Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
О дивные эльфы прекрасный народ,
Куда вы плывете, и что вас там ждет?
Они отвечали: -Плывем мы туда,
Где вечную юность целует мечта,
К чертогам незнающей грусти земли
Несут нас волшебные корабли.
Неактивен
Не гневайтесь, коллега, но от строчки "вечную юность целует мечта" просто-таки передергивает. Это даже не банально и не "романтично", это пошло. Надеюсь, прокол случайный
Неактивен
Не гневайтесь, коллега, но от строчки "вечную юность целует мечта" -особо не гневаюсь, потому что очень красивый оборот вечную юность целует мечта и вовсе не пошло:)
Неактивен
Sky написал(а):
Не гневайтесь, коллега, но от строчки "вечную юность целует мечта" -особо не гневаюсь, потому что очень красивый оборот вечную юность целует мечта и вовсе не пошло:)
Ну, коли так - ваше право держаться собственного мнения. Посмотрим, что скажут другие. Я глубоко убежден, что это не "красивый оборот", а слащавая пошлость. Очень многие считают, что стихи - это когда говорят красиво. А говорить красиво запретил еще Евгений Базаров.
Неактивен
А что так коротко? Вопрос-ответ = интервью?
Неактивен
Во-первых, есть красота и красивость. Первая в стихах уместна, вторая всегда звучит пошловатым романсом.
Во-вторых, этот "красивый оборот" еще и бессмыслен из-за целующей мечты.
Неактивен
А последняя строчка чутка из ритма выбивается. И дело не в канонах, а просто спотыкает немного. Представьте, идёт человек по гладкой дороге, под ноги не смотрит, вдруг, бац! кочка - приятно? В данном случве скорее не кочка, а ямка
Неактивен
Как рабочий вариант:
О, дивные эльфы, прекрасный народ,
Куда вы плывёте, и что вас там ждёт?
Они отвечали: -Плывем мы туда,
Где вечная юность, живая мечта.
К волшебным чертогам у края земли
Несут нас по волнам седым корабли.
При таком варианте есть ассоциации и с эльфами, и с аргонавтами, и со знаменитыми островами блаженных, где люди живут вечно и не подвержены никаким болезням.
Знаки препинания есть, рифма есть, ритм выдержан.
А вообще это похоже на отрывок из поэмы...
У Вас есть продолжение, ну и соответственно начало?
Отредактировано Немо (2010-05-19 13:24:54)
Неактивен
А можно ещё лучше:
Гуси, гуси, га, га, га,
Есть хотите? Да! Да! Да!
Неактивен
Sky написал(а):
О дивные эльфы прекрасный народ,
Куда вы плывете, и что вас там ждет?
Они отвечали: -Плывем мы туда,
Где вечную юность целует мечта,
К чертогам незнающей грусти земли
Несут нас волшебные корабли.
Немо написал(а):
О, дивные эльфы, прекрасный народ,
Куда вы плывёте, и что вас там ждёт?
Они отвечали: -Плывем мы туда,
Где вечная юность, живая мечта.
К волшебным чертогам у края земли
Несут нас по волнам седым корабли.
Немо, у Вас очень хорошо получается переделывать чужие стихи.
Может, Вам стоит серьёзно этим заняться. При большом желании это можно было бы превратить в довольно прибыльный бизнес.
Неактивен
Спасибо, я очень польщён. Но sky в моей теме намекнул, что вроде как я Фета поправляю, хе- хе...
Вот Алиса, правда, считает, что у неё лучше получается. Эх, как бы деньги- то с этого поиметь?..
Неактивен
Это не Фет. Это Пушкин в соавторстве с Бродским.
Неактивен
Немо написал(а):
Спасибо, я очень польщён. Но sky в моей теме намекнул, что вроде как я Фета поправляю, хе- хе...
А я почему-то подумала, что последние стихи - это всё-таки Sky, а Фета он выкладывал когда-то раньше (мы с Вами, к сожалению, этого не застали).
