Форум литературного общества Fabulae

вы внук ивана бунина? я вас знаю еще по стихире

Отредактировано Нат Весенин (2006-08-18 20:09:30)

Нат Весенин написал(а):

вы внук ивана бунина? я вас знаю еще по стихире

Точнее Нат я его внучатый племянник.







Дорогой,Джонни!
Проблем нет! Я глаголы уберу,как попросишь.Мне хотелось бы понять(пример классиков) с применением глагольных рифм...В чём стоит парадокс их не применения?
Хотя-вспомнил -это приоритет Фабулы...условия? Честное слово,если я это всё пойму - мне будет очень приятно,а моя работоспособность к стихосложению -утроится.
С симпатией,Евгений  :jump3d:

У меня в первом восьмистишие:
только снимала-хохотала
во втором смеялась-прижалась

и концовка
смеются -проснуться...

Не находишь оригинальность?

Евгений Бунин написал(а):

У меня в первом восьмистишие:
только снимала-хохотала
во втором смеялась-прижалась

и концовка
смеются -проснуться...

Не находишь оригинальность?

Джонни -если я пойму,что с глагольными рифмами писать легко,я никогда не напишу в конце слов,отвечающих на вопрос что делали или делают..

Давай я уберу это стихотворение и буду писать по - Фабуле.

Давай переделаю это, но это будет уже, конкретно, другой стих.Ты же сам это прекрасно понимаешь...

Хорошо. Есть другой Компромис.Я пишу "Как хмельное-2." безглагольное.Ок? кстати авторам Фабулы в пример!
Пошёл работать...
С теплом,коллега!

И увидел тебя в приоткрытом оконце.

А подсматривать нехорошо! )))

Жень, если серьёзно, то стихотворение понравилось ОЧЕНЬ! И мне кажется, что глагольные рифмочки совсем его не портят. Даже наоборот...

Как хмельное вино выпил красный закат,
А потом, закусив апельсиновым солнцем,
Незаметно вошёл я в задумчивый сад,
И увидел тебя в приоткрытом оконце.
Закружилась шальная моя голова:
Ты снимала воздушное, синее платье,
А хитрющая, рыжая девка - луна,
Рассмеявшись,  меня пригласила в объятья.

Грациозно, божественно тело твоё.
Лучезарная сказка, творенье Родена!
Ореол, отражающий небытиё,
Неземную загадочность женского плена.
Над смущеньем моим улыбались цветы
Хохотала цветущая вишня - подружка
Засыпая, в блаженстве зажмурилась ты,
И щекою прижалась к пушистой подушке..

Спи, мой Ангел! Обычно в земной суете,
Очень многие так, просто «ржут»  без причины.
Мне их жаль! Я спешу, окрылённый, к мечте,
Чтобы рядом с тобою проснуться мужчиной!

Второй вариант очень даже неплох! И без глагольных...

Спасибо, Обещаю"глагольных"больше не подбрасывать.
У меня ещё одно замечание:На Фабуле вижу много не точных рифм -стихи с ними проходят в классику,а "игнорируя" неточные рифмы не ухудшаем ли мы положение...
С теплом,ваш Евгений.

Людочка ,Алиса,Женя ,всегда вам рад...

P.S...Люда,хотелось бы на "ТЫ"...мы же поэты...???

Чудненько, Люд! очень и всегда......рад тебе.
Говорят: на новом месте с кем если подружился,..то это надолго...

Евгений Бунин написал(а):

Спасибо, Обещаю"глагольных"больше не подбрасывать.
У меня ещё одно замечание:На Фабуле вижу много не точных рифм -стихи с ними проходят в классику,а "игнорируя" неточные рифмы не ухудшаем ли мы положение...
С теплом,ваш Евгений.

Людочка ,Алиса,Женя ,всегда вам рад...

P.S...Люда,хотелось бы на "ТЫ"...мы же поэты...???

если рифма пусть ти не точная рифмуется по ударной гласной и есть созвучные согласные то я приемлю такой вариант...

А мне больше понравился первый вариант. И мне кажется, что второй сильно проигрывает первому.

Ну, во-первых:
"И хитрющая, рыжая девка - луна,
Над моим восхищённым лицом хохотала"  - намного лучше, чем... "Рассмеявшись,  меня пригласила в объятья". Смысл совсем другой.

Во-вторых:
слово "ржут" в этом стихе - как бомба, которая сметает со странички всю красоту предыдущих строк.

И, наконец:
"Чтобы рядышком утром с тобою проснуться!"   и
"Чтобы рядом с тобою проснуться мужчиной!"  - тоже абсолютно другой смысл.

"Рядышком, утром" - это так замечательно! Сначала полюбовался, подглядывая в окошко. Потом всё же не вытерпел и - прыг к ней под одеяло!

