Форум литературного общества Fabulae

Обиженным
Выкинь из Души обиды
И пусти в нее Любовь,
Ведь житейские корриды
Проливают твою кровь.
Ведь обида тряпкой красной
Тебя дразнит как быка.
Губы в пене, взор неясный,
Кровью залиты бока,
Постепенно тают силы,
Сердце чует сталь клинка,
Миг остался до могилы:
У Судьбы тверда рука.
Перестань уподобляться
Неразумному быку,
Научись опять смеяться,
Прогони свою тоску.
Выкинь из Души обиды,
Всех обидевших прости,
Чтоб житейские корриды
Не встречались на пути.

13.05.04

Аркадий! Спасибо за экспромт. Я как-то не умею так быстро ориентироваться и тоже отвечать стихами. У тебя получилось очень хорошее стихотворение на мою тему, несущее положительный и разумный заряд энергии. Наверное, в жизни все так и делают, иначе и жить невозможно. Но... рана остаётся навсегда, даже если давно покрылась рубцами.
Поздравляю со "Старым новым годом" и желаю успехов в творчестве и здоровья ТТ

Татьяна Туманова написал(а):

Аркадий! Спасибо за экспромт. Я как-то не умею так быстро ориентироваться и тоже отвечать стихами. У тебя получилось очень хорошее стихотворение на мою тему, несущее положительный и разумный заряд энергии. Наверное, в жизни все так и делают, иначе и жить невозможно. Но... рана остаётся навсегда, даже если давно покрылась рубцами.
Поздравляю со "Старым новым годом" и желаю успехов в творчестве и здоровья ТТ

Танюша, спасибо за поздравление, все взаимно.
Тока этому экспромту более двух с половиной лет...

Татьяна Туманова написал(а):

Аркадий! Самый хороший экспромт всегда пишут загодя... Татьяна

угу...у меня ентих экспромтов уже около 2000 написано...

И только во сне, когда разум молчит,
кОгда - мне кажется сбой.
СК

Время не лечит, оно погребает под собой. Простить обиду можно, а забыть не выйдет.
Мне понравилось

Я знаю, обида всегда не проходит бесследно,
Она где-то камнем осядет, и может, тяжёлым,
И будет во мне жить навеки под времени пледом,
А каплями яда точить моё сердце и снова, и снова.
И, если её я, набравшийся сил, одним махом не выжгу,
дам шанс, слово плесени, вздЫбить асфальт, пусть не сразу,
она превратится в огромную, злобную грыжу,
иль россыпью в лёгких осядет и будет душить метастазой.
Так понял я сам, но читать не люблю всем морали,
И, пусть, все обиды нам будут, и, только, как стимул,
идти, ошибаясь, идти без обид, чтоб мы знали,
а сердце с душой пусть для радости будут вместимы.


Удачи, Танюша!!!

Отредактировано Юрий Лешковский (2007-01-12 19:29:40)

Тань, "раны свежей" тоже не понравилось. На уровне ощущений - мясо в лавке (субъективно, конечно, Вы понимаете).

А по содержанию - очень интересное, хотя, признаюсь, собственный опыт говорит, что обида уходит, если поймешь причины такого поступка.

Дикая плоть написал(а):

Хорошее стихо - внутрення боль и внешнее смирение.
Нравится все, кроме двух последних строк -
"...Страдавшие знают, что раны свежей
От слов и обид, чем от пуль и ножей..." - свежей?  - почему?
свежей чем от пуль.?.. это - по времени они могут быть свежее  (это старые раны, а это свежие...)  и ножи с пулями могут нанести раны - только что... немного не та сравнительная характеристика...
лучше наверное - больней - ... или скажем - страшней...
И далее - от слов И обид...? ... может от устных обид? 
Надо бы финал - подшлифовать...

Наверное, "свежей" не слишком удачно, пусть будет "страшней". Спасибо за конструктивю Таня.

Всем, кому не понравились "свежие" раны. Я имела в виду вовсе на мясную лавку, а то что такие раны не забываются никогда, всегда болят и потому "свежие". Но раз уж так, то в последней редакции поставила "страшней"... Татьяна

Алиса Деева написал(а):

Татьяна Туманова написал(а):

Не так страшно, Саша: если эту строку читать так: "И только во снЕ когда рАзум молчит,"
то и запинки никакой нет. А именно так и нужно читать, следуя построению всего стихо.
Спасибо з а внимание - Таня.

И всё-таки небольшая запинка есть, Саша прав. Попробуйте подставить "если" вместо "когда" (не предлагаю, как вариант, так как смысл меняет), но звучать будет без запинки. Видимо, в трёхсложниках, как правило, слог идущий сразу за ударным, оказывается чуть акцентированней, чем то, который находится перед ударным. Чем это объяснить не знаю, не нашла теоретичеких обоснований.

Алиса, в предлагаемой редакции как ни читать - никакой запинки нет . И смысл не пострадал.
Таня.

Отредактировано Татьяна Туманова (2007-01-20 20:35:51)

Алиса, эти глаголы являются сказуемыми к разным подлежащим: "немеет язык" и "застыл крик". В этом случае времена не обязательно должны быть одинаковыми, т.к. события не обязательно одновременны. Скажем сначала онемел язык, а затем застыл крик. А что касается строгого "еритика", то он мог бы закрыть добрую половину стихо на сайте...
Разве не так?