Sky, может, Вы уточните, какой из представленных Вами стихов - стих Фета?
Отредактировано пралеска (2010-05-19 13:48:55)
Неактивен
До Толкина эльфы на кораблях не плавали, и вообще были мелкини, вредными и коварными. Здесь явно автора вдохновил либо "Последний корабль", либо "Сильмариллион".
Кстати, Толкин не был слащав.
Неактивен
Aлиса Деева написал(а):
Это не Фет. Это Пушкин в соавторстве с Бродским.
Взяли аса Пушкина и Бродскага
Третьим пригласили мы Фетаа
Ну ясно дело, вдарили, добавили ещё раза
Тут нам дядя Фет и открыл глаза
PS кто не понял - это типа тож лыричска поэзь
По мотивам великих авторов сочинялось.
Неактивен
пралеска написал(а):
Немо написал(а):
Спасибо, я очень польщён. Но sky в моей теме намекнул, что вроде как я Фета поправляю, хе- хе...
А я почему-то подумала, что последние стихи - это всё-таки Sky, а Фета он выкладывал когда-то раньше (мы с Вами, к сожалению, этого не застали).
Sky, может, Вы уточните, какой из представленных Вами стихов - стих Фета?
Пусть останется тайной, должна же быть интрига )
Неактивен
Aлиса Деева написал(а):
До Толкина эльфы на кораблях не плавали, и вообще были мелкини, вредными и коварными. Здесь явно автора вдохновил либо "Последний корабль", либо "Сильмариллион".
Кстати, Толкин не был слащав.
Лучшее, ИМХО, конечно, что было сочинено по мотивам Профессора - это эпиграф к Зверьмариллиону. Постил его тут - но не откажу в удовольствии:
Три стакана светлым эльфам
Наливаю из графина
Гномам - семь, пускай ужрутся
Серые дубины
Своим людям - девять ставлю
Чтоб создать веселье
А канистру всю - себе оставлю
На пьянку и похмелье
Неактивен
Немо написал(а):
Как рабочий вариант:
О, дивные эльфы, прекрасный народ,
Куда вы плывёте, и что вас там ждёт?
Они отвечали: -Плывем мы туда,
Где вечная юность, живая мечта.
К волшебным чертогам у края земли
Несут нас по волнам седым корабли.
При таком варианте есть ассоциации и с эльфами, и с аргонавтами, и со знаменитыми островами блаженных, где люди живут вечно и не подвержены никаким болезням.
Знаки препинания есть, рифма есть, ритм выдержан.
А вообще это похоже на отрывок из поэмы...
У Вас есть продолжение, ну и соответственно начало?
Не плохо переделано, явно есть поэтический талант:)
Неактивен
Спасибо. Вы знаете, для меня поэзия - это прежде всего вдохновение. Если его нет, то как бы и не о чем говорить вообще. А если есть, то тогда можно и нужно работать над формой. В Ваших строчках этот поэтический порыв чувствуется, поэтому и хочется чем- то по мере своих слабых сил помочь. В других случаях, наоборот, или никаких желаний, или только пародийные.
Кстати, "что вас там ждёт" не очень гладко читается из- за стыка трёх согласных м, ж и д. Здесь тоже надо бы подрихтовать...
Неактивен
Немо написал(а):
Кстати, "что вас там ждёт" не очень гладко читается из- за стыка трёх согласных м, ж и д. Здесь тоже надо бы подрихтовать...
Не поэтому
Здесь та же беда, что в последней строчке Вашего "Пространства".
Интересуетесь узнать, или Вам больше нравится самозабвенно витийствовать?
Неактивен
Алиса, если Вам есть что сказать, то скажите. Мы с удовольствием послушаем.
Неактивен
Сказала бы ещё вчера, но вы были слишком заняты изложением своих теорий.
Немного вульгаризирую.
Вот, две строчки:
Тем свет ярче?.. Бог не гнус!
