные" - снова станет три. Вот такая арифметика))) Я, конечно, могу отыскать все три Ваших и перечислить здесь их названия))))))) Но очень хотелось бы, чтобы участники сами за своими стихами следили, ладушки?)))

Я поняла... просто, если никто не комментирует, тема повисит-повисит, раз - и в архиве. Я бы правила, но не знаю, что.)
Ладушки - значит, можно в архив выпускника, работу и старую встречу? И извлечь разговорчики? Их я люблю нежной любовью, и потому желаю довести до совершенства <зачеркнуто>... ума.))))

Уточняю))) В архив отправляем "На работе" и "Встреча-2"?
("Речь выпускника" уже там)

Понятно)))