А "проснуться мужчиной" - это вообще, как говорится, "совсем другая история". Обычно юные, застенчивые девственники сами не прыгают в постель к женщинам, чтобы наутро "проснуться мужчиной".

Я уверена, что не всегда стоит так строго придираться к глагольным рифмам, если в результате теряется смысл и красота повествования. Незачем притягивать строчки за уши только лишь для того, чтобы угодить каким-то правилам, если от этого страдает стихотворение.
Или же, в данном случае, нужен третий вариант, написанный, может быть, не так быстро, не на скорую руку, зато не потерявший после редактирования своего первоначального очарования.

Прошу пардону за многословие...





!

Отредактировано Ирина Залетаева (2006-08-18 23:21:27)

Ирина Залетаева написал(а):

А мне больше понравился первый вариант. И мне кажется, что второй сильно проигрывает первому.

Ну, во-первых:
"И хитрющая, рыжая девка - луна,
Над моим восхищённым лицом хохотала"  - намного лучше, чем... "Рассмеявшись,  меня пригласила в объятья". Смысл совсем другой.

Во-вторых:
слово "ржут" в этом стихе - как бомба, которая сметает со странички всю красоту предыдущих строк.

И, наконец:
"Чтобы рядышком утром с тобою проснуться!"   и
"Чтобы рядом с тобою проснуться мужчиной!"  - тоже абсолютно другой смысл.

"Рядышком, утром" - это так замечательно! Сначала полюбовался, подглядывая в окошко. Потом всё же не вытерпел и - прыг к ней под одеяло!

А "проснуться мужчиной" - это вообще, как говорится, "совсем другая история". Обычно юные, застенчивые девственники сами не прыгают в постель к женщинам, чтобы наутро "проснуться мужчиной".

Я уверена, что не всегда стоит так строго придираться к глагольным рифмам, если в результате теряется смысл и красота повествования. Незачем притягивать строчки за уши только лишь для того, чтобы угодить каким-то правилам, если от этого страдает стихотворение.
Или же, в данном случае, нужен третий вариант, написанный, может быть, не так быстро, не на скорую руку, зато не потерявший после редактирования своего первоначального очарования.

Прошу пардону за многословие...





!

Спасибо вам большое,Ирина за столь содержательное размышление.Спасибо,что поддержали мою мысль,что у хоршего поэта(речь не обо мне) есть и будут все рифмы и кстати-ПРАВИЛЬНЫЕ.
Могу вас очень заверить ,что если очень постараться,а настоящий поэт общается с космосом то настоящий шедевр будет восприниматься через подсознание.одни люди плачут и смеются,переживают и помнят своих любимых поэтов.И нет ничего странного,когда попросят почитать любимого Есенина,любимого Фета...человек ничего не может вспомнить  но факт Эвристической памяти остался у него в коре головного мозга навсегда.Другие плохо понимают поэзию,но прекрасно считают количество ударных,безударных...глаголы и метафоры..подскоки и отскоки..Сейчас существуют мощные компьютеры,которые могут писать музыку,стихи..но никогда эти"творения не будут жить..
Божий дар даётся не каждому оставлять частичку души своей на бумаге,холсте,нотах...
Конечно техника быть должна, но в первую очередь -сердце и душа.
Парадокс заключается в том что она БОЛИТ -одновременно и хорошо, и плохо...

Извините за ошибки..не проверяю..Очень устал..глубокая ночь....

Людмила Василенко написал(а):

Насчёт "ржут" - солидарна с Ириной, почему-то прозвучало в моём прочтении грубовато...
Да и "проснуться мужчиной" - немного отталкивает, что-то в этом ... не то...

Поэтому я голосую за первый вариент.

Ой! А мы здесь не голосуем, я забыла. Прямо как протокол собрания пишу...
Я просто - за первый вариант, прочла на одном дыхании.
Жень, молодец!

P.S.: А что, если немножко подправить, или тогда ещё третий вариант появится?

Людочка, я знаю точно что третий вариант может получится разным...
ты прекрасно понимаешь,чтопришедшие с неба рифмы могут родить и мальчика, "проснувшегося в поцелуе" и "появления малыша" и "будущюю колыбельку из вишни,смеющейся над поглядывающим юношей. и зевающего садовника,тоже подглядывающим. но уже за молодыми...и.т.д...и.т.п...
Появяться много мнений и народ будет просить ...и четвёртый вариант,и пятый.А это уже дурдом.
Просто автору нужно стараться написать хорошо.Вот и всё.
Ладно,вы умные девочки и поймёте большее...из под текста.
Твой:process:,.Женя.

Золотой Дракон написал(а):

Золотые слова, не ради рифм пишем. а чтоб стихи божественные из под пера выходили...И технически и духовно...

Джонни! Это прямо записать надо... И когда-нибудь, при случае... напомнить. Шучу! А слова, действительно золотые.