Куда вы плывёте, и что вас там ждёт
Чем они похожи? В обоих переизбыток односложных слов. Это почти всегда чревато спотыкачем.
Куда вы плывёте, и что вас там ждёт - лишённые ударения "вас" и "там" сливаются в "вастам"
С этой строчкой хуже: Тем свет ярче?.. Бог не гнус! - ударения лишён "свет", а это не второстепенное слово в предложении, оно очень не хочет быть безударным. В общем-то лишить его ударения нельзя, поэтому три ударных слога идут подряд. Допустимый в некоторых случаях спотыкач, но всегда лишает строчку плавности и портит впечатление от стихотворения.
Неактивен
Sky написал(а):
пралеска написал(а):
Sky, может, Вы уточните, какой из представленных Вами стихов - стих Фета?
Пусть останется тайной, должна же быть интрига )
Блеф?
Неактивен
Aлиса Деева написал(а):
Sky написал(а):
Пусть останется тайной, должна же быть интрига )
Блеф?
Я думаю, это просто одна из тактик современных мужчин - казаться таинственными, чтобы нас заинтересовать. Особенно, когда больше заинтересовать нечем.
PS. Sky, я не имею в виду лично Вас. Это - в общем, размышления на тему, так сказать.
Неактивен
Aлиса Деева написал(а):
Сказала бы ещё вчера, но вы были слишком заняты изложением своих теорий.
Немного вульгаризирую.
Вот, две строчки:
Тем свет ярче?.. Бог не гнус!
Куда вы плывёте, и что вас там ждёт
Чем они похожи? В обоих переизбыток односложных слов. Это почти всегда чревато спотыкачем.
Куда вы плывёте, и что вас там ждёт - лишённые ударения "вас" и "там" сливаются в "вастам"
С этой строчкой хуже: Тем свет ярче?.. Бог не гнус! - ударения лишён "свет", а это не второстепенное слово в предложении, оно очень не хочет быть безударным. В общем-то лишить его ударения нельзя, поэтому три ударных слога идут подряд. Допустимый в некоторых случаях спотыкач, но всегда лишает строчку плавности и портит впечатление от стихотворения.
Ну, это мы видим. Но в случае моего стиха по- другому сказать нельзя, не исказив смысл. Плюс к тому спотыкач и нужен, чтобы читатель остановился на минуту и задумался (о жизни вообще и о смысле стиха в частности). Так что здесь можно считать, что автор сделал так сознательно.
Неактивен
Немо написал(а):
Плюс к тому спотыкач и нужен, чтобы читатель остановился на минуту и задумался (о жизни вообще и о смысле стиха в частности).
Между "тем" и "свет"? Не подходящее место для остановки. И остановки не получается. Скорее, "свет" проскакивает галопом и мимо восприятия читателя.
Впрочем, спорить не буду, творец всегда прав. Это аксиома.
Неактивен
Нет, в данном случае правы именно Вы (во как в рифму сказал). Свет, конечно, хотелось бы выделить всеми возможными средствами и поставить на первое и главное место в строке. Но увы, стих не проза.
Да ладно, Алиса, чего тут уже говорить, сам прекрасно всё вижу. Диагноз один, писать надо проще, тогда народ потянется.
Неактивен
Немо написал(а):
Нет, в данном случае правы именно Вы (во как в рифму сказал). Свет, конечно, хотелось бы выделить всеми возможными средствами и поставить на первое и главное место в строке. Но увы, стих не проза.
Да ладно, Алиса, чего тут уже говорить, сам прекрасно всё вижу. Диагноз один, писать надо проще, тогда народ потянется.
Быть надо проще, а писать лучше А кому легко?
Скажу банальность (простите уж) - время лучший врач и самый надёжный убийца. Либо будете писать хорошо, либо бросите (а, может быть, и то и другое).
Неактивен
По поводу времени Вы хорошо сказали, посмотрим что останется от всех нас лет через 100...
Неактивен
Память благодарных потомков, которым мы оставим в наследство мульёны.
Неактивен